Клиент дозрел
Как мы понимаем, что у нас с тобой всё серьезно.
Дарья Аптекарева Сентябрь 2007




В конце концов, я же не станок по добыванию оргазмов!

Ты, конечно, в курсе, что девушек шоколадом не корми, дай только расставить точки над соответствующими буквами. Особенно это касается отношений, где любая недосказанность трактуется нами в пользу большого и светлого чувства. Чтобы ты сразу так не пугался, замечу, что масштаб нашего желания заполучить штамп в паспорт, а тебя в мужья сильно преувеличен. Хотя, конечно, это вовсе не значит, что мы готовы тратить свои лучшие месяцы на «просто встречания». Согласись, когда речь идет не о паре недель рукопожатий, а о более продолжительных и глубоких контактах, вполне резонно ожидать если уж не результата, то хотя бы некой положительной динамики. Ну, ты, наверное, слышал, как это обычно бывает: знакомство с родителями, пару лет пожить вместе, куклы на капоте лимузина, семеро по лавкам, красиво состариться... Ладно, про кукол я пошутила, но в целом концепция, думаю, ясна: если есть отношения, у них должна быть перспектива. Во-первых, так нам интересней, а во-вторых, при любом другом раскладе мы чувствуем себя обманутыми и несчастными и очень скоро становимся невыносимыми. В общем, если плавал, то наверняка знаешь.

Вот как было раньше? Прогулялся с барышней по темной аллее, облобызал ее перчатку – изволь венчаться. В наше же смутное время приходится определять степень мужской заинтересованности, что называется, на глаз. И тут уж у нас, девочек, свои секреты. Существует ряд признаков, которые запускают в женском мозгу программу «ЖДИС» («Жили долго и счастливо»). Рискуя навлечь на себя проклятие сестер по разуму, я все же раскрою тебе важнейшие из них. Итак, сигнал «Клиент дозрел» звучит, когда ты…

Обсуждаешь с нами свою машину и работу

Ну, «обсуждаешь» – это, конечно, громко сказано. Скорее, вещаешь в режиме монолога уже третий час и ругаешься страшными словами вроде «бензонасос», «ПИФы» и «акцепт», а мы смотрим на тебя внимательно, периодически киваем и размышляем, подойдут ли те туфли к той потрясающей юбке. Притом каждый из нас понимает, что я ничего не понимаю и, более того, даже не пытаюсь въехать в тему. Согласись, подобные эпизоды – лучший аргумент в пользу того, что мы, двое, способны к сосуществованию и вряд ли переубиваем друг друга. Ведь у тебя всегда будет возможность поговорить с умным человеком, а у меня – провести вечер с тобой, не тратя остатки сил на деланье томных взглядов. Чем не семейная идиллия?

Спишь с нами

В буквальном смысле: ложишься в постель – и засыпаешь. Причем ты не пьяный и не импотент (прости, что употребляю слово-табу в мужском журнале). Все эти животные инстинкты и стонущие от наших с тобой стонов соседи пусть будут, мы не против. Но не только они. Если парень, едва почувствовав позыв к эрекции, тут же разворачивает бурную половую деятельность, со временем мы начинаем чувствовать себя этакими станками по добыванию оргазмов. А осознавать, что в этом наша единственная ценность, грустно и даже обидно. Собственно, поэтому так полезно иногда спать друг с другом, в смысле – вместе и обнявшись. Если верить женскому толковому словарю, именно это (а не два часа головокружительного секс-марафона) и есть настоящая близость. Да, важный нюанс. Ни в коем случае не забудь в ближайшее же время заняться со мной сексом, чтобы мне вдруг не показалось, что ты ко мне охладел.

