Горький мед на губах...это вкус мне знаком, горький мед украденных поцелуев, сладки твои объятия, но я должна от них отказаться. Такое состояние, хочется быть одной, не видеть никого, не слышать голосов, а лишь музыку слущать и плакать потихоньку. Но надо же на что-то решиться в конце-концов, иначе нет сил смотреть родному человеку в глаза, нет сил притворяться веселой и расстроенной, играть и плакать, хочется просто растворится в неизвестности, перестать существовать... Ах.,если бы я могла уехать куда-нибудь, сменить хоть как-то обстановку, разрядить это все...или хотя бы пару-тройку дней пожить одна, делать что я хочу, есть доширак и курить в постели, если бы только я могла?!!! Нельзя, в плену у людей с которыми я рядом и ничего невозможно объяснить и нет возможности разобраться в себе, понять в конце концов чего я хочу!!! Бесконечный бег и все надо-надо-надо, а слово "хочу" ужель исчезло из моего лексикона? Обидчивая донельзя, нервная, я вздрагиваю от шагов, от звука голоса, рыдаю ни с того ни с сего, а через минуту смеюсь, а еще через минуту меня просто выворачивает наизнанку...и в 6 утра мне непременно надо помыть пол на кухне, это же самое важное в жизни... Что со мной? И завтра будет пятница, я не жду ее и не жду субботы и воскресенья, я вообще ничего уже не хочу ждать и даже не хочу сейчас вприпрыжку бежать на вокзал и купить себе коктейль, потому что алкоголь перестал приносить мне радость и облегчение...я не хочу есть, мне ьезразлична еда...и вечная моя страсть к накопительству исчезла и дырявые колготки...ну и Бог с ними, все равно, не хочется ни красится ни одеваться. Апатия? Да, наверное? Депрессия? Да, в разгаре...а еще болезнь души... Меня называют шизофреничкой, дурой сумасшедшей, я такая и есть...грустно, просто грустно