1. Рассказ: «Вчера к нам приходил две бабы. Ну, мы сначала решили, что они цивильные, и матом особо не ругались. Но потом поняли – НЕЦИВИЛЬНЫЕ. И значит всё можно!!»
2. «Лесман – это ЕВРЕЙСКАЯ СУКА!»
3. «- Сань, ты чё, пизды получил?
- Да не… так, по ебалу раза два дали…»
4. В Каше. Заходим туда минут через 15 после Пятака. Саня уже в жопу
пьяный.
- Пятак, когда ж ты успел?!!
- Ну, так, ёпт! (выразительно разведя руками)
5. « - Сань, а чё ты ссышь импульсами?
- А это, чтоб током не ёбнуло!»
6. 6-го Октября 2000 г. После моего д/р завтракаем у Фиделя. У всех похмелье.
Присутствует Тело, Я, Фидель, Пятак.
Саня (с омерзением, глядя на Тело): «Ты бы хоть, паранджу надела, что ли!»
7. Двумя часами позже. Едем в машине, Фидель сидит за рулём. В машине сидит Тело
Саня: «У-у…разъездились, бляди!!»
Фидель: «Ты о ком, Саня?»
- Да, в смысле, бабы!
8. День рождения Сергжана на даче. В маленькой комнате спит нехеровое количество людей. Вдруг, раздаётся недовольный голос Сани: «Анцифер!! Вынь свой хуй из моей жопы!»
9. Лаба.
Пятак: « - Это кольца какого-то учёного!»
Препод: «Человек, назвавший Ньютона «КАКИМ-ТО УЧЁНЫМ» просто обречён на известность!»
10. Зачёт по СИ. Саня пишет прогу. Минут через 10 откидывается на спинку стула с видом человека, успешно закончившего тяжёлый труд.
- Ну, всё! Эту программу я дописал! (видя, что подходит Федотов, уверенно добавляет) Но работать она не будет!!
11. «Птица – это такое существо, которое летает и серит, ЛЕТАЕТ И СЕРИТ!»
12. «Баатру я всегда делаю скидку, потому что он, СКОРЕЕ ВСЕГО, КАЛМЫК!»
13. Саня: - Вот я могу нажраться как угодно, но на следующий день всегда всё помню.
Я: - А вот я когда нажираюсь, ходить ещё умею, но на следующий день ничего не помню.
Саня (быстро и уверенно): - Значит МОЗГ СЛАБЫЙ!
14. Я мучаюсь на утро с дикого бодуна. Хреново неописуемо.
Саня (радостно): - А вот ещё был случай: чувак с похмелья - помер!
15. На дне рождения Баатра. В дым пьяный Саня шатаясь подходит к бабе и предлагает: - Ну, чё.… СПЛЯШЕМ?
16. Сидим в санатории, где летом проживал Анцифер.
Саня: - Давайте бухать прямо здесь!
- Нельзя Пятак – уже два раза главврач заходил.
- А мы запрёмся, а на дверях повесим табличку «Отсоси главврач!»
17. - Саня, а к нам в группу какую-то бабу подселяют!
- Ребята видели, сказали – УЁБИЩЕ!
18. Телефонный разговор.
- Саня, у тебя есть лекции по электронике?
- Конечно, нет!
- А у кого есть?
После паузы уверенно, с интонацией человека, знающего верный выход:
- У Киричека есть!
- Что – все?!
- Да не, ты чё…Штуки две-три..
19. На экзамене по электронике.
- Саня, ты знаешь, что такое преобразования Лапласа?
Саня (обидчиво): - Ну, конечно, НЕТ!
20. Стандартный разговор о политике.
Саня: - Я бы скинул на эту (Индию, Чечню, Новую Зеландию, Америку – нужное подчеркнуть) пару десятков атомных бомб – и всего делов!
- Зачем же так, Саня?
(Как бы приводя неожиданный для собеседника, но неопровержимый довод):
-А на хуя она нужна?!
21. «Я, конечно, не расист, но идёшь по улице, – а навстречу тебе обезьяна черномазая. Неприятно всё-таки!»
22. «Иудеи – это те, которые считают что Иуда – классный чувак, и всё такое?»
23. «Вчера я неожиданно нарвался на водку!»
24. В машине. Саня читает книгу «В окопах Сталинграда». Проезжаем Волгоград – за окном памятники павшим на войне.
Фидель: - Прямо здесь были бои…
Саня (отрываясь от чтения): - Здесь??
Я: - Волгоград и Сталинград, Саня, – это одно и то же!
Саня (изумлённо): - Да???!!!!
25. Сидим в Каше. С утра известна новость, – умер Савельев. За день обсудили это по десять раз. Произносится какой-то заздравный тост. Все встают, чтобы чокнуться – и Саня, с идиотской улыбкой, произносит:
- Господа!! А ведь Савельев-то - ПОМЕР!
26. На военной кафедре.
Гриня (наш подпол): - Саня! Ты сделал то, что я тебя просил?
Саня (быстро и по-деловому): - Короче, НЕТ!
27. Гриня: - Захарцев, ты распиздяй нах..!
Саня (застенчиво улыбаясь): - Да я знаю..!
28. Краткое содержание «Лолиты» (по Пятаку): «А-а-а, это про то, как один старый козёл молодую бабу выебал!»
29. Гриня: - Захарцев, нафиг на! Почему в строю с закрытыми глазами?!
Саня: - Спать очень хочется!
Гриня: - Наверное, бухал всю ночь нах..!
Саня (себе под нос, но так, что слышно всем): - Ну, не всю ночь...
30. Саня (радостно и громко): - Владимир Антонович! А если я напишу себе в личном деле ПЕДЕРАСТ, меня в армию возьмут?!
Гриня (задорно усмехаясь в усы): - Конечно, нафиг на! Там только одни такие и служат!
31. Два высказывания Грини о Пятаке:
1. «Захарцев, нах! Я тебя уважаю, потому что ты алкоголик! »
2. «- Захарцев, нафиг нах, - маленький алкоголик нах!
Голос из строя: - Владимир Антонович! А как вы догадались, что он алкоголик?!
- А ты на рожу его посмотри нах! »
32. «Ара – это такой хуй с крылышками, на котором написано «Аэрофлот»!» (пояснение по ходу рассказа)
33. Беседую с Саней Михалёвым.
Я: - На гитаре ты играешь хорошо. А на каких ещё инструментах умеешь?
Саня Михалёв: - На пианино.
Пятак (с неприятным удивлением человека, узнавшего про друга нечто постыдное): - Ты чё, Сань, ПИанист, что ль?!! (к сожалению, сложно передать то презрение, с которым было произнесено слово «пианист». Что-то вроде: «Ты чё, Сань, ПИдарас что ль?!!»)
34. Разливаем водку. Пятаку достаётся маленькая железная кружка.
Саня (с возмущением): - Так это же пиздёныш!!
35. Рассказывает историю: «…и вот встают они после пьянки, - и видят, что кот ласты склеил. В качестве причины смерти была принята версия: «ПОДАВИЛСЯ СОБСТВЕННЫМИ ВОЛОСАМИ» (!!) »
36. «Баатр давно мечтал поблевать. И вот вчера его мечта осуществилась!»
37. На лабе. Допускает Киреев. Мы с Сергжаном с содержанием лабника знакомы очень приблизительно. Пятак опаздывает где-то на полчаса. На поставленные вопросы отвечаем, в основном, неправильно. Дело явно идёт к недопуску. Завершающий аккорд: забегает Саня с взъерошенными волосами, от него метров на пять разит перегаром.