Докладываешь нам о каждом своем шаге

«Пообедал», «Еду на встречу», «Окружная стоит», «Блин, начался дождь» – эсэмэски, которые по форме и содержанию скорее напоминают новостную сводку, чем романтическую переписку, значат для нас гораздо больше всех «целую-люблю-хочу-еду». Во-первых, нам от них становится спокойно. То есть я понимаю, что ты сыт и при деле, а значит, можно, не ерзая, сидеть на маникюре или стоять в пробке в паре километров от тебя. Во-вторых, это значит, что я, по терминологии фильма «Знакомство с Факерами», «вхожу в твой круг доверия». Ты мне докладываешься (и не спорь, докладываешься!), как своей почти жене или маме. А это серьезная заявка на победу.

Просишь у нас помощи

Допустим, звонишь из магазина, отчаявшись разобраться, какой же «Фейри» – с яблочным ароматом или с лимонным – эффективней борется с микробами. То есть проявляешь умилительную бытовую беспомощность. О, как это правильно и по-мужски – не взваливать на наши хрупкие плечи решение глобальных вопросов формата «Кто виноват?», «Что делать?» и «Упадет ли индекс Доу-Джонса?», а просить помощи в мелочах. Не знаю, кто научил тебя столь хитрому тактическому ходу (хотя мы же наверняка и научили), но это самое оно. Так мне очень легко поверится в то, что ты без меня пропадешь. Никакого пафоса и надрыва – мол, «Боже, я без нее не могу!», а гораздо проще и очевиднее.

Водишь нас на «Крепкий орешек»

Или на любой другой шумный и бестолковый фильм, который нам с Альмодоваром – на смех. Как известно, девушки любят (или делают вид, что любят) интеллектуалов, а парни – погони с перестрелками, и вроде бы никакого консенсуса по этому вопросу между полами не предвидится. Не спрашивай меня, где здесь логика, но нам твое предложение покажется не издевательским, а красноречиво смелым. Да, ты сильно рискуешь репутацией, поскольку гораздо безопаснее посмотреть кино на DVD или в компании таких же великовозрастных покемонов, как и ты сам. Но ты выбираешь меня. Вывод очевиден: если нам и суждено сойтись за одним ведром попкорна, то только по большой любви. Как говорится, и в горе, и в радости, и на «Крепком орешке». Аминь.

Любишь нас пьяных

Речь не о том, когда барышня хохочет, закидывает ногу на ногу а-ля Шерон Стоун в «Основном инстинкте» и требует, чтобы ей немедленно плеснули в бокал колдовства. Такую девушку грех не полюбить (хотя бы с мыслью о продолжении банкета, который, не сомневайся, будет). Другое дело, если я напилась сама по себе, а теперь жалобно скулю в трубку и прошу меня забрать домой. Вот когда ты: а) не задаешь глупых вопросов, где я сейчас и чей дом имею в виду; б) приезжаешь раньше, чем я засну в самом неприспособленном для этого месте и позе; в) не читаешь лекций на тему женского алкоголизма и не предпринимаешь попыток заняться сексом с моим обездвиженным телом – тогда у нас с тобой действительно все серьезно. С какой бы жидкой головой я ни проснулась поутру, я это пойму. А дело все в том, что мы... нет, не просто любовники, а настоящая команда. Я – слабая (по вполне объективным причинам) женщина, а ты – благородный мужчина, который способен подать даме не только пальто, но и стакан воды с аспирином.

Завтракаешь с нами в тишине

Не зря же говорят, что настоящая любовь – это когда двое молчат, не испытывая неловкости вроде той, что случилась у Умы Турман с Джоном Траволтой. Опять же завтрак – штука крайне интимная. Если мы способны совместить оба пункта и не чувствовать себя при этом идиотами, значит, мы действительно вместе. Более того, мы благополучно перешли на качественно новый уровень, когда с утра ты даже не пытаешься остроумно шутить, как накануне после двух бутылок шампанского, а мне не нужно вставать на час раньше, чтобы произвести косметический ремонт. Если и есть более точная иллюстрация к фразе «взглянуть правде в лицо», то это оно и есть. И ведь, согласись, не так уж это и страшно.

