Вчера по психологии начали раздел «память». Несмотря на мое поганейшее самочувствие, я слушал с величайшим интересом. Один из выводов, который я знал, но должен был убедиться в его правильности: человек никогда ничего не забывает. «Забыл» и «не могу вспомнить» это совершенно разные понятия, не надо их путать. Вспомнить можно абсолютно все, только вот иногда последствия этих воспоминаний не очень приятные. А для того, чтобы вспомнить «давно забытое», нужно просто найти «крючок», подсказку. Вот так вот.


О памяти…


Сегодня снова перечитал Ее старый дневник, который Она давно уже не ведет, но почему-то сохранила. Для чего я снова читал его? Наверно, искал как раз те самые «крючки», чтобы вспомнить подробности. Читал, естественно, и свои комменты… за некоторые из них стыдно, но все уже сказано. Читал, как это не странно, с ностальгией. Рад тому, что теперь во мне многое поменялось… возможно даже к лучшему.

Удивительно то, что несколько месяцев назад я тоже перечитывал Ее старые записи, но насколько изменилось мое отношение к написанному. Изменилось определенно к лучшему.


Странно, но сегодня мне снился сон… о Ней. Я зачем-то принес Ей свой фотоаппарат… потом о чем-то говорил с Ее отцом… дальше – не могу вспомнить. Странно, но квартира была не Ее, хотя я точно помню, что пришел именно по адресу и абсолютно уверен в лицах, которые я видел во сне.
Месяц тишины и «на тебе».


Глупо говорить, что у меня к Ней ничего не осталось. Естественно, осталось, иначе бы мы не общались сейчас вообще. Просто теперь это «немного» другие чувства. Да, это любовь, но другая. Ведь «любовь» и «страсть» - разные понятия. Теперь это чувство сложно охарактеризовать одним словом… ведь такого со мной раньше не было.
Я прекрасно понимаю, что у Нее своя личная жизнь, свои чувства… о которых мне совсем не обязательно знать. Я – никто, чтобы передо мной отчитываться.
Да, иногда, я ревную Ее, раньше это была ревность «почему не я?», теперь это скорее опасение, что Ей будет больно. Больше всего я боюсь Ее боли.
Раньше Ей приходилось скрывать от меня тот факт, что у Нее были парни. Это глупо, но тогда это было необходимо мне. Спасибо Ей за заботу. Теперь, я лишь поздороваюсь с ним, тем самым признаю, что этот человек чем-то, все-таки лучше меня. Я лучше достойно проиграю, чем устрою сцену ревности.
Теперь, я не стремлюсь стать ближе Ей. Понятно, что пока у Нее самой не возникнет желания, мои усилия бесполезны. Пока я не вижу этого желания, скорей всего так и не увижу. И глупо будет с моей стороны расценивать Ее приглашение куда-нибудь как «сигнал к началу». Теперь это должно быть что-то очень значимое, чтобы я принял это серьезно.
Значит, это «конечная остановка» в наших с Ней отношениях. Попробую опровергнуть суждение о том, что «достигнув совершенства» оно «умирает».


Наверно, это самые ценные отношения, когда ничего не требуешь от человека, когда свободен.
Да, иногда у меня проскакивают некоторые просьбы к Ней, но это из-за того, что хочется немного большего, самую малость. Но я сам же понимаю, что это невозможно.


И можно писать целую книгу о том, что было бы, если… Но все получилось именно так, как получилось. Да – сожалею, но теперь все это лишь прошлое.

И, наверно, я не смогу забыть Ее никогда. Ее – Человека, благодаря которому я стал настолько задумываться о себе и о людях.

Возможно, когда-нибудь… но слишком мало шансов, слишком. Так что, пусть это просто останется мечтой моей юности.


И пусть другие скажут, что я «идиот», что я не о том думаю. Дело в том, что я вообще думаю, что делаю… Некоторым это не дано. Многие мои сверстники е…ут, все, что движется, а то, что не движется толкают и е…ут. Я не такой. И иногда мне проще согласиться, чем пытаться переубедить.


Хочется, чтобы Она, наконец, поняла, что есть такое понятие как дружба между мужчиной и женщиной. Поверила в то, что иногда нет желания стремиться к большему… есть просто желание сохранить то, что есть. Как убедить Ее в этом? Должна сама понять.