Все уходит...и я ухожу..тело как робот двигается, руки стучат по клаве...я пытаюсь думать о прятном...о предстоящей свадьбе, но понимаю что и это не отвлечет...и никто не порадуется что я выйду замуж...а всего лишь ради меня сделают вид что им интересно и приятно, потому как не за того хотели бы меня выдать замуж..Когда родной отец из-за того что выходишь замуж не за того кто ему нравится начинает демонстративничать...когда ему жалко конфеты...одной конфеты. а то как бы ее Вася мой не съел...когда-когда-когда....и вот когда ради него, ради любви к нему терпишь это все, а он твои же порывы вопринимает неадекватно и орет на тебя. то начинаешь сходить с ума и писать лучшим друзьям полный маразм...потому что хочешь докричаться хоть до кого-то...невозможно. пусто...и надо работать. Я никогда столько не плакала как последние дни...я ниогда не жила на снотворных. потому что во сне я не думаю от том что недостойна любви... Мне говорят что для меня трагедия то что "не трахнули". да разве это я имелаа вииду когда писала что без любимого мне холодно и пусто...а что мне сказали в ответ? Что у меня бешенство матки? Почему все люди ка люди? И я решила уйти...не физически, на это не имею права...а просто уйти отсюда, отречься от себя и от друзей, перестать мучить вас всех...опять все поняли неправильно..хотя честно сказать я думала что все вздохнут с облегчением... я не знаю почему я все воспринима так близко к сердцу...любое слово, жест, взгляд и я начала срываться...пора в психушку..