Саня: - Можно войти?
Киреев: - Ладно, заходите! Как называется сегодняшняя лаба?
По Сане заметно, что он застигнут врасплох этим неожиданным вопросом. Длинная пауза. Мы с Сергжаном сидим, затаив дыхание. Саня уже начинает нехорошо улыбаться, но тут его взгляд падает на обложку лабника.
Саня: - Ну, конечно, «Рубиновый лазер»!
Киреев: - Правильно! А что такое «режим свободной генерации»?
Саня (громко и радостно): - Вы знаете, дело в том, что я вижу лабник в первый раз!!
Киреев: - …!!!! Придёте в следующий раз!
Саня: - Нет, ну зачем же?! Я втянусь по ходу работы!
Киреев: - …!!! Все в следующий раз! (уходит)
Сергжан (с чувством): - Саня, ты - мудак!
Саня (виновато улыбаясь): - Да я знаю…Просто вчера к нам в комнату зашли Круша, Ефрюша и Алкоголик с ящиком пива, а потом…(далее типичная история)
38. Одна баба: «больше всех я люблю Отца и Пятака!»
Саня (веско и уничтожающе): - Для тебя я – Александр Валерьевич!
39. Экзамен по макроэлектродинамике. У Сани на коленях лежит толстенный том Ландавшица, с которого Саня списывает. Вдовин (препод): «А что это у вас на коленях?» Саня (грубо): «Да НИЧО!!» Вдовин успокаивается и отходит.
40. Сдаёт зачёт Ивлиеву. Показывает ему задачу на каком-то клочке бумаги и объясняет решение. Ивлиев всё время перебивает вопросами. Со стороны это похоже на некий поединок – выкрутится Саня, или Ивлиев его завалит.
Ивлиев: - А где у вас посчитан определитель?
Саня (быстро парируя): - Да хуй бы с ним!! А здесь у меня…(и т.д.)
41. В поезде. Едем на Селигер. Пьём пиво. Через несколько часов после отправки поезда ко мне подходит Саня: «Отойдём в тамбур – надо сказать что-то важное!» Отходим. Саня: «Я блеванул с верхней полки. Никому ни слова!»
42. Едем назад с Ахтубы. Выжрали пива в немыслимом количестве. Ночью я просыпаюсь от каких-то странных звуков. Поворачиваюсь и вижу на соседней верхней полке тело, извивающееся в конвульсиях и издающее странные звуки (что-то вроде «Иээээ!!») Наутро обнаруживается картина:
Верхняя полка. Простыня. Посередине простыни - лужа блевотины. На простыне спит Саня, немыслимо изогнувшись, в аккурат так, чтобы обогнуть эту лужу по контуру. (Проснувшись, Саня огорчился: «Проводница меня убьёт!»)
43. После сдачи экзамена.
Саня (с досадой): - Ну зачем же я – сука ёбаная, так вчера нажрался, бля?!!
Фидель: - Да что ты так убиваешься?
Саня: - Да сегодня пить не могу!
44. «- Захарцев, почему вы не появлялись на моём предмете?!
- Дело в том, что на выходные, я уезжаю домой. А в понедельник утром из моей деревни автобусы не ходят!»
45. Поехали бухать в место с заманчивым названием «Бабёнки». Ходим ищем место, где можно остановиться. С собой две бутылки водки. Саня (через каждые пять минут), завидев любой объект: «А давайте зайдём на этот сеновал и вмажем! » или «А давайте сядем под теми кустами и вспрыснем!»
46. В Бабёнках. Бухаем где-то в болоте. Время час ночи. Все уже ужрались, и ходить умеют плохо. Я: «Пойдём по блядям!» Фидель (валяется с закрытыми глазами): «Счас пойдём…» Пятак (убедительно): «Отец! Все бляди уже спят!»
47. «Я бы этих придурков типа Корнюхина засунул бы в психушку, – чтобы ходили обколотые и кал роняли!»
48. Тащим одну знакомую в общагу. Ходить она не может. Пятак: «Надо её в окно затащить!» Она пытается что-то возразить (нечленораздельно). Саня (приказывает): «А ты, труп, молчи!!»
49. «Бабвовы? А-а-а, это та самая, которую Отец за дойки ухватил!»
50. Экзамен по урматам. Ждём Орловского (Дмитрий Германович его зовут). Экзамен должен был начаться полчаса назад. Пятак: «Уж полночь близится, а ГЕРМАНА всё нет!» После всеобщего смеха: «По-моему, это классика какая-то…»
51. На даче Сергжана отмечаем его д/р. В самом начале Сергжан всех предупреждает: «..делайте всё что хотите, но ни в коем случае не ходите на дискотеку! Вам там непременно дадут пизды местные гопы! Только не ходите на дискотеку!!» Через несколько часов, в разгар бухалова, между мной и кем-то из гостей происходит следующий диалог:
Я: - А где же Пятак?
- Пятак уехал.
- Да я знаю что он «уехал», а где он?
- Пятак уехал на дискотеку за бабами!
52. Мне надо заночевать в общаге. Лезу в окно. Какая-то сука сечёт это дело и грозится стукануть коменде. Пятак уходит разъяснять этот вопрос. Дело улаживается двумя сиськами пива. Потом сидим квасим (кажется, было 23 февраля): – Саня, а можно ему по ебалу дать?
Пьяный Саня (после секундных колебаний): «А-а-а… МОЖНО!!»
53. Перекур на военной кафедре. Стоим на улице, курим. Выскакивает Гриня: «Захарцев нах…! Тебя Мальцев вызывает!»
Саня (недовольно): «Можно я докурю, сначала?»
Гриня: - Потом покуришь, Мальцев вызывает!
Саня: - А можно я с сигаретой?
Не дождавшись ответа, заходит в корпус ВК с зажжённым бычком в зубах.
Через две минуты выходит с матом: «Да заебали вы все, всем я нужен, бля! Покурить, бля, не дадут! Это вообще их половые проблемы!!»
54. Мне надо в очередной раз заночевать в общаге. Залезаем с Пятаком на надстройку. Ближайшее окно, в которое всегда лазили зарешечено. Саня проходит по газовой трубе до следующего окна и стучится туда. Надо сказать, что одет Саня был в камуфляж и, конечно, был уже поддавши. Как потом выяснилось, узрела его какая-то баба, находившаяся в комнате. Между ними происходит примерно такой диалог:
Баба: - Ой, что вам надо?!!
Саня: - Ко мне двоюродный брат приехал! Вон он стоит! Сейчас он залезет к тебе в окно!
Баба: - ?!!
Саня (раздражённый непонятливостью бабы): - Это мой брат, понимаешь?! Он ко мне приехал!! Понимаешь?! А сейчас он залезет к тебе в окно!! Что тут непонятного?!!
Стоит добавить, что баба оказалась тупая и окно всё-таки не открыла.
55. «Ну, доехать вам, и чтоб не обосраться по дороге!!» (что-то вроде «Скатертью дорога!»)
56. Экзамен по теории поля. Саня берёт у Алексеева билет, садится и достаёт откуда-то из-за пазухи ксерокопии лекций на листах А4. Их он кладёт под жопу, и начинает сосредоточенно списывать. Алексеев прохаживается по классу и видит сию картину.
Алексеев: - Захарцев, что это у вас такое?
Саня: - Да так, ничего особенного…
Алексеев (рассматривая ксероксы) : - Пожалуй, я пока возьму это у вас!
