Уж не знаю заметил хоть кто-нить что меня не было три недели. Сей 21 день я провел в Оренбургской области в двух деревнях... то в одной... то в другой...
как-то так вот вышло.
Далее пойдет... кхм... дневник событий как всегда в стиле дофига мыслей симпотишными словесами. Букавок много так что сомневаюсь что его прочтут больше чем одын чилавек) ну может два. Но все равно было бы приятно.
Прячу под кат.

ЗЫ Кстати на время поездки закрывал днеф))) просто так по фану так что ничего личного. Терь он снова открыт.



Пожалуй, начну вести некие записки на КПК пребывая в пути в Оренбург. Даже не знаю доведется ли кому-нибудь их прочитать.

12 июля 2008 год
19:50 Поезд 437 Адлер – Омск
Я опять в плену своего бреда и паранои. Если говорить честно то мне страшно. Глупости раз за разом. Шаг за шагом. Причем все максимально осознанно. Слова принимают какие-то блеклые значения. Нет таких категоричных понятий как: неудачи, комплексы, страхи. Вроде как звуки есть, а толку в них чуть. Тяжело говорить, когда не знаешь что сказать, а молчать глупо. И само собой происходит зацикливание на себя и перемывание себе своих косточек. И... Мне страшно за себя, именно за себя, ибо шаг за шагом я становлюсь все спокойнее и безразличнее ко всем и всему. Я делаю то что просят, я брожу по пустынному вечернему дачному поселку, лежу на верхней полке купе и смотрю на убегающие назад столбы. Вот уж флегматичные штуки при всей своей незначительности, имеющее свойство быть жизненно необходимыми, дабы принести ток человекам.
А в плеере как на подбор три песни
1) Poets of the fall - Carnival of Rust
2) Ольви - Дождь
3) Vanishing Point - Surrender
Что я слышу? Наверное, то что хочу... Оправдание жалкому эго, сопериживания самому себе... И все только про себя... Как же это эгоистично по-свински... Как же это по-моему... Это только в песнях можно найти силы на Поступок. А так... Уже и искать не хочется.
За окошками по которым стекают косые капли дождя, мерный перестук колес.
1. Может... Когда-нить эти строки будут первыми странички в хронике моего безумия? Хм... Было бы весело. Только что бы их опубликовали нужно стать как минимум писателем. Мда. Хотя почему нет?
2. Примечательно, что каждый переживает тяжелые времена по-разному. Мне даже статистически интересно многие ли выпадают из осмысленной жизни. Особо не злоупотребляя табаком и алкоголем, потому что и первое, и второе абсолютно безразлично.
И безразлично это не значит, что я откажу себе в стаканчике виски или разливном пиве Богемия, или в добротном кальяне... Нет, скорее просто это не цель. И мне опять-таки насрать на ето...
Одновременно меня терзает одна проблема, и два разных взгляда на нее. Сознательный и чувственный. Причем как пели мною уважаемые Сплины: "Выхода нет..." а что сделает нормальный человек, когда поймет, что выхода найдет? Расслабится и постарается получить удовольствие, когда будут расслаблять его...

21:31 Поезд 437 Адлер - Омск
Пришло в голову еще пара мыслей.
Черепахи очень интересные животные. Само собой интересен панцирь, в который можно спрятаться, если чувствуется угроза. А что если я залез в этот панцирь и мне тут понравилось. Кто знает? И на улицу носа не кажу...
Как же все грубо... Иногда я поражаюсь, какой тварью бываю. Вот просто делаю плохо, а это еще и веселит. Это можно контролировать... Пока не входишь в раж. Иначе полный алес... Даже странно как у меня еще друзья есть...
Самое любопытное, что никому я не могу рассказать всего. Не потому что не хочу... Просто не получается рассказать или описать что я переживаю... Таким вот образом, письменно, посторонним людям... Проще... Тем кому на меня насрать, тем легче быть объективными... Я уверен..
Хрю.