Правильно реагируешь на наши слезы

То есть не рвешь на себе, а заодно и на мне волосы с криками: «Малыш, что случилось?!» Если и случилось, то давно. А именно в тот момент, когда меня угораздило появиться на свет девочкой со всеми – в буквальном смысле – вытекающими из этого последствиями. В том числе и со слезами, которые имеют тенденцию литься без особого на то повода. Тебе не понять, но иногда так приятно поплакать, что называется, обо всем. Грустная песня, постаревший Брэд Питт, реклама памперсов, потраченная сгоряча зарплата и ты, показавшийся мне вдруг таким трогательным, – и вот мы уже рыдаем. В такие моменты бесполезно взывать к нашему рассудку и совести, отпаивать валерьянкой или обзываться «истеричками». Нас нужно просто обнять и тихонечко куда-нибудь целовать. А на такое способны только две категории мужчин: герои синематографа и по-настоящему влюбленные парни.

P.S. По-хорошему, за этот материал мне положен двойной гонорар. Надо бы, кстати, намекнуть главному редактору. Дело в том, что ты, дорогой читатель, только что осилил не просто статью, а статью-трансформер. Достаточно перед каждым пунктом ставить частицу «не», как – вуаля! – ты держишь в руках текст о том, что нужно делать, точнее, не делать, если ты передумал связываться с девушкой всерьез и надолго. Да, учти: а) для запуска программы «ЖДИС» может быть достаточно даже нескольких пунктов; б) обратной силы они не имеют, то есть убедить барышню, что ты совсем не то имел в виду, едва ли получится. Как, неужели, пока ты читал, подруга успела поплакать, помолчать с тобой о работе и заснула под боком неудовлетворенной? Упс… Я так и знала, что надо было вставить этот абзац в начало.



Поживем?увидим..

Если ты думаешь, что фразу «Давай жить вместе» я встречу троекратным «Да!», ты, в принципе, угадал. Другое дело, что я могу и передумать.
Дарья Аптекарева Октябрь 2007




Ты видишь только то, что мы на самом деле хотим тебе показать

В классическом варианте, получив столь заманчивое предложение, девушка должна сделать, как минимум, три вещи: а) смахнуть невольно набежавшую слезу умиления; б) упасть в твои объятия; в) с криками «Бинго!» произвести обзвон ближайших подруг и дальних родственниц. Порядок всех этих телодвижений может быть каким угодно произвольным, но ликование должно бить через край. Негласный женский протокол велит нам вести себя именно так. Потому что в общем-то – да, ты все правильно про нас понимаешь. Процесс витья общего гнезда придает жизни девушки некое подобие осмысленности, а на бытовом уровне являет собой пример универсального женского хобби. Чтобы было совсем понятно: для нас это то же самое, что для тебя компьютерные игры. Только круче. Ведь тут тебе и квест, и стратегия, и бродилка, а в ряде случаев даже стрелялка. В общем, скучать не придется. Если, конечно, мое «да» не обернется чем-то вроде «да… ну на фиг». Что, не ожидал? А ведь и такое может случиться. Тем более что все тот же женский протокол обязывает нас до последнего сомневаться в серьезности твоих намерений и кристальности помыслов. Вот полюбуйся, до чего мы можем додуматься, размышляя на тему «А чегой-то он вдруг?».

Версия номер раз: ты устал выгадывать время для свиданий между работой и футболом, а так нам будет удобней. Вот это самое «удобней» портит все. Пускай по всем показателям ты выглядишь серьезным и вообще крайне положительным парнем, нам от этого не легче. Аргумент «удобней» хорош при выборе дивана или чесалки для спины, но едва ли прокатит в контексте любимой девушки. Нас же устроит что-нибудь более романтичное (пускай и менее правдоподобное).