Саня: - Да нет, пускай они рядом со мной полежат!
Алексеев: - И всё-таки я их у вас возьму…
Саня: - Ну, зачем же? Пусть они пока у меня полежат, мне так спокойнее!
57. Овсянкина: - А ещё кто-то из вас написал в контрольной такую чушь, что я удивляюсь, как этот человек ещё учится! (цитирует)
Саня: - Это, наверно, я написал…
Овсянкина: - ????!!!
Саня (скромно улыбаясь): - Да это я так, шутки ради..!
Овсянкина: - Знаете, Захарцев, я тоже над вами пошучу на экзамене!
Саня (мрачно): - Да я не сомневаюсь…
58. Саня долго и безуспешно сдаёт зачёт Алексееву.
Алексеев: - Это всё неправильно, придёте в следующий раз!
Саня в бешенстве встаёт и, собираясь, матерится сквозь зубы (на всю аудиторию): - У-у, сука, бля, ёбаная, старый пидарас!!!
Алексеев (примирительно): - Захарцев, вы что обиделись?
Саня (темпераментно): «Да нет, отчего же?!!»
59. «Чих, чих и обосрАлась!»
60. Обсуждаем, кто нам может написать реферат на тему «Физика плазмы». Зачёт должен принимать Розанов, но несколько занятий у нас провёл аспирант Саня, который живёт в одной общаге с Пятаком.
- Пятак, а может нам Саня Плазматик напишет?
- Да не, ему некогда…
- А если ему пузырь поставить?
- Он не злоупотребляет!
- Как, совсем?!
- Да нет, злоупотребляет, конечно, но – в меру!
61. Рассказываю анекдот: «Один грузин говорит другому: «- Я своего первенца назвал так, что первая часть имени – музыкальная нота, а вторая – самый красивый часть женского тела…»» Саня перебивает: «Наверно, ДОПИЗДА!» (в анекдоте было - Сирожа)
62. Сидим в столовке Текстильного Института.
Баатр (Анциферу): - Единственное, что в вашей столовке плохо – хлеб тонко режут!
Пятак: - А я не люблю, когда хлеб толсто режут! Пасть широко разевать надо…
63. Сидим в «МИГе». Подцепили, каких-то двух дур, которые пересели за наш столик. Саня (задушевно и внятно): «И где вас только таких делают?..» Баба: «Что-о-о?!» Саня (мягко и снисходительно, как будто обращается к совершенно безмозглому существу): «Да, не…интересно просто…»
64. Приметы:
1. Если Саня говорит «Ну, что делать будем…?», то это намёк.
2. Если Саня говорит: «Мы много пить не будем!», то он шутит.
3. Если Саня говорит: «Это очень умный чувак!», то это значит, что человек очень любит выпить в компании Пятака.
4. Если Саня говорит про малознакомых людей: «Это отличные ребята», то это значит, что они не бьют в рыло при знакомстве, и тоже любят выпить.
5. Если Саня говорит «Пойдём пошутим!», то это серьёзно и см. пункт1

65. Как-то Фидель заболел и ходил целый день, поминутно сморкаясь. Когда вечером сидели в «Каше», доктор Пятак поставил диагноз: «Лёха, да у тебя сопли!!»
66. Гриня (перед сборами): «…не купайтесь нах, а если увидите собаку – не подходите нах – может она бешеная нафиг на..!»
Саня : - А если лиса – можно?
Гриня: - Ни в коем случае, нах!! Откуда в Москве лиса?! Она, наверно, ёбнутая, нафиг нах!
Голос из строя: - Это была не лиса, Саня. Это была большая белка!
67. Саня: «…встал я утром, с похмелья, и включил телевизор. А там баба какая-то: «Здравствуйте, меня зовут Белка!» Ну, всё, думаю, допился!»
68. Разговор о переписи
Саня: - А я справку достану, что у меня вообще НЕ СТОИТ!
69. Баатр: - Отец, у тебя есть какая-нибудь минералочка – еду запивать?
Саня: - Ну, мы же сюда НЕ ЗАПИВАТЬ пришли!
70. Разговор о месте работы. Саня: «Скажу сразу, пока не напились…»
71. Сергжан про маляров у стены: «О…, маляры!». Саня (мрачно): «Хорошо, хоть НЕ ПИДОРЫ!!!»
72. Заваливаемся к Пятаку в общагу в 10 утра. Все сумки набиты сиськами с пивом. Заходим в комнату. Круша с Пятаком, только что проснулись – ещё лежат в кроватях. Саня (сонно): «Который час?» Круша: «Уже десять!» Саня (обозревая стол, заставленный пивными бутылками): «Ну, да… УЖЕ ПОРА!»
73. Саня рассказывает: «…И вот гонится за Андрюхой Захаровым коменда. Он забегает в комнату и прячется в шкаф. Охранники забегают в комнату, озираются и никого не видят. И тут Андрюха Захаров сделал ГЛАВНУЮ ОШИБКУ: он выскочил из шкафа со словами: «А ВОТ И Я!!!» »
74. На д/р Гунька в Троицке. Бухаем в лесу. Сергжан пьёт, практически подряд, три стакана водки и уходит в аут. В какой-то момент, возникает проблема: как затащить Сергжана в палатку, - ночью холодно. Сергжан лыка не вяжет, но сопротивляется. Саня (голосом экстрасенса): «Спать!! СПА-А-АТЬ!!»
75. Продолжается история 74. Сергжан внезапно вырывается и убегает в поле (с резвостью, неожиданной для такого пьяного человека). За ним гонится Пятак.
Сцена: Ночь. Поле. По полю, в абсолютной тишине, бегут двое. Один отчаянно съёбывается, другой пытается его настигнуть. Видно их, благодаря отблескам костра. Две безмолвные фигуры (с диким топотом) бегут причудливыми прыжками. В какой-то момент Сергжан спотыкается на ровном месте и тяжело падает. Его настигает запыхавшийся Пятак.
76. Военные сборы. Отбой. Игра в «три скрипа». Сержант: «Р-рота!! ПА-А-АД-ЁМ!!» Все спрыгивают, выбегают строиться. «Р-рота!! А-АТБОЙ!!!» Все бегут к своим шконкам, и видят картину: «Полутёмная казарма. Пустые шконки в ряд. Одна шконка явно выделяется – она не пустая. На ней безмятежно дрыхнет Пятак» На утро:
« – Саня, ты чё, спал и не слышал команды?!
- Да слышал я… Просто подумал: «Пошли вы все НА ХУЙ!..»
77. Идёт зачёт по СИ. Саня сдаёт Федотову. Отвечает путано. Федотов задаёт какой-то вопрос. Саня не отвечает. Федотов: «Вот видите, Захарцев, ничего-то вы не знаете!» Саня (откровенно): «Понимаете, дело в том, что мне это НЕ НАДА!» Федотов: «..?!!» Саня: «Когда мне это будет нада, - я открою книжку и посмотрю!» Федотов: «Придёте в следующий раз!»
78. Следующий раз (см. 77). Надо сказать, что Федотов замечая шпору, сразу выгоняет с зачёта. Итак, идёт зачёт, Федотову кто-то отвечает. Он поднимает глаза и видит, как Саня списывает с книжки, которая лежит у него на коленях. Федотов (холодно): «Захарцев, придёте в следующий раз!» Саня выдерживает паузу, и когда Федотов отвлекается, продолжает списывать: «Захарцев, вы ещё здесь? Я же сказал, что вы придёте в следующий раз!» Саня: «Нет, ну зачем же? Я сейчас всё напишу!» Федотов (начиная раздражаться): «Захарцев, выйдите!» Саня (убедительно): «Давайте уж, сегодня покончим с этим зачётом!» К слову, Саня всё-таки получил зачёт в этот день.