13 июля 2008 год
22:52 село Буртинск, Оренбургская обл.
Прибыл в Оренбург... Прескучный городок, так что без особых сожалений двинул ласты в деревню, что в 100 км от города... Вообще российская деревня очень удручающее зрелище для любого нормального городского жителя. Тут другой устой жизни, другой порядок... Конечно грустно наблюдать как некогда крупный колхоз развалился в ничто. В несколько десятков покосившихся домишек... Люди спиваются... Пьют всякую бормотуху по 30рублей и ничего больше не хотят... Я не вижу ничего в их глазах.. Даже коровы которых пригоняют вечером в 21 час по местному времени, и те выглядит заинтересованнее в своем существовании. Тошно? Нет... Просто хочется не видеть то, что меня окружает. Это противно наблюдать за локальным концом света. Никакой природе до тебя нет дела. Сам загнешься без посторонней помощи. Мне действительно грустно... Но никого не хочется жалеть... Просто я уверен, что моя жалость будет с привкусом добротной сладкой лжи... Лицемерие... Черт.
А знаете, тут тоже был дождь. Но деревенский дождь нечто иное. Он... Какой-то нежный. С ароматом чье-то боли и чьих-то сомнений. Стоя под ним, я переосмыслил некоторые аспекты своего существования. Точнее начал переосмыслять. Начал понимать, что действительно больно... И то о чем, сколько не проси, не расскажут.

Nothing it all...

Может я все-таки не такое ничтожество каким вижу себя... Может просто судьба такая побыть какое-то время в плену самого себя. Мне иногда кажется, что я в тюрьме... И очень хочется найти человека, который поможет совершить побег...
Ничего - это уже все... Да...
Хрю.

14 июля 2008 год
9:51 село Буртинск, Оренбургская обл.
Любопытно... Проснулся минут двадцать назад... Вроде нормальное время-то... А тут смещение времени на +2 часа... Так что по местным меркам я редкостный засоня...
Утро... Пора пробуждения и не иллюзорного усиления какой-то особенно яркой эмоцией гложущей в конце прошлого дня. Ненавижу утро... Просыпаться разбитым... Унылым с желанием уснуть снова и не открывать глаза... Но снова и снова... Мда...

It's not over...
Хочется, что бы это было действительно правдой а не строкой в песне. Кхм... Может так оно и есть. И все-таки я ненавижу в последнее время эти ужасные утренние пробуждения...

13:00 село Буртинск, Оренбургская обл.
Знаете, что главное за столом? Конечно же это хлеб. В деревне он не просто особенный, его можно смело назвать настоящим. Не передать ощущений, когда держишь в руках горячую, недавно выпеченную буханку хлеба, с жесткой хрустящей корочкой и вкусной мякотью внутри. Согласитесь, так всегда. Встретишь какого-нибудь человека на вид циничного и грубого... Внутри мягкого... А потом вдруг поймешь, что самое вкусное это и есть та самая хрустящая корочка... Хотя, возможно, все будет по-другому. Всего лишь сравнение... Невозможно представить себе стол без хлеба... Невозможно представить жизнь без любимого человека... Только хлеб бывает разный, иногда любовно сделанный своими руками, иногда купленный в близлежайшем супермаркете...

I see your mind, now show you face...

Вот только одно я не упомянул. А стоило бы. Когда мы едим хлеб... Падают крошки, на которые с радостью набрасываются мухи, тараканы и прочая падальщицкая братия. Ведь всегда бывают ссоры... И всегда мы что-то теряем у себя... У других... И всегда найдутся тараканы, которые быстро пристроят крошку на нужное место... А ведь эти самые крошки бывают разных размеров....
Только всегда есть маленькая поправочка, которая меняет большой смысл. Всем хочется себя считать обладателем хлеба. А часто выходит, что ты всего лишь наглый таракан, и в тот момент, когда ты понимаешь, что пробовал только крошки, становится... Уже даже не паршиво. Тошно от всего. Тошно от всех.
Вот так.
Хрю.

