..перечитывала нашу историю сообщений..столько всего было..целая локальная жизнь, вкраплённая в общее течение жизненного цикла..
..я даже в некоторых моментах чувствовала себя по-настоящему счастливой..хотя во всей этой истории до конца отдавала себе отчет, что она - скорее всего выдумки воспаленного разума..даже 2х..твоего и моего..для себя я знаю, почему так мгновенно и без оглядки окунулась в столь заманчивую пучину чувств..а почему это сделал ты? у меня множество догадок - от банальных до самых шизофренических, за какую из них ухватиться? И мне сейчас очень хотелось, чтобы ты
назвал всё это глупостями, и меня - истеричкой, и я бы открыла глаза, очнувшись от этого
липкого ночного кошмара..Но черт побери, я же тебе не поверю..знаешь, как это страшно..


..мы разговаривали уже на эту тему, но если ты забыл, или пропустил мимо ушей тогда - напоминаю -
самое жуткое - потерять доверие к человеку..даже не любовь, после неё может развиться здоровое общение, основанное на том самом доверии, зародившемся в любви..ДОВЕРИЕ..моё доверие вообще, истрёпанное многими людьми, и в частности доверие к тебе - такая еще полупрозрачная, несформировавшаяся материя - они порваны в клочья тобою лично..не понимаю только, ты ставил перед собой цель разочаровать меня во всех тех словах, которые вообще говорят люди? или отыграться на мне за что-то? или я выглядела до такой степени наивной, что так и нуждалась в том, чтобы кто-то снял с меня розовые очки? или наоборот слишком зазнавшейся в своем недоверии и гордыне, что тебе очень захотелось опустить меня с возвышенности на землю обетованную? или где-то я дала слабинку, и тебе стало неинтересно? видишь, как я умею копаться, мне сейчас очень хочется долезть до причин..ну а следствия уже известны..хотя нет..мне бы было интересно послушать, какие из этого всего следствия ты вынес для себя? ты же всё равно не скажешь..но от этого ситуация не теряет моей заинтересованности в ней..

..признаться, мне тебя не хватает..очень и очень..хочу отдать тебе должное, и я уже говорила об этом - ход с похожестью очень хорошо обыгран, в некоторых моментах так и хотелось поверить..ну а в некоторых даже верилось..тебе книги нужно писать..если ты этого уже не делаешь)(тогда это моё письмо будет неплохим дополнением для концовки, особенно после твоего грамотного редактирования)..талант налицо, а сколько драматизма, реалистичности, динамики..я как несостоявшийся писака, даже немного завидую, честно..

..хах, а иногда знаешь - хочется поверить в случившееся в твоей жизни..смерть сестры..(кстати очень грубая ложь, хотя ты же не веришь во все эти религиозные штучки)..во все следующие из этого обстоятельства..и самое главное - в то, что тебе сейчас действительно дискомфортно и "хреново" от всего этого..тогда бы мы, в идеале, как и хотелось бы, чувстовали одно и то же..и моё ощущение твоей хреновости не было бы из разряда уже давно действующих истин "мы видим то, что хотим видеть"..а так получается я хандрю за двоих - за себя и за тебя..

..самую большую боль может причинить самый дорогой человек..что и говорить, на этом малом отрезке существования ты стал для меня самым дорогим..наверное это сейчас польстит твоему самолюбию..и я болезненно отдираю себя от мечты, которая сама собой во мне сформировалась, от тебя - того, каким ты был со мной, от жизни, состоящей из недосыпа, отсутствия аппетита и бесконечных улыбок..
..если ты хочешь знать, после этого к Олегу я не вернусь, как это обычно делают разочарованные девочки, пытающиеся найти отвлечение и что важно - какое-то тупое отмщение хотя бы в ком-либо..
..ты был прав - ты некий толчок, позволивший мне наконец-то от него освободиться..ничего в жизни не происходит просто так..может быть, ты был исключительно для этого..я, кстати, тебя не виню в том, что Олег потерян навсегда, в этом ты ошибся..наоборот спасибо, сама бы я этого долго еще не сделала..
..а вдруг ты существовал только для этого? как-то странно распоряжается Всевышний и Фатум людьми в моей жизни..даже я бы сказала с огромной долей жестокости ко мне..я не думаю, что разрыв с Олегом должен стоить мне стольких нервов и такого разочарования..
..тут должно быть что-то еще..
..а может и не должно быть..жизнь же полна банальностей, и найти в ней что-то удивительное равносильно иголке в стоге сена..

..и я не знаю, кто ты, где ты, с кем ты..чем ты живешь? зачем тебе все это было нужно..хотя какая, наверное, теперь разница..а может быть сейчас неправа я, а прав ты, и эти мои самокопания и тараканы привели к таким результатам..мне кажется, я на время потеряла ощущение реального мира, и забыла, что окружающая действительность гораздо более прозаична, чем хотелось бы..

___незаконченное___