79. Бухаем в общаге (Я, Фидель, Саня). Стук в дверь. Саня (громко): «Ну, кто там ещё? Войдите, ёб вашу мать!» Заходит баба: «Ой, Александр Валерьевич, мне тут нужно сделать задание, а я не умею…» Саня (отчётливо): «Да-а…Наберут пиздей в МИФИ…» Баба делает вид, что не слышала и выжидательно молчит. Внезапно Сане в голову приходит мысль: «Давай ты сходишь в магазин за водкой, а к вечеру я всё сделаю!» Баба: «Не-е-е за водкой я не пойду…» Саня (преображается и льстиво начинает уговаривать бабу): «Да не, ты не поняла…Сейчас ты сходишь нам за водкой, а за это вечером у тебя будет решение в двух экземплярах!»
80. На д/р у Сергжана. Разгар пьянки. Какая-то баба: «Всё ещё только начинается!» На этих словах Саня, мирно спящий на стуле, с грохотом с него падает и выбивает себе зуб, при этом не просыпаясь.
81. Химичка – Пятаку: «Я же сказала, верхнюю одежду оставлять в гардеробе!! Почему вы в куртке?!!» Саня (в осенней куртке): «Это пиджак!»
82. Первый курс. Экзамен по матану. Мне достаётся билет с определением, кажется, непрерывности функции. Я, ни хрена не зная, оборачиваюсь и вижу Саню, который сидит рядов на пять выше меня. Я (громким шёпотом): «Определение непрерывности!» Саня пытается диктовать, но его не слышно. Тогда он начинает показывать знаками. Саня показывает указательный и средний палец на одной руке, «пересекая» их пальцем на другой. Я записываю: «Для любого…». Саня показывает таким же макаром дальше, и я пишу: «…эпсилон больше нуля существует …» Тут Саня как-то странно спутывает пальцы. Я: «..?? Не понимаю!» Саня показывает ещё раз. Я не понимаю. Тогда Саня делает дурацкую рожу и показывая «рога» на голове блеет: «Бэ-э-э!!!» Наконец это замечает Селиванова и ставит мне парашу. После экзамена. Я: «Саня, что ты мне показывал??!» Саня: «Букву «Б» !»
83. Саня на пятом курсе обнаруживает: «Да ведь я ж алкоголик!»
84. Пьяный Саня: «Отец, научи меня играть на гитаре «Ваше благородие»!» (Надо заметить, что играть на гитаре Саня ни разу не пробовал). Я показываю Сане один аккорд. Саня пытается его взять – с первой попытки у него не получается. Саня успокаивается и легко отказывается от идеи научиться.
85. После дня рождения Михала. Сидим в лесу. Уже утро. Сергжан накануне нажрался в такое говно, что его до этого никто из нас таким не видел. Обсуждаем, как ему удалось так быстро уйти в ноль. Саня быстро находит виновного (единственную женщину, которая была на д/р): «Это всё баба виновата, бля! Надо же быть такой дурой – наливать целый стакан, бля! »
86. Саня беседует с Козиным . Козин: «Федотов жалуется, что на его занятия никто не ходит!» Саня: «Понимаете, нам это СИ++ НЕ НАДА!» Козин: «Что, правда не надо?» Саня: «Ну да! А ещё Федотов, понимаете ли…»(чешет шею) Козин: «Что, на каждом занятии под этим делом?!!» Саня: «Да не…вы неправильно меня поняли…»
87. Сдаём задачу Ивлиеву. В этом мероприятии принимают участие все кроме Боряна (он не пришёл на зачёт). Наконец, Ивлиев с запаренными мозгами, нервно: «Ладно! Эту задачу я вам засчитываю! Кто участвовал в обсуждении?» Тут все выкрикивают свои фамилии, а Ивлиев записывает в книжечку. «Захарцев участвовал! Левченко участвовал!» Саня (в конце): «А ещё Рейзин участвовал!!»
88. Че (кому-то рассказывает): «…а ещё есть «Антиблевотин»…» Саня (с живым интересом практика): «Что, выпьешь и блевать не будешь?!»
89. Возвращаемся с Селигера. Собираемся садиться в поезд. По перрону идёт Че, с большим полиэтиленовым мешком на спине, в котором лежат продукты. За ним идёт Пятак. Внезапно мешок рвётся и всё его содержимое разлетается по перрону. Саня (с чувством): «Че!! Ты хоть и отличник, но ИДИОТ!!!»
90. На дне рождения Пятака. Я сижу пьяный: «Саня! Что-то у тебя баб здесь нет! Позвал бы хоть каких-нибудь блядей…» Саня: «Щас всё будет!» Выходит из комнаты, попутно объяснив кому-то: «Отец желает блядей!» Шатаясь, заходит в чью-то комнату: «Девчонки, пошли к нам!»
91. Семинар по квантам. Ведёт Миша Кондрашин. Миша: «…проблема состоит в том, как управлять этим космическим зондом с земли…» Саня (радостно): «Да туда надо просто двух негров посадить - и всё!!»
92. Бухаем на «Тимирязевской». Присутствуют Фидель, Че, Пятак и я. В процессе пития разливного пива, знакомимся с одноногой бомжихой лет 35(?). Отправляемся провожать её до дома. Заходим в дом. Я помогаю ей вскарабкаться по лестнице, поднимаемся на её этаж. Лестничные клетки в доме, устроены так, что есть прозрачная дверь, запирающаяся на ключ, которая ведёт в коридор, общий для четырёх квартир. Бомжиха тесней всего подружившаяся с Че (всем известна страсть деклассированных элементов к дяде Че ), открывает своим ключом дверь в коридор и приглашает пройти до её квартиры. В итоге, заходит один Че. Бомжиха закрывает дверь на ключ изнутри, и они с Че идут к двери. Мы стоим и наблюдаем через стекло, до чего они там договорятся. Проходит несколько минут, и мы видим, как Че разбегается и выносит дверь плечом. У всех вырывается возглас: «Во, мудак!!» Че скрывается в хате, через несколько секунд после этого начинают выскакивать соседи, которые завидев нас скрываются за дверьми. Мы ждём Че. Проходит 5 минут, 10, 15 – Че нет. Мы матерясь понимаем, что соседи, наверняка вызвали ментов, которые вот–вот подъедут. В этой критической ситуации Пятак не теряет присутствия духа: «Так. Счас выносим на хуй дверь, забираем Че и съёбываемся, пока менты не приехали!»
93. На следующий день (см. предыд.) Саня (изумлённо): «Чё, у неё правда что ль ноги не было??!» Я: «Саня, а зачем у неё, по-твоему, костыли? И на хрена я её по лестнице таскал?» Саня: «Ну, мало ли…»
94. Я говорю Пятаку (после переезда на новую хату): «…у меня три комнаты. В одной живёт мать, в другой бабушка в третьей я…» Саня (откровенно): «Знаешь, Отец, я одного не понимаю, - зачем бабке целая комната?!»
95. «…аккуратно насрать на голову…»
96. Чихает на улице: «А-а-а-пчХУЙ!!!!!»
97. «Я как птица какаду – на ходу и сру, и ссу!..»