23:57 село Буртинск, Оренбургская обл.
А знаете, банька это положительно хорошо. С обильным потовыделением и бешенным сердцебиением отступают всякие негативные эмоции, снимая пару килопаскалей давления на сознание. Вообще, в деревне все становится жутко контрастным. Видно сразу, что значит бедность... Что значит алкоголизм... Что значит вкалывать за гроши. Это только в рекламе, домик в деревне с коровкой и молоком хорошо... А знаете, что корову с утра надо отправлять в стадо в 7 утра, а до этого подоить? И каждый день вставать в 6.15... У скотины выходных нет... И имеют дрянную привычку гадить и само собой нужно убирать. Тот, кто не убирал совковой лопатой навоз после буренок, вряд ли оценит всю рекламную романтику домика в деревне.
Тут другое небо... Другая россыпь звезд. Их много больше чем видно обычно.
Все на поверхности, все знают друг друга чуть ли не с рождения... И в тайне ненавидят эти постылые рожи. Другая жизнь. Другая страна. Кунцкамера где приятно быть посетителем, но никак не экспонатом.
Я опять тыкаю стилусом по виртуальной клавиатуре... Все мысли перестали быть клубком. Они выстроились в шеренгу, но от этого стало только хуже. Систематизировать поступки других людей куда приятнее и легче чем свои. Когда просто выстраиваешь в голове таблицу хорошее\плохое приходится констатировать, что ты в общем-то редкостный моральный долбаеб.
И насрать.

Rise from the fire if you gonna win...

Мы рождены, что бы подниматься и что бы ронять. Поднимаясь, мы часто опрокидываем кого-то в пучину своего бреда, своей паранои, своего существования... И хорошо если хватит совести не дать свалится, а удержать того несчастного... Хоть как-то.
У меня ощущение, что нести с собой и в себе я могу только тоску. Просто не помню случая, что бы кто-то радовался просто тому факту, что я есть... Наверное, это интересно...
Вокруг меня полоса отчуждения, проведенная мной же и единицы видят меня таким, какой я есть. Без мишуры. Без язвительного снобизма. Может такой я менее улыбчивый и приятный, зато на100ящий, переживающий за каждый упрек, строящийся себя другого. Бред... Интересно, антидепрессанты это хорошо? Кхм. Столько сколько я анализировал себя за последние трое суток, я не делал никогда. Да и не сделал бы, но мне это необходимо. Что бы восстановить грань между “мной за гранью” и “мной перед ней”. Этих людей лучше не знакомить.
Ночью будет очередной кошмар.
Утром будет разбитое настроение.
Жизнь будет течь вокруг меня и во мне.
Не хочу я этого...
Вот так...
Хрю.


15 июля 2008 год
8:05 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Время материя бесконечная и жутко ленивая. Раз за разом открываешь глаза что бы увидеть утро. Что бы его ощутить и понять как оно достало.
Слинял с одной деревни в близлежайшую другую. Сменить обстановку. Увидеть двоюрдных братьев. Просто так... Сверху, беспощадно давит гнетущая усталость... Только не физическая, а психологическая. От нее не спасает сон, он скорее способствует ей... Искры. Разные, рождаются что бы прожить пару секунд, они обжигающе горячи и по страшному скоротечны. Раз и она вспыхнула, раз потухла. Искр много, огня меньше. Но кто сказал что вечно голодное до всего к чему прикоснется пламя, ценнее и прекраснее маленькой искорки...
Опять водопад бреда. Тяжело дышать. Пойду поброжу по улицам этого маленького села городского типа...

Lift me up my soul so hollow...
Хоть кто-нибудь... Иначе.
Хотя что иначе... Думаю ничего...Конечно, всегда есть куда хуже. Но это уже надо постараться.
Хрю.

17:44 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.
Жизнь, штука в крайней степени не предсказуемая. Сейчас одни обстоятельства, завтра другие. И не надо заблуждений на тему кто прав, а кто виноват. Это морок... Бред. Сегодня кто-то рядом, завтра нет. Вторичность и непостоянство вот основные признаки существования.. Не жизни, а именно существования. Это все странно. Даже не знаю, как описать. Все сводится к семи грехам. Я редкостная сволочь, и никогда не устану это повторять.

