РАСПЕЧАТАЙ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...


1.ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2.ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3.3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4.СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5.КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6.НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7.СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8.ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9.УЙТИ на машине от милицейской погони.
10.ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11.РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12.ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13.ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14.ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15.ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16.ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17.РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18.ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19.ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20.ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21.НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22.ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23.ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24.ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25.СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26.ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27.ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28.СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29.ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ.
30.СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31.СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32.ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33.ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
34.ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35.УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36.ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37.РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38.ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39.СТАТЬ донором спермы.
40.ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41.ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42.ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
43.ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44.СПАСТИ Вселенную от гибели.
45.НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46.ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47.ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48.ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49.ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50.ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51.ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52.ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53.СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54.ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55.ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56.УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57.ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58.ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59.ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60.ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61.ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62.ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63.ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64.УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65.ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66.ЗАПЛАТИТЬ налоги.
67.НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68.ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69.ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70.ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71.ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72.ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73.ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74.ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75.КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
76.ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77.ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78.ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79.СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
80.ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81.ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82.ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83.ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84.ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85.НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86.ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.
87.ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: "Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88.ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89.ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90.ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91.ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92.ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93.УКУСИТЬ бультерьера.
94.ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95.ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96.ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
97.ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98.РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99.ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.