Я читаю себя в тебе)
Вновь и вновь)
Уменя прошло уже три месяца. А я вчитываюсь и вижу все равно себя)
И про солнце. Которое исчезая, как бы добавляет волны мыслей...
И про сон..я сгодня даже..налакалась черного кофе утром..налакалась его перед снов вчера..сейчас сижу пью..а отрубило в 11 вечера..утром проходив два часа отрубило до 6 вечера)))
И так незаметно..даже неосознанно..тянет спать...
И вечные мысли..."Кто я без тебя?" "Какого черта?" "Когда это кончится?"
Держись! Главное держись. Я с тобой.

..тут зависит не от количества прошедшего времени.. я об этом самом чудесном Димулечке, который за моей подругой волочился, 3 года забывала - ровно столько, сколько по словам статистики живет любовь)и каждый день был как будто днем после разрыва - ничего не притуплялось..

..мне кажется, знаешь, про сон..это моральная усталость..постоянный поток мыслей, находишься в бесконечном напряжении..плюс.."я не думаю..блядь, нет думаю..нет не думаю!" - эти старания..мне кажется, физическая усталость не так с ног валит, как моральная.. - я постоянно похожа на этот смайл..черт побери, а ведь месяц назад переписывалась с ним с утра и до утра- всеми ночами напролет, и спала часа по 3 в сутки и нормально.. глючило от недосыпа, но спать не хотелось..
.. а вот кофе и энергетики - почему не действуют..хрен знает..это так же как алкоголь..в таком состоянии можно спокойно запивать водку пивом, и не бояться свалиться)останешься трезвым как стекло..я вчера попробовала..единственное - появляется какое-то уебанское суперменское настроение, состоящее из уверенности в том, что он когда-нибудь вернется..чесслово, мне даже смешно стало)))

..эти мысли..крутятся-вертятся..а потом останавливаешься, вспоминаешь, что думаешь о самой обычной твари, которой на тебя сейчас пох, или которая максимум испытывает к тебе галимое чувство жалости как к брошенному щенку, и так отвратительно за себя становится..они по сути вообще не достойны, чтобы о них думали после этого..блядь, мозгом-то всё это понимаешь..но..

..будем держаться вместе..меня тоже мучают эти вечные мысли..особенно "Какого черта" и "Когда это кончится"..вопросы из раздела риторических, но всё же..какого черта?!

У меня было 5 лет...
В конце 5 года, я получило то что хотела и поняла, что все искренние мечты сбываються тогда, когда уже они нах не нужны...
Не пугай меня, мать, я каждый день молюсь, чтобы это не было не 3-мя годами не 5-ю, не даже годом..
Оо..про супермэнское настроение..тоже бывало))
Думаешь иной раз, приползет скот)) Но потом опять останавливаешься.."Блять о чем я думаю!")) Да Да. Правда было)) Узнаю)

Если бы реально знать "Какого черта?!" Мы бы уже вылечились..И вылечились бы еще и тогда...Ответов нет..никогда.
Можно только кричать голове или кричать сердцу. "Остановись! Не убивай меня!" Остальные лекарства не работают..как ни печально.

Причина знаешь мне кажеться в чем. Вот было же когда то хорошо. Когда небо было чистым. А потом оно просто грязью обернулось. И мы трем трем тряпочкой его..пытаемся очистить. И каждый раз понимаешь, что эта краска слезами не отмоется. Тут нужен растворитель)) А какой он этот растворитель? Новый мужчина?? Я думаю растворитель - это слова. Другие слова...не изгаженные враньем.
А где блять их взять такие?? Где??...когда ни слова в ответ, ни слова взамен не от старого мутанта ни от нового никогда не будет. Только ложь..

..ооой, не говори) это самое стрёмное, когда ждешь..прокручиваешь эту ситуацию - вот когда, они сбудутся, эти мечты, я сделаю так..и так.. а сука..эти мечты сбываются действительно тогда, когда они уже не нужны.. и вот в процессе их "сбычи", думаешь - а вот нахуя..столько времени..потрачено на мутанта, и вот пожалуйста, радуйся, но.. Но.

..мда, мать, я тоже пиздец боюсь этих самых 3х и 5ти леток..я прост надеюсь, что может быть, все-таки пораньше просветление-то снизойдет на нас..это ж все-таки самые обычные мутанты, хомячки, твари и мрази, их же везде полно, нельзя же зацикливаться на самом говенном их представителе((

..вот растворитель..сука..растворится старый мутант, так новый будет ебать мозги..это сука замкнутый круг..с ними никак, и без них хреново(( как под колпаком находишься..