16 июля 2008 год
1:27 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Я просто маленький человек, гуляющий по просторам этого большого мира. И не потому что мне это нравится. Просто так получается... Так выходит... Не хочется дергаться и барахтаться. Прыгать, убегать, вырываться...
К черту вас всех. Тех кто врет о том, что я им дорог, тех кто меня не переваривает, тех кто меня презирает. Поймите. Мне плевать... В сравнение с тем человеком кто мне действительно дорог, ради кого я подвинусь... Одно имя. Куча проблем. Скоро опять утро. И ей будет плевать....
Вот так.
Хрю.

8:54 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.
Все любят вкусно поесть. Ведь если хара полна то и дух в ней не трепещет. Только то что мы едим когда-то мычало, хрюкало, блеяло, кудахтало, мяукало, а подчас и гавкало. Сегодня присутствовал при экзекуции трех уток. Обвинялись в том, что слишком толстыми они стали. Высшая мера наказания. Приговор был вынесен довольно быстро и решительно. Уж не знаю, как в древности люди публичные казни переваривали, но от вида первой перерезанной шеи мне стало не то что бы плохо. Просто противно, хотя жрать свежевареное мясо уток я буду с превеликим удовольствием. Истинно лицемерие.
Глупая утка ходила в толпе таких же трусливых и не разумных созданий. А потом чик. А что вы думаете мы многим лучше этой стайки пернатого домашнего скота. Няф... Наивность..

Don't walk away when my life is burning...

Отчаянно пытаясь выжить и оттянуть лямку на подлиньше, не чураясь изменять себе и другим, продаваться и покупать. И ожидать что старые кости продержат тебя восемь, а то и девять десятков. Хех... А тупой птице можно позавидовать.

19:49 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Знаете сублимация, сцука, это хорошо. Постоишь на улице часа три размахивая топором и пилой и все отступает на задний план. Есть полено, есть топор, есть замах. И так несколько тысяч раз. Даже стилус в руках дрожит, еле по этой виртуальной клавиатуре попадаю. Так бишь о чем я... После сего процесса не то что о сексе, даже о еде думать тяжело. А это показатель. Гантели... Тренажорка... Фи. Домик блин в деревне... и комплекс упражнений любой сложности вам обеспечен. И все-таки это отдых. Не так я себе представлял процесс охлаждения от Москвы. Но все-таки...

You can make me breath internally...

Чаще дышать, порой просто задыхаться... Так начинается утро. Так продолжается день. Завтра в Саратов. А что там? Хотя, с другой стороны, какая разница? Как-то однофигственно.
День за днем. Рядом со мной бродит невидимый инквизитор... Мой инквизитор. И поверьте, пытать он умеет.
Вот так вот.
Хрю.

17 июля 2008 год
01:36 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Как же просто наплевать на всех кто тебя окружает.
Без нее и жизнь не жизнь и смерть не смерть...

19:21 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Оставлю ка я предыдущую запись как образец пьяного бреда. Пить плохо, а не пить на природе глупо) лучше быть плохим чем глупым.
Ладно. То было прологом.
До поезда не доехал. Машинко сломалось в пути. Было грустно. Так что еще недельку тут погощу, а что... В общем, все не так плохо, компа нет да и буй бы с ним. Нет лишних соблазнов...

18 июля 2008 год
14:22 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Тут блин жарко... И писать нечего и не хочется чего-то. Вообще какая-то тоска под ложечкой пульсирует. Единственное, что радует это еда) тут готовят очень вкусно... Мясо свежее... А мясо ето всегда сугойно! Няф.