Версия номер два: ты понял, что я хочу замуж, а предложение жить вместе – вроде вынужденной уступки. Без преувеличений – полнейший провал и крах всех иллюзий. Во-первых, я никудышная актриса, коли ты не поверил в мою активную жизненную позицию, несовместимую с ведением совместного быта. А раз так, выходит, я еще одна баба-дура, которая, не раздумывая, променяет карьерный рост и общественное признание на мещанские радости вроде лепки пельменей. Во-вторых, ты, как пить дать, на мне не женишься. Нет, серьезно, нам хорошо известен ваш пунктик: все и всегда решать самостоятельно на том простом основании, что вы мужчины. А тут, получается, я сама все спланировала за нас двоих. Как поступают с такими нахальными и неумными девушками? Правильно, бросают. Причем делают это с особой жестокостью, то есть после года совместного проживания, когда пять кило лишнего веса успешно набраны, а навыки флирта безвозвратно утрачены.

Версия номер три: у тебя гастрит, и доктор запретил «Доширак». Четыре: твоя мама посмотрела ток-шоу про геев, и нет другого способа убедить ее, что с тобой все в порядке. На самом деле есть и пять, и восемь, и пятьсот пятнадцать…

Хотя ладно, бог с ними, с версиями. Я написала про них только для того, чтобы ты понял одну важную вещь: нам тоже страшно. А у страха, как известно, глаза велики, поэтому мы примемся разглядывать тебя на предмет тревожных симптомов едва ли не под микроскопом. Вот приблизительный список того, что может заставить нас катапультироваться из гнезда.

У тебя много друзей

Особенно таких, которых регулярно бросают девушки, выгоняют со съемных квартир и ловят на границе с Таджикистаном с двумя кило гашиша в прямой кишке. Возможно, все они интереснейшие люди, но ты же будешь тащить эту гадость домой! А дома – мы, чистые полы и заботливо приготовленный ужин, который эти двое (трое, пятеро – да сколько же их вообще?!) сметут и не поперхнутся. Общий быт, знаешь ли, будит даже в самых инфантильных барышнях крепких хозяйственников. Так что каждый визит твоих друзей будет автоматически пересчитан на килограммы сосисок, новые занавески и литры «Доместоса». Кстати, альтернативный вариант, когда ты посреди ночи срываешься из дома с криками: «Алешка, друг!» (и так трижды в неделю), тоже не прокатит. Поверь, превращение феи домашнего очага в гипсовое изваяние «Женщина со скалкой» произойдет так стремительно, что и глазом моргнуть не успеешь. Если, конечно, тебе будет чем моргать.

У тебя крайне хозяйственная мама

Да, именно на таких кулебяках, какие выпекает твоя родительница, и надо воспитывать защитников отечества. Другое дело, что защитник, то есть ты, уже давно сменил мохеровые рейтузы на костюм от «Бриони», а эта неуемная женщина все печет и печет, печет и печет! Причем принципиально не хочет отправлять гостинцы экспресс-почтой DHL, а собственноручно привозит их на дом. Надо ли уточнять, с кого будут спрашивать за упитанность твоих щек и январскую свежесть рубашек? И неужели ты думаешь, что мы горим желанием участвовать в разбирательствах по делу «Женщина-мать против твоей-как-ее-там»? Согласись, бессмысленно уповать на почтенный возраст и слабое зрение твоей родительницы. Ведь даже находясь на противоположном конце города (страны, континента, галактики), она разглядит, что ты схуднул, сбледнул и вообще потерял товарный вид, и тут же орлицей спикирует на наше с тобой гнездо, устроив акцию «Вы все еще не кипятите (обедаете без первого, спите с открытой форточкой и т. д.)? Тогда мы идем к вам!».