Я всегда когда думаю про замкнутость круга..вспоминаю Чехова. Палату №6...Когда доктор нашел отдушину. Единственого собеседника, с которым было интересно общаться. И он оказался психом.
И становиться страшно. А вдруг не кончиться. А вдруг меня закроют в дурдоме. Где я буду кричать. И возможно буду кричать одно лишь имя. И буду кричать "Зачем!?" Опять поверить своим же слезам. Опять сорваться...
Так страшно...опять сходить с ума.
Поэтому кста ти я не пью с нового года))))) Я боюсь

..для меня в алкоголе самое страшное - это похмелье..с утра..я не знаю..мне кажется никакая физическая боль не сравнится с той моральной, которая наступает наутро после алкоголя..лучше вообще не начинать..я не понимаю, как запой может помочь избавиться о душевных страданий..не понимаю.. эта бол, она есть..она в тебе..она никуда не денется..алкоголь ли это..наркотики..или что-то еще..мне даже во сне больно..

..хотя знаешь, а дурдом - это мысль..у них же там полно депрессивных..наверняка же есть какие-нить препараты, которые делают так, что становится пох на некоторое время хотя бы..

Да. Литиум)
Но у нас в России другие методы..тебя просто обкалывают успокоительным и сильными антидепрессантами. Отчего появляються иногда даже галюцинации. И постоянно колят колят колят...
Ты постоянно там спишь.
Если честно я не вижу, чем отличаеться моя жизнь от жизни там?? Только тем что я хожу на работу) И не колят)

Душевную боль алкаголем не вылечить. Алкаголь обычно это лекарство от мыслей, чтобы не думать. Чтобы на время выпивания стать тупой. Стать безчувственной. Стать смелой..Кем угодно. Но это фальшиво..а утром, да...утром начинаеться пустота...которая даже поменяла свои границы..которых вроде и так нет..но она стала шире и глубже

..мда..тут хотя бы бабки получаешь на работе, нет, работа - это хорошо..если бы не она, я бы когда он не приехал..я бы точно на жопе вены повскрывала в этот день..и потом бы в первые дни после этого повскрывала бы..зато на работе я так уёбывалась за день, я делала всё, что нужно и не нужно, только бы не думать..

..аха, стать смелой..это как в видео "пьяный звонок бывшему": "Дима, я выпила пару бокалов мартини и решила позвонить тебе..ты дома? я сейчас приеду!"..это конечно, крайность, но вдруг....не припоминаю случая, чтобы я по пьяни все-таки намужалась позвонить или написать..но мысли были..и всегда они есть..мало ли..

http://lady.mail.ru/article/116245 почитай пока качаешь)

У меня плохая работа. У меня на работе нет работы) Я как последний кретин трудоголик мечтаю о огромных кипах..о чем угодно, только бы работать...Умираю там, но выхода особо нет. Остаться без денег - не выход.

Тоже никогда не звонила пьяная. Но звонила под просто разрывами сердца, когда как табун уже мысли и желания летят к нему..и ничего не удерживает...и звонила) Вообще не боялась..А потом сидела и ругала себя. Била мысленно по рукам))))

Это на тему. "Дорогой со мной говорило небо только что и оно сказало мне тебе позвонить" и на тему твоей аватарке с Земфирой про бога)
))))))))))))))))))))))

..у меня тоже редко бывает много работы, но в те дни я её находила во всем..с такой фанатичностью сидела с бумагами, вытирала пыль, приьирала рабочее место, торчала во всяких программах..ппц, при этом от мыслей отделаться все равно не получалось..

..хах, 8 марта (в день его неприезда) на работе я хорошенько поднахреначилась шампанским и мартини..меня шатало и мутило, я была в ярости, мне было больно, но я не написала..блядь, это был просто нонсенс..зато потом, в трезвом уме..

..мда, и я..было дело..когда невозможно было сдержаться..звонила этим мутантам..хотя знала, что смысла в этом нет..просто тупо бессмысленно звонила..и писала.. но это не так часто, как самая моя любия гадость - торчать на их страничках в инете, и изучать..изучать..палить..испытывать..фотки..по тысячному разу все альбому..под тем углом, посмотреть, под этим..и блядь мазохистически наслаждаться этой болью..это мой пунктик..)

А мой не поздравил не в новый год, не в рождество, не 8 марта, не 14 февраля))
А еще у него 26 марта день рождение. И я лучше вены вскрою, чем поздравлю))))))))))

)))))) Удалять надо

..мда..это вот одна из разновидностей мутантов..некоторые мутанты уебански поздравляют с каждый праздником, систематически, им похуй - отвечают им или нет, они сука всегда поздравят, гребанные гуманисты, как будто их забота несколько раз в год сделает кого-то счастливым..

..ну эти вот наши мутанты - им срать на всё) они сука как залупились - так и залупились) и даже если их поздравить - они не ответят) нахер их - нет их и нет, их в день рождения не поздравлять надо, а сочувствовать, что они вообще произвелись на свет, такие неудачные)

..дык, я удаляю, а толку-то) всегда ведь и всё можно найти))

я из тех самых гумманистов, которые поздравляют всегда. даже с днем святого патрика поздравила позавчера человек 30)) ну блять..это же день святого патрика))))))))))))))))))
и я себя привяжу к батарее в его день рождения))))))))))))))))) полюбому
не дам себе победить себя)

..не, я тож люблю поздравлять, но не мутантов, а вот мутанты меня всегда стороной не обходят)

..день святого патрика? блядь, я стольких не поздравила)))