98. В кабаке. Смотрит на Сергжана, который поглощает заказанное блюдо. «Дай, что ль, и я попитаюсь!..»
99. «Обои главное клеить без пузырей. Клеили мы как-то обои. И было у нас два пузыря…»
100. – И на ком женится брат Баатра?
- В основном, на бабе…
101. Рассказывает, как стоя уснул в шкафу и был там найден Баатром: «И вот, захожу я в шкаф взять майку, и вдруг понимаю, что ничего мне больше в жизни не нужно!»
102. Саня приходит на лабу. Препод: «И что мы увидим на экране осциллографа? Ну скажите хоть какие-нибудь слова!» Саня (уверенно): «Мы увидим осциллограмму!» Препод (задумчиво): «Очень может быть…»
103. На лабе. Препод: «Нарисуйте мне моду ТЕМ35» Саня (напряжённо размышляет вслух): «Три – нечётное число…»
104. Пятак впервые появляется на последнем семинаре.
- Зибров!
- Я!
- Захарцев!
- Здесь, как всегда!
105. Пьём в Каше. 1-й курс, но уже весь МИФИ зовёт Саню Пятачком. Костров: «Пятачило! Дай стакан!» Саня (пьяным шёпотом): «Ты потише! Понимаешь, я не хочу, чтобы эта кличка распространялась…»
106. Приходим к Сане в общагу. На пороге 109 комнаты снимаем обувь. С нами Светка в сапогах. Кто-то: «Да может она не будет разуваться…» Саня (быстро и уверенно): «Нé хуя!!»
107. «С Отцом я больше в деревню не пойду…Он как собака у каждого дерева останавливается!» (Ахтуба)
108. Я учусь плавать, привязанный за верёвку с помощью 2-х пластмассовых бутылок из-под пива. Саня стоит на берегу и держит верёвку. Вдруг одна бутылка уплывает. Я (погружаясь): «Саня, тащи!!» Саня (хитро улыбаясь, как дедушка Ленин): «Не – а!!»
109. Про мархистов (Селигер): «Пиздец, эти мудаки даже срать с лопатой ходят!»
110. Идём в сопровождении Пятака в общагу. Саня: «Господа! Убедительная просьба, когда придём в общагу, НЕ СРАТЬ ТАМ!!»
111. Я пытаюсь научиться плавать. Говорю Фиделю: «Почему-то когда я опускаю голову в воду, я инстинктивно пытаюсь дышать под водой…» Пятак (тоном знатока): «Отец! Этого делать нельзя!»
112. Саня устроился на работу. «…В основном, я там мозг ебу и пиво пью!»
113. - Да ей, наверно, хуй до мозга доставал!
- До какого мозга, Саня?! Это же баба!
- До спинного!
114. «Давайте быстрее, а то Отец счас удрищется!»
115. После выпитого пива, Саня сидит на скамейке перед институтом и курит. Завидев первокуров (лениво затягиваясь): «Запахи…Учиться идут…КА-А-АЗЛЫ!!»
116. Саня рассказывает, как спасался от бессонницы: «Считал я овец, досчитал до 53-х, заебался и заснул» Я: «Саня, а в чём технология подсчёта овец? Надо каждую представлять, как она перепрыгивает через забор?» Саня: «Ну я, вместо овец представлял себе такие смутные белые хỳйни!»
117. «Вчера пытался заснуть, а Костян с Баатром стали пиздить. Пиздели-пиздели, пиздели - пиздели…Короче, я понял – ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ ТРЕЗВЫМ - НЕЛЬЗЯ!!»
118. Препода заменяет аспирант. Саня заходит в аудиторию минут за 20 до конца и просит его отметить. После этого: «А может вы меня и за прошлое занятие отметите? Я там тоже был!»
119. «Меня уволят пятнадцатого числа! Короче это…бухать будем?!»
120. - Кто у нас ведёт лабу?
- Корнюхин!
- Какой Корнюхин?!
- Ты его узнаешь. Вылитый Корнюхин!
- Ну, если это Корнюхин, то он просто ПИЗДЫ получит, бля, и всё!!
121. «Мы, короче, на работе бросили материться! Дело в том, что к нам устроилась работать одна ка-а-аза! Только она скоро привыкнет, потому что вчера у нас сломался принтер, и самым приличным выражением было: «А может сразу его ёбнуть, чтоб не мучался?!» »
122. «Бордель был полной сукой, бля! Обычно, бля, принесёт мартини какой-нибудь, или коньяк за сто баксов, и на стол поставит. Мудак, бля… Ну мы, конечно, всё выпивали, бля, не смотреть же…Его никто не уважал, все на хуй посылали. Я ему сам как-то по ебалу дал…»
123. Объясняет, как от общаги дойти до метро: «Короче, это…Счас выйдешь, потом налево…Потом обойдёшь лицей – там дырка в заборе будет…После забора – здание такое кирпичное – это морг…Короче, Отец, ТЕБЕ – ТУДА!»
124. – Саня, какой у тебя странный кашель!
- А это блевотиной в горле разъело!
125. «Вчера такой косяк был на работе: я сисадмину клаву «Пепси-колой» залил!»
126. Расшифровка фонограммы (2 курс): « Саня (рассказывает): «Чуваки какие-то…Варенье было у них… ‹смех, голос Фиделя: «Уже смешно, ёпте…»› Много…Варенье стояло там, чё – то несколько лет… ‹смех› А, ну не несколько лет, но, короче, оно там стояло в тех условиях, в которых оно, вообще, стоять не должно…Вот…Тут, короче, один кадр…Берёт…Решил это варенье покушать! Открывает крышку. Оттуда фонтан в потолок – варенье на потолке… ‹всхлипывающий смех› Ну, блядь, ладно, на хуй… ‹ смех, голос Че (через смех): «Он его с потолка жрал, да?!» Фидель (уссываясь): «Ложкой с потолка!»› Нет…Понюхали, забили на это дело… Потом решили вторую банку открыть. Ну, уже на этот раз – на хуй в комнате, давайте это…в ванной! В ванной – берут, открывают – такая же история, - опять варенье на потолке! ‹всеобщий хохот, голос: «Вот уроды!» › »
127. Че (читает вслух): «…сказал он, беря его за манишку…» Саня (поправляет): «За мошонку!»
128. Саня (рассказывает): «Короче, это…Вчера познакомились мы с бабами…Ну я, Костян и Баатр…Три бабы, одна даже не совсем страшная…Вот…Ну бабы спрашивают: «Куда пойдём гулять?» Ну я говорю: «ПОЙДЁМТЕ В ПСИХУШКУ!» Баба, конечно, в ужасе: «Как, в психушку?!!» Ну я ей: «Ну, не в саму психушку…рядом погуляем…»»
129. – Саня, ты же бросил пить!
- А я и не пью…Четыре бутылки пива – это разве пить?!
130. На Ахтубе мы поймали двух маленьких черепах. Саня их рассматривает.
- Что, Саня, любишь животных?
- Да не…Мне просто интересно: когда же они сдохнут?!
131. «И вот Круша расстёгивает на бегу штаны, и вдруг понимает, что спешить больше некуда…Возвращается назад и говорит: «Ну всё, Макс! Я обосрался…»»
132. Я: - А как Круша будет отмечать свой день рождения?
Саня: - Короче…Комната. Водка. Всё…
133. «Я свободен, бля, как сопля в полёте!»
134. Че: - Почему Отец стал каждые пять минут бегать отливать?
Доктор Пятак (незамедлительно): - Это энурез!
