Я тебе объявляю войну, я вести ее буду без правил...
Ну вот наверное и все...вернее это только начало... Кажется я готова менятся, учиться, перестать любить и зависеть.... Слишком долго все было хорошо, так не бывает и каждый день, каждый час я ждала что все это закончится... Я люблю тебя и хочу сохранить нашу любовь, но не любой ценой, нет такой цены потому как... Сидя у окна ночью, куря одну за другой и слушая по кругу "Глюкозу" я не плакала...нет, о чем, зачем...я не хочу плакать, я хочу быть счастливой и стану ею, даже если без тебя...Я заласкала насмерть наше чувство, я была идеальной...слишком долго не имея ни своего мнения, ни своих слов, ни своих песен...я упивалась своей жертвенностью...ты не оценил, да и как можно такое оценить.. легкое пренебрежение, смешанное с брезгливостью, я тебя понимаю...да-да, понимаю как ни странно. Нет,любимый мой, так не будет, не должно быть... НЕ буду я боятся что ты меня бросишь, а если уйдешь значит туда тебе и дорога, цепляться не стоит. Прально мне все говорили, но, ослепленная своей любовью, я не заметила как менялось твое отношение...как гасло уважение и стремление беречь, стремление порадовать, вот так, день за днем... Да, я во многом виновата сама, отнюдь не все мои действия были правильны, большие ошибки...наивная, я думала ты поймешь, ты и понял. в общем то, понял... Но ТАК мне не надо... Я оставляю сейчас решение тебе, просто беру паузу, а. как написано в "Театре"если берешь паузу, то держи ее сколько сможешь... Одно боюсь, хватит ли мне сил довести все до конца, изменится, не потеряв тебя и своей любви к тебе....достанет ли сил прекратить чувствовать себя виноватой, не протянуть к тебе первой руку, не прильнуть в надежде на минутное забвение...трудный путь, тем более он труден что уже сильно я все испортила... Увы, иначе нельзя..да и то я боюсь, не слишком ли поздно я взялась и можно ли что-то исправить. Ты многому научил меня, но я не хочу быть несчастной из благодарности, мы с тобой равны во всем кроме возраста...но и тут равны, у тебя есть опыт, у меня молодость. Прально, дорогой? Я размышляю вслух, я не прошу коментов. уже все поняла.. В дневнике должна быть правда, я ее и пишу,хотя мне намного проще было бы не распинаться перед самой собой на этих страницах, а зарыть все в глубинах сознания и страдать молча. хорошо что пока есть дневник. это уже большое счастье... Нет, я не буду плакать, ни сейчас ни позже, я рождена не для страдания, вот что пришло в голову. Нашу жертвенность мужики все равно не ценят, естесссно прежде всего надо думать о себе... Вот и все, пойду работать. работа вещь благодарная