Недавно пришел с автошколы. Пока все интересно.

Разобрал, наконец-то двигатель… узнал в чем причина неисправности. В общем-то, я доволен тем, что ремонт обойдется не очень дорого. Надо купить набор «вкладышей» и отдать коленвал в шлифовку. Оказывается, у старого хозяина из-за утечки масла заклинило коленвал. Значит, если я не уеду, то к лету я машину обязательно сделаю.




Она зачем-то закрыла свой дневник, не понимаю зачем. Думает, что что-то изменится. А что должно измениться? Нет, все вполне определенно: обиды я на нее не держу, все-таки это ее жизнь. Но, для того, чтобы простить полностью, нужно понять человека, а ее я не понимаю. Если все со всеми так просто, то почему все оказалось так сложно со мной? Да, к некоторым вещам я отношусь серьезно, иногда серьезнее, чем надо… но и в игры я играть умею. Играю, но при одном условии: если знаю их правила. Хотя, объяснить все это можно простой прихотью. Иногда люди не совсем понимают, что делают.

Если подвести итог, то я просто в непонимании. В непонимании того, как я мог так долго не замечать самого главного. В непонимании того, как можно быть такой, как она? У нее есть что-нибудь святое? Или бутылка портвейна вполне весомый аргумент для…
Я не знаю, может, я неправильно сужу, но это мое суждение – для таких «мероприятий» нужна соответствующая ситуация.

Да в принципе, я и сам слишком многого от нее требовал. Наверно, мое отношение к этому слишком критичное. В общем, не знаю. Знаю только, что полностью от таких новостей я не отошел до сих пор, хотя наивным быть тоже глупо с моей стороны.

Ладно, каждый свое дело сделал. Правда рано или поздно все-равно всплыла бы. Может, моя реакция на эти события не правильная, ведь она не монахиня, все-таки. Просто стало до жути обидно, что сложности, видимо, возникают только со мной.

Забудем… перешагнем. Но слишком тяжело я это перенес, что теперь просто на подсознании не смогу спокойно чувствовать себя, когда она рядом. Я злюсь без причины и ничего не могу с этим сделать. Что-то оборвалось внутри меня. С одной стороны гнев, с другой – желание понять и принять человека таким, какой он есть… но было бы ради чего. Ей это не нужно, мне – наверно, тоже.

Значит, все так и должно было случиться. Я абсолютно бессилен изменить что-либо.

Я уже как-то свыкся с тем, что получаю постоянно отрицательный опыт. Я больше не хочу никаких отношений, ни серьезных, ни каких-либо других. Я просто «хочу остаться здесь наедине с собой».


Чудес не бывает.

Глупо искать справедливости там, где ее нет.


Блин, пока писал этот пост… произошла беседа с родителями. Совсем неприятный разговор, закончившийся скандалом. Полное ощущение, что все это происходит по чьей-то воле… меня проверяют на прочность, глупо, но другого оправдания этому я не вижу.

Все, спать.

Все достало.

Всех на х..й, и себя в том числе.