Дашуль..у меня даже нет сейчас сил писать посты...как мне херово от этой боли. Но я верю, что все пройдет. И что есть эти честные люди. Я не знаю за что нам это выпадает, это говно...Я не понимаю за что эти наказания. Но они кончатся! Я рыдаю днями и ночами, я пытаюсь выплакать все..я перестала есть, меня тошнит от воздуха, которым я дышу. И я тоже виню только себя. НО ВИНОВАТЫ ОНИ!!! И им реально охуительно! Они так не тратят свое время,они не плачат. Они жрут с удовольствием. Они не задумываются как трудно становится дышать. Но все наладится. Я не знаю как. Наладится. Нам надо уехать на море!!! Срочно!!!

Ответ на комментарий На_обратной_стороне # ..даа, я завидую этим людям, которые
могут так просто перешагивать через все и всех..
..такое ощущение, что они не умеют думать, анализировать,
в них нет души и самое главное, мозгов..
..им все дается так просто - и удачи и поражения..
..и к тому и к другому они относятся ровно,
ибо удачи для них - само собой разумеющееся,
а неудачи - они не пропускают через себя так, как это профессионально
умеем делать это мы.. перешагивают и идут дальше..

..у меня тоже перебои с аппетитом уже сколько времени..

..держись, мы должны справиться..
..все же в этом мире, черт побери, должно заканчиваться.. и дерьмо - тоже..

..нам надо просто сменить обстановку.. в других городах,
с другими людьми и другими эмоциями..
..я на море не была уже года 3..
..и хрен его знает, когда еще получится туда выбраться(

Честно говоря, не сил держаться уже...
Оно закончится, Дашуль это дерьмо
Но память о нем навсегда останется
Как они просто плывут, как они просто летят и просто живут и улыбаются на фотографиях, где их обнимают уже другие бабы
Когда они звонят и обещают приехать
Когда они говорят, что у нас все будет хорошо, не то, что у них...
А у нас ниче не хорошо...никогда...Один глоток счастья минутный, за который мы расплачиваемся месяцами...годами дерьма и одиночества...
А они просто шагают вперед..не оглядываясь
Я устала...шагать вперед

..на фотографиях обнимают других баб))
..у меня тут на моих глазах в соседней комнате другую бабу обнимали, а накануне мне в вечности и бесконечности клялись..
..это, ей Богу, в первый раз в моей жизни, чтобы прям на глазах..
..до меня раньше как-то все время либо доходило, либо долетало от достоверных источников..
..и это, наверное, самое ужасное - видеть своими глазами..
..это, конечно, не было любовью, и дажде во что-то огромное еще не успело превратиться..
..но даже на этой начальной стадии я поняла тех, кто вскрывает вены при виде измен..
..эти ощущения словам описать невозможно..
..это примерно так: вчера тебе говорили, что ты сладость,
и обещали больше никуда не ходить.. и ты сука верила! в который блять.. раз..
..а сегодня этот гандон лежит на твоей же сука.. кровати с твоей же..блять.... подругой..
..и когда ты выгоняешь всю эту компанию - он уходит.. уходит! и срать он хотел на извинения
и на все) он ушел и все утро потом ебал мою подругу..)
..и у него все за-е-би-сь до сих пор, и обо мне он н е в с п о м и н а е т..
..а я в ту ночь тупо сидела на полу в прекрасном мать его одиночестве и пила водку из горла, тоже кстати в первый раз в своей жизни. Пила, пока меня не выключит, т.к. если бы меня не выключило - я бы что-нибудь точно сделала такое.. под стать ситуации..
..и мне хотелось блевать той радугой, которую в меня успели влить за 4 дня..

..и мне нисколько не радостно от всего этого, и я это воспринимаю как нечто ужасное..
..мне хочется, чтобы из меня вычеркнулись
хотя бы эти воспоминания, эта картина с кроватью - она все еще стоит в глазах, назойливо..
..она меня просто выедает.. и разрывает(

..а они оба, им пофиг) что подруге, что этому ушлепку.. они на связи, и они продолжают ебаться)

..а меня убивает то, что я вообще попалась на эту удочку..
..ну просто как факт - что меня тупо использовали..
..меня это убивает, унижает и выстегивает..

..и это всего одна история из того дерьма, что было за последние 11 дней этих чудных,
прекрасных, веселых выходных..