15:59 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Кхм. Где разница между тем что есть и тем что было. Ведь настоящий момент нельзя зафиксировать временем. Я написал букву "я" это было, собираюсь написать "глупое закомплексованное создание" это будет. И жизнь вся перетекает из было в будет. И только тончайшая черта - Лимб и есть настоящее. Граница по которой идешь ежесекундно и которую не видишь - в этом истинная суть Лимба.
И как бы велико не было прошлое, как бы грандиозно будущее: лимб не имеет эмоциональных оттенков. Он есть. Единственное правило которое я стараюсь не нарушать идя по этой черте, так это не быть свиньей по отношению к близким и как-нибудь стараться не пихать соседей. Не спорю, что не всегда удается. Не спорю, что полностью избавится от сей привычки не выйдет... Но стараться быть близким к своим идеалам... Наверное, это по детски, но пока я буду идти так..

I walk alone...

15:59 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Что значит любить?

19 июля 2008 год
14:43 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

С утра ездили за репсом. Ето такая дикая смородина, довольно вкусно. Но сбор ягод это всегда занятие утомительное и занудное. Причем на жаре. Взмылился...
Кропотливо собирать по ягодке ведро. Согласитесь, это утомляет. Раз. Два. Три и не видно что достигнул хоть чего-нибудь...
Вот так и во всем. Собираешь по крупицам нечто Большое и Целое а потом спотыкнулся... И все высыпалось. Жаль.

20 июля 2008 год
15:29 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Craving life deprived inside, now i’m surrender...

Постоянный бред моего сознания. Перепады настроения. И нечего, а главное некому сказать. Все болит. И под всем я имею ввиду далеко не обгоревшую на солнце тушку... Мля..

21 июля 2008 год
14:43 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Иногда возникает чувство, что все окружающее чистейшей воды фарс. И ты весь такой уверенный себе всего лишь шатающийся болванчик. А может пленник тюрьмы, которую любовно возводил себе каждый день, что бы самого себя швырнуть в солоноватую мерзость своего скотства и одиночества.

I feel like a prisoner trapped inside this broken world

Сосед по камере просит воды. Он не знает, что он всего лишь плод моего воображения. И не может этого знать. Ведь горло сковала такая тягучая и липкая сухость, руки трясутся почище перфоратора, и желание просто сдохнуть настолько реально, что даже скажи ему о иллюзорности своего происхождения тот рассмеется своим беззубым ртом...
А вот еще одна... Просто сидит в углу своей камеры и шепчет какие-то бормотушки под нос. Ей абсолютно без разницы настоящая она или нет... Ей просто страшно. У нее нет поводов к этому страху, но он сковал ее почище самых прочных оков. Этот страх посадил ее сюда...
Тут самый натуральный цирк уродов... И я ничем от них не отличаюсь и не выделяюсь... Грудь разрывает вопль, который стоит держать в себе...
Хрю.

23:17 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Не спится... По местному уже 1:17 день был вообще в никуда. Жарко настолько, что из дома выйти тяжело... Отдал сельхоз. Долг - ручками вычистил туеву хучу картошки от колорадских жуков. Занятие утомительное, но плеер как всегда спасает.
Кстати ходил в воскресенье на деревенское диско. Это просто няяяя... Если бы не пил то ржал бы без просуху. Особенно порадовала одна девушка, вся из себя такая... Движения с деревенской грацией , взор надменный, демонстративные зубочисточки Vogue... И жутко гламурный прикур от спичек... Наверное, я за пару недель оторванный от связи ушел из реалий моды.
А связи реально нет. Мобилка моя тут ловит только в избранных точках. Так что закинул ее на шкаф и черт бы с ней. По невиданным волновым законам телек ловит Культуру и Домашний... Так что изредка гляжу доктора Хауса. И то хлеб.
Я успокаиваюсь... Сердечко покрывается добротным слоем льда... Язык набирает прежние язвительнеые обороты.
Мда.
Хрю.