135. Байка от Пятака: «Короче, это…Ребята рассказывали, они в «меде» учатся…Два проктолога…У них, короче, такая херня есть…В общем, когда палец в жопу пациенту засовывают и массируют…Палец в перчатке…Называется, бля, «массаж простаты»…Ну вот, ёпте, как-то один проктолог стоит, и делает массаж какому-то мужику…В это время второй проктолог решил пошутить, подкрался сзади и положил этому мужику на спину две руки…Ну, конечно, мужик вскочил – и этому проктологу в ебало дал! Потом, ёпте, эти проктологи между собой попиздились… »
136. Байка от Пятака: «…Короче, это…Привезли к проктологам пациента с диагнозом: «инородный предмет в заднице»…Ну они ему в жопу какую-то херню засунули, в общем, чтобы можно было посмотреть, что у него там. Мужик, который заглянул, говорят, чуть с ума, бля, не сошёл…Заглядываю, говорит, этому кадру в жопу, и вижу – Гагарин улыбается!! Потом оказалось, что этот мужик, (он пидор, наверно, был), засунул себе в жопу сувенир – такой шарик пластмассовый, а на нём портрет Гагарина…»
137. «…Смотрели мы порнуху, называется «Приключения отважных пожарников»! »
138. Перед тем как зайти в кабак:
- Саня, ты потом в общагу или на работу?
- Ну, если ходить смогу, – поеду на работу!
139. Боря (в лаборатории): - Я кажется К-ва наебал! Он сейчас зашёл и попросил телефон Р-ва, а я ему какую-то хуйню впарил!
Пятак: - И правильно!! Нé хуя скотине тупой телефон хорошего человека давать!
140. Саня заказывает хавчик в кафе. Ему приносят тарелку с содержимым, но без вилки. Саня ничтоже сумняшеся, подносит тарелку ко рту, опускает туда рожу и начинает поедать блюдо. Подходит официантка с вилкой и видит идеально вылизанную тарелку. Саня: - Вилки уже не надо!
141. Саня хавает в столовке без помощи столовых приборов.
Я: - Аппетитно ты, Саня, кушаешь!
Саня: - А чё?
Я: - Без помощи рук!
Саня (мудро): - Для того, чтоб есть, руки не нужны! Нужен, в основном,
рот!
142. Два штриха к портрету Сани:
Любимая пословица: «Баба с возу – кобыле легче!»
Любимая поговорка: «Выйду в поле, сяду срать... Далеко меня видать!!»
143. Саня редактирует первый вариант этих записок. Доходит до истории, где он в беседе с преподом на зачёте, вставил матерное слово.
Саня: - Здесь неправильно!! Всё было не так!
Я: - А как?!
Саня – Я сказал Ивлиеву не «Да хер с ним!», а «Да хуй бы с ним!»
144. Саня (скучая): - Ну, что делать будем?..
Баатр (с раздражением): - Саня, только не намекай, пожалуйста, что мы водку пить будем!
144. Мне надо заночевать в общаге. В сопровождении Сани подхожу к надстройке, по которой обычно залезаем в окно. В это время поступает сигнал (кажется, от Баатра), что нас пожопила коменда. Саня со словами «быстрее!» кидается к надстройке. Стоим под крохотным козырьком, пережидаем. Саня достаёт пачку сигарет, протягивает мне одну. Предельно спокойно и с расстановкой: - Стоим. Курим! (В фильме «Гений» герой Смоктуновского с абсолютно такой же интонацией говорит: - Сидим. Едим. Пьём…)
145. Рассказывает: «…и эта херня детонирует…Ну то есть ёбает!»
146. «Короче это…Знаете почему бог дал блондинке на одну извилину больше чем курице? А чтоб не ходила по двору и не срала где попало!»
147. «…сидели мы вчера с Костяном в комнате и пили…Тут заходит поддатый Баатр. Ну, выпили с поддатым Баатром…Потом выхожу в коридор покурить, вижу – Хохлов с Алкоголиком идут…Выпили…Вернулся в комнату поддатым…»
148. «Ебать тя в срáло!!»
149. С раздражением про зачёт: «…Пускай, бля, Протасов выебет Тело, пускай выебет Лесмана – не ебёт! Главное, ёпт, чтоб не меня!»
150. «Отсосю у Кондесю!»
151. «Баатр выпил и стал общаться с космосом»
152. Сдаёт преподу отчёт по УИРу.
Препод: - Эта форма кривой – следствие шумов?
Саня: - Я так полагаю, что это следствие глюка «Матлаба».
Пр: - А почему у вас эта кривая имеет здесь максимум?
С: - Это, наверное, тоже глюк программы, потому что здесь так, скорее всего, быть не должно!
Пр: - Вы тут описываете коррелятор. Как он работает?
С: - Короче, как он работает, я не особо знаю, потому что мне это было как-то неинтересно!
Пр: - А почему у вас «пички» на графике, разного цвета?
С: - Короче, чем цветастей цвет, тем больше пик!
153. «Решали чисто математическую задачу – сколько пидоров нужно, чтобы замкнуть круг?»
154. Приходит с похмелья на экзамен с опозданием на два часа.
Препод: - За каждый час снимаю с вас по баллу. Значит начнём с тройки. Идёт?
Саня: - Тройка? А-а… Идёт!!
155. Препод: - Всё!! Придёте на пересдачу!
Саня: - А может вы всё-таки сегодня поставите? Понимаете, нам очень не хочется приходить к вам ещё раз!! Это не потому, что нам вас неприятно видеть, наоборот…Но вам-то это зачем надо?!
156. «Давайте в пику радиостанции «Серебряный дождь», организуем радиостанцию для извращенцев «Золотой дождь 109FM»!» (надо отметить, что Саня живёт в 109-й комнате)
157. По поводу бирманцев в МИФИ: «…Чувствуешь себя, как американский солдат в джунглях Вьетнама…Одни узкоглазые вокруг…»
158. «У нас один негр в общаге водится…»
159. «Бирманцы? Ну их только под реактор!..»
160. В лаборатории у Пятака валяется кубический кусок какого-то металла. Небольшой, но очень тяжёлый. Я как-то сказал: «Если этот кусок завернуть в подарочную бумагу и перевязать бантиком, то можно кому-нибудь это подарить! Человек не ожидает, что столько весит, и обязательно уронит эту штуку себе на ногу! Правда жестокая шутка выйдет… » Саня: «О! Давайте подарим это Светке на 8 марта!!» Я: «Но она же ногу себе сломает!» Саня (с доброй улыбкой): «Ну и что?» А потом добавил: «А внутрь мы вложим записку: «Урони себе это на голову!»»
161. Наблюдение: с похмелья Саня не умеет крутить головой, если ему надо обернуться, он медленно разворачивается на 180º
162. - Саня, как ты сдал экзамен Ораевскому, если ты сидел около него, а от тебя несло, как из пивной бочки?!
- А я дышал В СТОРОНУ И НОСОМ!
163. По поводу собаки, бегающей по территории МИФИ: «…глянь, какая интересная шаурма побежала!»
164. «Играть в бильярд трезвым нельзя ни в коем случае!»
165. Про моего научного руководителя: «С К..вым надо вести себя ЖЁСТКО, а то он сядет тебе на голову!»