..обычно в мутантские днюхи я самозабвенно напивалась, ходила по местам былой славы, рефлексировала и представляла, как шумно он там сейчас гудит..и как ему на меня похер)и это последнее давало мне силы не позвонить)ему от твоего звонка вапще никак не будет - очередное поздравление..и все..)он будет тока слащаво счастливым голосом разговаривать, а на заднем фоне будут слышны женские голоса)

)))))))) Сегодня был кста ти день весеннего равноденствия

Ооо я тебе щас расскажу как я езжу в те места. Во первых проблема в том, что маршрут работа-дом. Это и есть те самые места. Он был везде..в каждом углу в этих маршрутах.
А еще иногда мой больной мозг делает удивительную вещь. Я проезжаю свою станцию метро. А дальше начнаеться внутренний спектакль. "Ну зачем же мне возвращаться, если проехав до его станции метро, я прогуляюсь и сразу подъеду к дому" Что впринципе правда..но блять нахуя???)))))) Чтобы мило пойтись поглядев в его окна? И что? Сыкономить 20 рублей на своем здоровье психическом?))
Дурные мы))))))))))) женщины)

..оо, а я и забыла..я про все из-за него забываю))

хааа,ДА! какой смысл от похода по его улице? пролить бальзам на свою боль? я сама в себе никогда не понимала этих порывов - пройтись, посмотреть, потрогать..смысла-то нет..

..мой мутант слава богу далеко, но все места сейчас пропитаны тем, что я блядь была с ним счастлива вот в этом месте, а здесь он прислал мне ммс со своей тупой хомячковой физиономией..а вон там - я первый раз услышала его голос..блядь..бла бла бла..они наверняка..спокойно имеют сейчас какую-нибудь блядь..и кто мы такие, и сколько смсок они нам написали и сколько раз они прошлись по тому переулку с нами - это для них уже давно не существующие факты)

любовь на расстоянии мне тоже знакома)
хорошо что маршрут институт-дома-работа больше даже не сниться мне. это 5-летняя любовь как раз была на расстоянии...ужас
добавила диалог кста ти. бедный мутант. жалко его)

..хах, прикинь)я своего мутанта даже не видела живьём))гюльчатай личико не приоткрыла..мразь виртуальная..зато блядь дышали в унисон каждую секунду на протяжении меясца..(
..я уверена, что Максим по-любому до тебя также по-мутантски опрокинул какую-нибудь невинную божью тварь..и ты явилась как раз тем самым браконьером, отстрелившим ему его клыки..)всё же происходит не просто так..)

именно так я и подумала))
про виртуальность мне знакомо. артур тоже был виртуальный все эти пять лет. в завершении могу тебе сказать. у нас все было. но оно оказываеться мне после пяти лет не было нужно даже)) парадокс

..вы 5 лет общались в сети, не видясь в реальности? мать, я взвыла на второй неделе, хотя мысль о том, что в скором времени надо переходить в реальность впервые прозвучала от него..бот, блин..я ему всегда говорила, что его не существует на самом деле..и он либо плод моего воспаленного сознания, либо продукт современных интернет технологий..ну или просто хромой карлик, круглыми сутками дрочащий мохнатой рукой на таких наивных дур, как я..хотя вроде изначально хотела я его на десерт, а получилось - он меня..мутанты хитры и изворотливы)

Виделись) Только о любви ответной мне сказали лишь спустя 5 лет..
Блин, действительно, а зачем он исчез?

..оо да))мутанты все такие) один из них признался мне в любви тоже спустя ооч много времени, когда сука я была в других отношениях, и он был совершенно ни к чему..а перед этим он точно так же сказал "я любил, а теперь не люблю..да, так бывает, всё ооочень сложно"..а потом оказалось, что и любил-то он в жизни только меня и всегда, и навечно..еблан блядь..скока слёз я из-за него, гада, пролила..((

..зачем исчез мой мутант?) я не знаю..сегодня наблюдала картину - какой-то уродистый задрот с лицом, состоящим в большинстве своем из прыщей и фурункулов, ну вообщем - типичный дрочун-неудачник, всю дорогу в маршрутке азартно кидал кому-то смс..и ему блин отвечали..вот я смарела и думала..наверна он тоже говорит, что он плохой мальчик, и отправляет фотки Бреда Питта, и называет тёлок Детками и Сучками, и еще он наверна для этих деток и сучек прикидывается стриптизером, или крутым танцором..а сам при этом..в очках с тремя линзами и в джинсах, которые ему уебански коротки((
..может и мой мутант был таким..хотя вроде как все фотки были его.. на них он канешна не Бред Питт, но и без прыщей в полрожи)) хоть бы попрощался, чудовище((

Ну не грусти. Попрощаться то может он и не попрощался. Зато в аду, когда вы встретитесь, у тебя будет целая вечность чтобы бить тварь скалкой))))
Сочтетесь еще)

Ага)) Ну ведь и прыщавым нужно счастье свое найти. Вообще наверно прыщавыми мутантами интернет чаты и смс и были придуманы))) Иначе они бы так и дрочили в избушках лесника)