И сам ты весь такой хозяйственный

То есть все у тебя в буквальном смысле по полочкам. В холодильнике – разносолы, которые не успевают плесневеть, ведь ты покупаешь их ровно столько, сколько в состоянии съесть, а не лишь бы забить тележку. В шкафу – трусы и галстуки, причем не кулем, а ровными стопочками. В коридоре – стройные ряды гостевых тапочек, в ванной – халат (и наверняка же не сворованный из гостиницы). Строго говоря, у тебя идеальная квартира. И это ужасно. Тебе наших переживаний не понять, но вход в дом, который даже не крепость, а натуральный мавзолей, нам заказан. Сам подумай, какой смысл поселяться вместе, если девушке не суждено стать для тебя гением чистой красоты? Кроме того, твое чистоплюйство – это почти диагноз. Причем такой, с которым не живут (по крайней мере, с девушками). Растаманы, болельщики «Динамо», религиозные фанатики и просто запойные для нас в этом смысле гораздо более перспективные объекты. Тут, по крайней мере, есть над чем работать. В конце концов, все мужики сволочи, а кто не сволочь, с тем скучно. И попробуй нас в этом разубедить.

Твоя бывшая была фотомоделью

Пускай вы расстались так давно, что ты даже под гипнозом не вспомнишь ее имя. Это ничего не меняет. Сколько квадратных сантиметров она занимала в твоей кровати, я уже и сама подсчитала. И вот увидишь, призрак девушки, чьи острые лопатки торчали даже из-под норковой шубы, лишит меня сна и покоя. Позволь поинтересоваться: умеешь ли ты спать, втянув щеки и живот? И мы не умеем. А значит, однажды, пока я, нагая и беззащитная, буду дрыхнуть, ты успеешь разглядеть все мои подкожные жиры, каких, разумеется, не наблюдалось у твоей бывшей сожительницы. Только вот не надо, дорогой читатель, врать – мол, у тебя была возможность, и не одна, рассмотреть каждую нашу выпуклость. Не льсти себе, не было. Ты видел то, что мы хотели тебе показать. Например, во время секса старались занимать только выгодные (в визуальном смысле) позы, а в остальное время на наш положительный имидж 42-го размера работала вся мощь легкой промышленности: лифчики-вондербра, утягивающие трусы, туфли на шпильках и прочая бытовая магия. А поскольку находиться во всей этой сбруе круглосуточно нереально, рано или поздно правда откроется. И если от мужчины, не испорченного общением с фотомоделями, еще можно ждать снисхождения, то ты будешь издевательски щипать меня за бока и прилюдно обзываться «пухликом».

У тебя нет какого-нибудь дурацкого мужского хобби

Футбол, игровые автоматы, подледная охота или чем там еще увлекаются парни? Говоришь, не твоя история? А вот это ты зря. Во-первых, когда я решу освежить нашу сексуальную жизнь посредством бытового конфликта, мне будет очень сложно найти достойный повод. И во-вторых, если в конце каждого рабочего дня ты, как бумеранг, будешь возвращаться домой, у меня совсем не останется времени на себя. А будешь ли ты счастлив узнать, что у твоей сожительницы есть очаровательная привычка по три часа отмокать в ванной и материться, как пьяный грузчик, во время эпиляции? Да и, пожалуй, самое страшное: она, в смысле, я обожаю шпроты. Прости за прямоту, но еще неизвестно, что для меня окажется труднее – прожить без ванной, эпиляции и шпрот или без тебя.

Вместо P. S.

Это нормально, дорогой читатель, что ты слегка удивлен, если не сказать, разочарован. Мол, как же так, ведь несколькими статьями ранее многие из пунктов были отнесены вами же, девушками, к золотому запасу мужских достоинств? Увы и ах, мой наивный друг. Видимо, это и называется системой двойных стандартов. Да, мы действительно могли восхищаться и кулинарными способностями твоей мамы, и ассортиментом друзей – причем делали это, вот те крест, от чистого сердца. Но это было в прошлой жизни, когда мы просто встречались. А чтобы зажить долго и счастливо, ты нужен нам совсем другим. Голодным, погрязшим в разврате и пустых банках из-под пива, почти потерявшим человеческий облик. Ведь если у тебя и так всех хорошо, зачем тебе мы?