166. «…Идёт как-то Костян мимо 15-й больницы и вдруг видит, что на него из окна псих смотрит…» (что смешного в этой фразе объяснить трудно, но надо слышать это в исполнении автора)
167. Байка про спирт в сейфе
168. Байка про Алтын Хуяк
169. Байка про гири
170. «…Стоим мы, как-то, курим бля…Вдруг подходит К-в…Поздоровался со всеми за руку…Если бы я знал, что он такой пидор, руки бы пошёл помыл…»
171. – Мне рассказали, что когда защищался наш дипломник, он в конце объявил благодарность мне и Сергжану. Говорят, Пр..ко такую рожу состроил….
- Почему?
- Наверное, потому что я его кинул! Я ему зачёт должен был сдать, а потом хуй забил….
172. Фидель передаёт пять бутылок пива в машину, в которой сидит баба.
Саня (с подозрением): - Это кому?
Фидель: - Насте!
Саня (скептически): - Да она же столько НЕ ВЫЖРЕТ!
172. – Пидорасы – это хуёво!
- ?
- Пидоры землю нашу топчут, бля!!
173. – Поедем на «Новокузнецкую», там такое замечательное место есть!
- А что за место?
- Да так…Рыгаловка «Мутный глаз» (!!!)
174. Саня устроился на работу в корейскую фирму:
- Эти узкоглазые заебали меня уже! Постоянно пытаются заставить меня работать!
175. Саня не появляется в своей лаборатории на преддипломной практике. Я беседую с Саней по «аське» и пишу ему: «Хули ты не появляешься на преддипломе? » Приходит ответ: «Рассказывай, ГДЕ И КОГДА Я ЕГО ПРОЕБАЛ??!»
176. Баатр выкинул рисунки, валявшиеся у Сани в комнате.
Саня: - Баатр, блядь! Как можно было выкинуть целую тетрадь!
Баатр: - У тебя, Саня, всё валяется всегда! В следующий раз сам будешь заниматься уборкой!
Саня (зловеще): - Да-а… Многого ты недосчитаешься…
177. Мы были у Че - у него хата после ремонта, в хате сортир совмещён с ванной. Пятак: "Это же неудобно!" Че: "Почему?" Саня: "Придёт к тебе какой-нибудь ИНТЕЛЛИГЕНТ и захочет посрать. А ты будешь в ванне мыться. Ну интеллигент постесняется срать там же, И НАСРЁТ ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЁ!!!"
178. «Баатр какой-то странный стал. Заходит в комнату и начинает ПОСТЕПЕННО смеяться!»
179. « - Соплеотвод что-то засорился…
- ?
- Нос, в смысле… »
180. – Вы что идёте водку пить?
Саня (издевательски): - Нет, ТОРТ КУШАТЬ!!
181. Саня просыпается у меня после пьянки и видит мою кошку. Надо заметить, что у меня 2 кошки – чёрная (её Саня уже видел) и трёхцветная – её Саня до этого не видел.
Саня с изменившимся лицом следит за ней и говорит (голосом, перепуганным до смерти): - Отец!! У тебя же вчера кошка другого цвета была!! (Если кто не понял – Саня решил, что у него белка.)
182. Рассказ Бори:
Стоим мы на лестнице курим. Я и говорю Сане: "Сегодня вечером с женой в театр иду, говорят клёвый спектакль"
А Пятак так подозрительно смотрит на меня, и говорит: "Ты что, Борян, театрал что ли?"
Я говорю: « Да нет, просто жена давно в театр просится...»
Пятак затягивается сигаретой и с облегчением: "А-ааа, ну тогда ладно…"
183. Едем с Борей и Пятаком в метро.
Боря: - А я, вот, жену матом обучил ругаться…
Саня: - Поддаётся дрессировке…
184. Во время пьянки говорит Фиделю:
- Лёх, а можно я к тебе сейчас заеду и помоюсь, а то в общаге воду вырубили….
- Нет, Саня, ко мне сейчас баба приедет.
Саня (с досадой) : - Ну вот, блядь…Опять грязный, как свинья ходить буду…
185. Рассказ Киричека:
Дело происходит в Коломенском. Все уже пьяненькие, а Саня уже не стоит на ногах а висит на перилах (Там за церковью, где скамейки есть перила, чтобы люди в овраг не сваливались). Я говорю: «Бля, вот хоть Коломенское и далеко от дороги, а шум машин всё равно доходит сюда. Тут Саня поднимает голову и пьяным голосом говорит: «Сань, я знаю где тихо и пиздато!» «Пойдем!» - говорит хитрым голосом и кивает в сторону кустов. Я охуел… Думал Саню на голубизну потянуло, а он, как оказалось, предлагал мне сходить с ним по-маленькому.
186. Рассказ Киричека:
Уже уходим из Коломенского, все ушли вперед, а Саня сзади пьяный плетется. Мы ему кричим: «Давай быстрее!», хватаем его, а он вырывается, подбегает к дереву, и бьет по нему ногой, с криком: «Ёбаное здоровье!! Пацаны, бросьте меня здесь, я завтра сам приду!» (время где-то около 1 ночи и местонахождение в районе кладбища)
187. «Ругаться матом – недопустимо! Матом надо разговаривать»
188.Саня отмочил:
Спрашивают меня, где ваше начальство. Ну я, отвечаю - вон наши дистрибьютеры... Не скажу же я, что это вон те косоглазые, которые у меня за спиной стоят...
189. Сидим в ОГИ. Спутнице Фиделя покупают кружку пива.
Маша: - Ой, я столько не выпью…
Саня: - Хочешь научу, как надо залпом пиво пить? Значит так, расстёгиваешь ремень на штанах, вываливаешь пузо…
Маша: - У меня нет ремня!
Саня: - Ну, ширинку!
М.: - У меня и ширинки нет…
С.: - А что же тогда у тебя есть??!
М.: - Шнуровка
С.: Ну, значит, развязываешь шнурки…. Только не на ботинках – это всё равно не поможет….
190. Собираемся уходить из ОГИ (см. 189). Собираем деньги на чай официанту. Маша даёт рублей 40. В конце концов, пересчитываем деньги – оказывается лишних где-то столько же. Саня их передаёт назад Маше.
Маша: - Это мне, что ли?
Саня: - Хрен знает… В общем, счас выйдем – ПРОПЬЁМ!
191. Cаня уволился из корейской фирмы. Телефонный разговор с сотрудником той же фирмы: «…Я вот камеру себе присмотрел спиздить…наверни на неё такой большой объектив, бля…ну ты помнишь…ещё спизди там две платы, ну да, бля…В общем это надо всё по быстрому спиздить и съебаться! Ну всё, давай…»
192. Маша (рассказывает): «У меня одна подруга забыла кастрюлю с едой на балконе. Через некоторое время заходит на балкон, открывает крышку, а там полно опарышей. Ну она, конечно, бежит в туалет… ну…»
Саня: «Блевать?»
М.: «Ну да!»
Саня: «Вот что значит женская логика! Ну нафига надо было куда-то бежать?! Я бы просто наблевал в эту же кастрюлю!»
193. Рассказывает: «…На Селигере, ёпт…Эти, блядь, мархисты выкопали себе холодильник. Ну, бля, яму такую глубокую, чтоб продукты складывать… Ну я, бля, захожу к ним в лагерь и проваливаюсь в холодильник, со словами «Ёбаный в рот!!! Какая, блядь, сука здесь ям нарыла??!!!!»»
194. Саня (наставительно): «Жопа нужна для того, чтобы срать!»