..я уже и не рассчитываю ни на что..
..если дело дошло уже до таких откровенных издевательств -
а учитывая, что дальше у нас обычно бывает только хуже, то
проще ходить на работу в железной маске и бронежилете,
а дома - не высовываться из-под одеяла..
..ибо даже дома! даже дома!!!! за эти 11 дней меня успели убить аж 2 раза!(

Пы. Сы. я прошу прощения за мат, но, ей Богу, все происходящее
без него описывать не получается и не хочется..

Даже дома мы не в безопасности...
Не расстраивайся
Когда он бросит ее и она поняв, какое он дерьмо, будет рыдать в подушку и быть в шоке
Тебе уже будет давным давно наплевать на эту ситуацию
А он ее бросит точно. Потому что уже показал свою сущность...

Да, я тоже на пределе...и рядом нет никого
И никто не знает, что мне плохо
Мое чмо молча надо мной издевается...
Я хочу, чтобы он убрал из контакте фотку с морем..которую фоткала я..
Это мое море...и оно для меня значит очень многое...это не его море((
Я набралась храбрости и сказала, что пускай радуется, что меня некому защитить и набить ему лицо...
Действительно...Даш...как случилось так, что нас не кому защитить?((

Как случилось так, что они выбирают таким несчастных женщин из всех, чтобы обидеть...
Ну не тех людей надо выбирать для таких расставаний...
Ведь нас просто доломает...
Я думаю сейчас, что не дай бог со мной что-нибудь еще случится...плохое и мелкое..
И все..я устала

..))) у них там не те отношения, в которых можно бросить или сделать больно)
..у них даже не отношения, а так - секс на минутку) чисто мимо проходя)

..мне тоже всегда были непонятны эти их пляски после расставания на
могиле отношений..
..делать всякие мелкие гадости.. каждый раз так.. зачем? и так уже сделал все, чтобы
убить, зачем трупу иголки под ногти засовывать?(
..и так чаще всего случается с теми, кто тебя бросает..
..им нравится измываться.. недостаточно одного удара, надо
добивать, медленно, мучительно..
..и эта беззащитность - про нее они знают.. вряд ли при наличии у нас
армии друзей-качков какой-нибудь бывший урод стал бы подписывать себе
приговор кровью и издеваться..

..насчет выбора несчастных женщин.. зай, а как еще? с нами же интереснее..
..нас же проще задеть, больно сделать,
поиздеваться, попользоваться.. это же все будет безнаказанно..
..а самооценка-то как поднимется.. я косячу, а меня любят, все равно любят,
даже если я весь искосячусь!
..мы же умеем любить, а разве не приятно на время почувствовать себя
кому-то как воздух необходимым?
..и это ощущение, что ты - вершитель чьей-то судьбы,
хочешь - она будет улыбаться, хочешь - рыдать,
хочешь - у нее жизнь порушится от одного твоего слова или поступка..
..ты - божество в итоге! казнить нельзя помиловать. И запятая у тебя в кармане.

..счастливые женщины их бы быстренько послали нах.
..у меня есть подруга.. от нее плачут абсолютно все мутанты.
..потому что она ценит себя и любит.
и ей пох на все эти нюни.
никто никогда не смел причинять ей боль, ибо отдача замучает.
она всегда сама управляет ситуацией.
Она никогда не говорит слово люблю,
и никогда никого не любила, но у нее есть куча мужиков, которые
целуют ей пяточки, и не делают такой фигни, которую обычно профессионально
творят наши мутанты.. потому что нет смысла, реакции же нет.. ну или тебя пошлют сразу же.. где в этом интерес...
..мы же ручки целуем до последнего.. любим до самой глубины,
и может это по началу интересно, но дальше, видимо - нет.. огонек пропадает..

..я тоже сижу в футляре.. не шевелюсь.. хотя у меня раздражающий
фактор на работе.. каждый мать его день..каждый.
..и я не шевелюсь.. одно только маленькое плохое происшествие и все..

Прочитала целую кучу литературы про жизнь после смерти...И убеждена. Что даже если пойти сейчас вскрыть вены себе, душевные муки не кончатся, а только усилятся. Душа то не сдохнет...и ей будет мучительней, чем сейчас. Но иногда даже это не останавливает. У меня уже 3 месяц истерия...Я каждый день просыпаюсь и сразу начинаю плакать. Сразу. Просто потому что я проснулась. Проснулась и опять вспомнила, что меня даже обнять некому. А если и будет кому обнять...то это на маленький промежуток времени, в котором тебя обнимают, стараются тебе доказать эту фальш, чтобы ты поверила..верь, верь, расслабься..А потом тебя выкинут и вытрут от тебя ноги... просто так. Не давая тебе даже шанса не воспринимать это близко к сердцу. Ни единого шанса жить дальше...