26 июля 2008 год
12:11 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Не писал давно... Ужос что за деньки были. То пахал как проклятый, то упивался в хламадан. Даже не знаю стоит ли все это описывать. Да и не в том что я творил суть, важнее что я за эти дни понял. Не столько для себя и о себе, сколько про общие материи.
У всего есть свои законы. Очень глупые, не логичные, а порой и просто противоречивые. Но они есть... Грустно то, что иногда их соблюдать практически невозможно. Осознавая очередной пункт этого свода, понимаешь что нарушаешь с десяток других. Порой грустно что мну никто особо не пишет... И не звонить. Но к такому раскладу моя привычен. Так что это ерунда, тем более я уже изменился, кажется. Главное хранить весь этот ужас, который хочет мну уничтожить, где-нибудь под замком...

You poison tongue intoxicates, I see you mind; now show your face...

О да... Строки действительно более чем любопытны. Наверное, это глупо. Сначала понять человека, а потом увидеть его настоящего. Во бред...
Кстати я тут болею... Тока никак не могу понять то ли температура от похмелья... То ли от простуды...

21:26 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Все-таки от простуды. Лежу болею потихоньку... Опять появилось время думать, а следовательно тонуть в своем кошмаре. Кстати... Пару дней тому мне снился сон. Первый за последние два месяца. Сумбур странных и нелепых событий происходящий со мной и девушкой которую во сне звали... а в общем не важно. Самое странное что ни одна из наших встреч во сне не окончилась нормально. Постоянно что-то случалось. Кончилось вообще глупо. Она мне предложила бросить все и всех, и поехать к ней. И тут моя проснулся. До сих пор думаю как бы моя поступил. Страшно...
Теряюсь в своих мыслях. Не знаю, что будет дальше. Страшно ехать домой. Включать аську. Интересно хоть кто-нибудь заметил что мну уезжал? Если есть хотя бы один человек который беспокоился о моем отсутствии... Я уже был бы счастлив. Но что-то мне подсказывает что это не так. Грустно...

If we could all depend on what we know,
If you could understand I'm losing control...

Не... Я не теряю контроль... Я его УЖЕ потерял. Такова цена.
Гавно...

27 июля 2008 год
15:20 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Сегодня первый не жаркий день. До этого даже выходить тошно было на улицу. Постоянно купались на Урале... Забавная речка, течение там мама не горюй.
Кто-то плывет по bечению, даже помогать не надо. Кто-то против, борясь с водой и с самим собой. Ведь куда проще было бы расслабиться и отдать себя потоку воды.
Наверное, есть люди, которые плывут по течению и против него. Встречи неизбежны. Это сама судьба. Фатум. Рок. Называйте, как хотите. Когда в одной реке сталкиваются два таких человека... Наверное, они смогут выплыть на берег. А могут не удержаться и разлучиться из-за течения, из-за упрямства. Но очень редко бывает, что они держась друга за друга не дают себе утонуть. Им не важно как плыть. По течению.... Против... Лишь бы чувствовать руку близкого человека, лишь бы не утонуть.

Wherever you go, don't stop being crazy...

Все что нас окружает это суровая правда. Все что нас покидает лишь сладкая ложь. Все что нас ждет всего очень правдивая ложь или довольно лживая правда?

21:17 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

Хорошо когда есть тупые человеки. На их фоне своя ущербность не так выделяется. Хотя гордится тоже особо нечем, каждый человек всегда видит вокруг себя тех кто умнее его и тупее. И если я еще могу понять по какому критерию можно понять что людь умнее тя, то моему разумению совсем не поддается вопрос определения тех кто глупее.
Не зная обстоятельств, не зная характера... Просто говорим: "Он(а) тупой(ая) сцуко"
Зато так проще жить. А спросишь с чего так решили, почему в ответ практически одинаковое: "ты просто не знаешь, того что знаю я..." О, как мало я знаю...

Wearing the mask for so long, clown mast believe to hold on...

Мда... Главное верить. А в кого или во что... Верь в Будду, Аллаха, Исуса, Сатану, Деньги.. Да хоть в Котлеты верь... Лишь бы выдержать тот многотонный пресс, которым тебя любезно зажимают окружающие, а порой и близкие люди.