195. « Короче, это…У нас один чувак в общаге нажрался. Достаёт он, бля, значит нож и говорит: «Я счас пойду болельщиков ЦСКА резать. И пытается уйти. Ну мы его, конечно, бля, хватаем все вместе и пытаемся скрутить. Мне достаётся голова и кусает меня, бля, в руку, а потом в ногу…Ну мы его пиздить не стали – друг, бля, всё-таки…»
196. «…Проценко и другие старые метеористы»
197. «У нас один чувак из общаги недавно встретил финна-бомжа. Ну, подходит к нему мужик и говорит: «Я - финн». Ну парень ему и говорит: «Скажи чё-нить по-фински!» Мужик говорит, что-то по-фински. Ну, этот парень, говорит: «Точно – финн!» Ну, тут подходит другой чел: «Я тоже финн!» « - Ну, скажи чё-нить по-фински!» А он и говорит: «Да не, я не финн, я – ЧУВАК!» (По утверждению Баатра он сказал не «чувак», а «чуваш», но в этом вся соль саниного изложения)
198. Почему блевать лучше в унитаз:
1) Если блюёшь в комнате в тазик – можешь промахнуться и заблевать всё вокруг!
2) Если блюёшь в комнате в тазик – можешь промахнуться и наблевать себе на лицо
3) Если ты живёшь не один – могут оказаться впечатлительные соседи и наблевать себе под одеяло
4) Пока ты идёшь до сортира – ты всё-таки пройдёшься! Вдруг тебе приспичит пойти куда-нибудь ещё!
199. Саня (Маше): - Ну, открываю я твою инфу в аське. Бля… смени фотку… Я когда поглядел на неё – чуть не обосрался!
Маша: - Что, плохая фотка?
Саня (рубит правду-матку): - Вообще пиздец… Просто «третья мировая»…
200. Фидель с Пятаком приезжают в Троицк к Че. Че об этом не знает. Саня звонит по телефону: - Че? Выходи, бля, мы у твоего дома!
- Где – в Троицке??
- Нет, в ПИЗДЕ!!
201. Пьяный Саня (Маше): - Маша можешь приехать на той неделе в общагу ко мне на сеанс миньета!
-???????????????!
- Дело в том, что на той неделе заканчиваются деньги, и я буду сосать ХУЙ!

(Примечание: т.к. все были бухие, никто не помнит, что точно сказал Саня. По моей версии «сеанс миньета», по версии Маши «мастер-класс миньета», а по версии Сани, он сказал: «Маша! Приезжай и я научу тебя как надо отсасывать!»)
202. Сидели мы как-то в Коломенском в составе: я, Марат и Маша.
Идём к «Каширской», тут Саня замечает: «Отец, отряхнись – у тебя жопа грязная!»
Маша (обеспокоенно): - А у меня задница грязная?
Саня (сухо): - Как у Марата…
203. «Бля, я тут рубашку себе купил, а она хуёвая… Пятна от пива остаются…»
204. Обсуждаем то, что у нашего препода (преклонного возраста) грязные штаны на заднице.
Саня: «Ну, не встаёт же он утром с мыслью: «Сейчас пойду баб клеить…»»
205. Обсуждаем предстоящую поездку в Крым.
Я: - Сань, а там вино дешёвое?
Саня: - Отец! Я вообще-то туда не бухать еду!
- Что, совсем пить не будем?!
- Не, ну то что мы там будем бухать, это сомнению не подлежит!!
206. «Мои зубы живут своей половой жизнью…»
207. Бухаем около «Мечты». В разгар пьянки Пятак и Маша куда-то уходят. Их нет очень долго, и зарождается много версий, куда они пропали вдвоём. Через некоторое время мне приспичивает поссать. Я отхожу за каменный сортир и вижу картину: Саня стоит со спущенными штанами, а Маша поливает ему голову водой из бутылки. Саня объясняет, что после того как ему полили голову шампанским, ему приспичило её вымыть. В общем, на этой пьянке Саня ужрался и мы тащили его до общаги.

На след. День беседуем с ним по аське:

bigball (5:18 PM) :
я же голову еще ходил мыть
Otets (5:18 PM) :
Ну да. Со спущенными штанами:)
bigball (5:19 PM) :
бля ну я ж не буду мыть голову одетый
Otets (5:20 PM) :
Странная логика. Ты ж голову, а не головку мыл
bigball (5:22 PM) :
для этого надо:
1) Снять рубашку
2) Снять майку
3) Помыть башню
4) Одеть все назад
5) Но очень хуево заправлять рубашку в штаны с ремнем поэтому:
а) Спускаешь штаны
б) заправляешь всю хуйню
в) застегиваешь штаны

208. Я сдаю хату. Саня ищет желающих в общаге, и как-то заявляет мне: «Отец! У тебя будет жить Алкоголик! Но он чувак хороший – я его знаю…»
(Я представил как обрадую мать: «Мама! У нас будет жить Алкоголик!! Но ты не волнуйся - Саня сказал, что он чувак хороший! »)
209. Саня давно хочет прыгнуть с парашютом, но всё обычно обламывается,
по причине того, что как только он договаривается с кем-то прыгнуть, либо он сам накануне ужирается, либо те, кто собирался прыгать. По этому поводу: «Прыгать с парашютом надо так. Сидят все, к примеру, совершенно трезвые. Не пьют. Тут кто-то говорит: «я завтра прыгаю с парашютом». Тут народ допивает последнюю бутылку пива и договаривается прыгать с ним назавтра»
210. Приезжаем на сдачу Анцифром диплома. Выясняется, что Че не пьёт, т.к. он за рулём. А за рулём он, по причине того, что Михал попросил забрать у кого-то несколько ящиков пива, но в последний момент позвонил и сказал, что всё обломилось. Больше всего негодует Саня, который грозится высказать Михалу всё, что он про него думает. В конце концов едем в Троицк. Встречаем там Михала. Тут Саня произносит, негодуя: «Вот видишь – Че трезвый. А ведь мог бы быть уже пьяный!!»
211. Маша говорит: «Я опять вчера возвращалась домой ночью и меня дважды пытались «снять»!»
Саня (флегматично): - Ну и что такого… Снялась бы…
212. Саня приехал из Киева, где отдыхал у родственников.
Сергжан: - Ну как, бухал там?
Саня (с досадой): - Да не сильно… Понимаешь, у нас не принято сесть с батей и начать ЖРАТЬ! А младший брат, ПЕДРИЛО БЛЯ, не пьёт, хотя ему уже пора – 18 лет…
213. «Пытаюсь заснуть, бля, в общаге… Уже под утро тока начал засыпать, и тут калмык начал ходить…»
214. Маша сидит на газоне и смахивает с себя с ног муравьёв со словами: «Заползут ещё куда-нибудь…»
Саня: - Маша!! Туда они не могут заползти, туда они могут только забиться!!
215. Саня (бухая): - Так… Сегодняшний день я вычеркнул из календаря…
Маша начинает смеяться.
Саня (раздражённо): - Маша!! Вот не надо, над этим смеяться!!!
216. Саня (Маше): - Слушай Маша, вот на хрена красить ногти на ногах?! Ну я понимаю – на руках – покупаешь ты пиво, протягиваешь руку… А на ласты, кто тебе смотреть то будет?!
217. «И вот, подходит ко мне тётя, необъятная, как наша Родина, и представляется Машей. Я представляюсь БРАТОМ…»
218. Умер Ораевский (наш препод). Саня и Сергжан сидят в лаборатории, тут забегает тётя с нашей кафедры и говорит: «А вы знаете, что Ораевский умер?!»
Саня: - Да, точно, Сергжан, ты слышал?? Ораевский-то ласты склеил!!