И даже с новым годом не поздравят...Мы, конечно, не правильно делаем с тобой. Культивируя себе в эту тягу...Общаясь об этом и не стараясь это все забыть и забить. Нам надо менять свою жизнь. Я уже, если рассматривать мою жизнь от Сапы...уже занимаюсь спортом и в нем нахожу небольшую защищенность от этого всего. Небольшую. Потому что спорт этот - черлидинг. Им хочется делиться с этими мужиками. Мол смотри какая я..и кого ты теряешь...Но им насрать. После тренировок всегда очень грустно. А потом проходят годы..и эти мутанты пишут мне сообщения...Потому что они всегда возвращаются туда, где им было хорошо. А мне все так же больно. Да, боль притуплена. Но она никуда не исчезает.

Знакомая ситуация по утрам - просыпаешься и начинаешь плакать.
Сновидения могут быть не такими плохими, как реальность.. Они могут быть даже многообещающими.. а потом ты просыпаешься и понимаешь, что ты снова в этом дерьме. У тебя все отобрали, от тебя все ушли.
Это невыносимая боль, я знаю.. она меня начала преследовать лет с 20. Когда в первый раз случился самый первый мутант. А потом это стало хроническим.

..мне все так говорят - зачем ты культивируешь все эти свои несчастья, нужно разогнуться, переступить через все и пойти дальше. Но нет. я тут как будто наслаждаюсь этой болью. Сделайте мне еще больнее, дааа, давайййте..
..на самом деле для меня - чтобы от чего-то отойти, нужно этим серьезно переболеть.. Серьезно, вдумчиво, долго, с чувством.. только тогда, когда я передумаю все мысли, выговорю все слова, отболею все, что положено, только тогда я смогу нормально существовать. И тогда меня отпустит. И это не мое желание. Это - особенности меня. Вот такая у меня душа. Вот такой у меня разум. И в каких бы условиях не случилось мое падение, исход всегда один и тот же. Мне нужно передумать и переболеть. И это может длиться очень и очень долго..

Я вышла на работу и возложила на все такой огромный жирный х.... Т.е. я заставила себя на все наплевать. Я ловлю это блаженное состояние похуизма и отчасти периодически даже бываю абсолютно спокойна. Когда слишком много боли - однажды на перестает ощущаться. Ты все равно никак не повлияешь на ситуацию. Что бы ты ни делал, все обернется против тебя. Поэтому лучше не делать ничего. Даже не реветь. Просто су-щест-во-ва-ть. Станет полегче. По крайней мере, я сейчас так себя спасаю. Плыву по течению и ничего не хочу. И не жду.(

Даш.
Слушай.
А хочешь я приеду к тебе на выходные) Не на эти, а на следующие.
Просто так.
Может быть, конечно. Это немножко страшновато.
И мы можем друг другу визуально не приглянуться, но души наши очень дружны)
Могут получиться веселые-сопливые выходные)))
Выпьем, посмотрим слезное кино, порыдаем))))
Поржем) И станет легче. Хоть на чуточку.
Нельзя давать всему этому дерьму длиться слишком долго!
Просто нельзя!

)))) давай через выходные - на следующие уже договорилась
с родителями на семейную встречу)))
..приезжай, конечно, мы - я и мои коты будем очень рады тебя видеть))
..поревем, посмотрим фильмы, послушаем грустные песни, потом поржем над самими собой и нашими чудо-мутантами))
..иначе это дерьмо на самом деле может поглотить с головой(

Вот я пока не знаю уже.
Если в четверг хозяйка одобряет мне съем квартиры..
То с деньгами у меня будут проблемы и я Дашуль уже не уверена, смогу ли я
Но это было бы действительно мило)

..если получится - приезжай, будет действительно интересно)
..и самое главное - мы 100% отвлечемся от этих маниакально-депрессивных мыслей)
..новые эмоции всегда выводят из такого дерьма, даже если в процессе встречи разговаривать
о всяком хламе типа мутантов))

Буду стараться))
Об этом даже просто помечтать уже приятно)