23:07 рай.центр село Беляевка, Оренбургская обл.

- Малыш, пойдем погуляем по крышам...

Действительно, многие залазили на крышу что бы найти своего Карлосона. Иногда он стоял рядом и держал за руку, помогая пережить или вынести. Иногда он приходил в менее материальном облаке сигаретного дыма, выпущенного от странного не столь романтического, сколько щенячьего восторга. Иногда, когда никого рядом не было, ты все равно пребывал в уверенности что он тут... Странное это ощущение. Стоять. Курить. Не ждать, но искать.
Вот тут живем мы с моим племянником 2.5 годков отроду. Пересмотрел все серии Смешариков и Лунтика. Да, вы поняли правильно поняли, мозг вынесло вчистую. Кстати я почти выздровил. Это радует, ибо летом болеть грех блин.
Мазоли... Блин... Что ж за жизнь у меня... Хатю девушку и катлеты...

29 июля 2008 год
01:04 село Буртинск, Оренбургская обл.

Вернулся в первую деревню. Начинаю чувствовать себя таджиком. Где наряд работ появляется туда и посылают. Особо не сопротивляюсь... Во-первых себе дороже, во-вторых труд облагораживает ну и все в этом духе. Разобрали сарай. Терь надо выровнять столбы и собрать обратно... Лего епт.
Сегодня любовался Млечным путем. Красиво... Ковер звезд разной яркости. Каждая прекрасна по своему, но неизменно далека...
Хочу спать.
Хрю.

11:24 село Буртинск, Оренбургская обл.

А вам когда-нибудь бывало страшно без причины. Просто так. Когда какая-то мелочь становится экстра-параноидальной. Кажется опасным какой-нибудь камень, чье-нибудь слово...
Хочется спрятаться. А знаете где можно спрятаться когда очень страшно? Конечно же под одеялом.

23:06 село Буртинск, Оренбургская обл.

Вот, сейчас, хочется спросить у девушек о романтике. Небо настолько чистое и ясное что количество звезд поражает воображение, а ясность и четкость млечного пути ну просто няяяяяяяя. А теперь представьте сеновал, горы свежего сена... Романтика, да? Ну положим к вашему, девушки, удовольствию представим еще плечистого кузнеца-молодца. Ну и раз фантазируем то еще бутылочку Клико... Или Шеридана... Ну или какого-нибудь ликера типа Бейлеса... И разговоры... И сеновал...)))
Красивая картина. Про кузнеца я, конечно, сказать ничего не могу, а вот о сене без проблем. Скажу вам что романтический секс на сене под звездами придумка идиотов. Сегодня покидал пару центнеров сена в сеновал... Вот стоя на куче этого сена в шортах и сланцах и по-идиотски махая вилами, проклял всю эту романтику ядреным пылесосом. Колется, щиплется, режется. Ужас... Попробуйте на сене блин полежать в одежде прежде чем бессознательно плюхнуться на него без оной. В общем, после пары центнеров этой прекраснодушной и поэтической красоты решительно занес половые сношения в стогах сена в разряд садо-мазохических штучек.
А вы говорите красота... А вы говорите романтика... Конечно, читать про то как здорово выйти утром в поле и помахать косой, крайне интересно. А когда ее возьмешь в руки.... В общем после пары взмахов сидишь и думаешь как же повезло полноги себе не оттяпать.
Это я веду не к тому какая она на самом деле тяжелая деревенская жизнь, а к тому что стереотипы разрушают вообще все на свете. Ведь стоит выйти за рамки стереотипа, как окажешься иным... Альбиносом...или попросту уродом. Особенно грустно, когда это не понимают близкие люди. Никогда не объяснить человеку смысл твоих действий если он в плену рутины...

Turn a page and seek no saviour...

Наверное, это и есть смысл всей моей поездки в деревню. Перелистнуть эту долбанную страницу жизни и перестать цепляться за тростинку. Когда надо будет, все само окажется прямо по курсу...

We always have to sail on...

И ниипет...!