Только что пришел домой. Сидел во дворе с друзьями… а почему бы не посидеть? Погода пока нормальная.

Друзья говорят, что без баса играть «не понтово». А у меня как назло – гриф отдельно, струны – тоже. Завтра решили просто «оторваться», съездить в центр – нужно заехать в пару магазинов. Сегодня почему-то зашла речь о следующем лете. Они просто спят и видят как я буду возить их на финский залив на своей машине… Пижама все добавлял: и девочек побольше. Лан, посмотрим, что будет через год.

Сейчас я понимаю, что от поездок на пляж на своей машине меня отделяют только возможные проблемы с финансированием (вполне решаемая проблема). В принципе, то, когда мы поедем гонять на тачке – вопрос только времени. Главное, чтобы ремонт шел нормально. Кажется, к весне все будет нормально, правда мне надо будет некоторое время поездить одному, попрактиковаться.






Теперь просто думаю о том, насколько меня снова хватит. Заметил, что «паузы» становятся все длиннее. Иногда мне просто нечего сказать Ей. Просто не понимаю – почему нам так тяжело общаться. Мы словно противопоказаны друг другу. Она вечно стремится доказать мне свое безразличие, а я… Зачем?
Я не понимаю, что изменится оттого, что я перестану читать Ее дневник, перестану вообще разговаривать с Ней. Почему я должен так поступать с человеком, который мне, в принципе ничего плохого не сделал? Почему «Сволочь»? Я не увидел в Ней фальши, которую вижу очень часто в других и которую так ненавижу в людях. Ну не нравлюсь я Ей, ну почему же мы должны из-за этого становится врагами? Это не правильно. Я не считаю верным тот вариант, что если не со мной, то ни с кем. Это Ее жизнь, только, и я не в праве решать за Нее.
Хотя, иногда я сам не совсем понимаю, зачем я рассказываю Ей о вещах относительно меня, которые Ей абсолютно не интересны. Прекрасно понимаю, что ничего от моей «открытости» не изменится. Прекрасно понимаю, что пока мы не общаемся близко, у Нее меньше шансов разочароваться во мне еще больше… Хотя, кто знает?
Вот и получается, что все слишком сложно в основном из-за того, что все слишком просто… теперь просто. Я умудрился наломать таких дров.

Знаю только одно – идеальных людей не бывает. Я вовсе не гнался за идеалом, я просто почувствовал себя хорошо рядом с Ней… потом привык к этому чувству, хотя никогда мы не были особенно близкими людьми друг для друга.
Пижама послал свою бывшую просто за то, что она часто названивала ему, рассказывала о том, как хорошо у них все будет, просила немного больше внимания. Пижаме она просто надоела, и он расстался с Ней. Когда он рассказал это мне, Гризли подтвердил, что это правда. Я ничего не сказал пижаме, тут я не могу понять его. Старший брат Гризли одновременно крутит с тремя девчонками и вполне этим доволен. Еще бы.
По-моему, каждый рано или поздно оказывается моей ситуации, когда не он решает. Как правило, это что-то типа урока для человека, для его совести и гордости. Я прошел через это довольно рано, но выводов сделал довольно много. Выводов о том, что такое вообще человеческие отношения и чего в них допускать нельзя.
Я не понимаю, почему Она так хочет, чтобы я разочаровался в Ней. Ее радует, когда я «наконец-то прозреваю», хотя это всего лишь крик отчаянья. Она почему-то называет себя «Сволочью», хотя я не вижу причин для этого. Я очень требователен к людям, но для тех, кому я доверяю, я способен делать «скидку». Разве виноват человек в том, что я не нравлюсь ему? В принципе, это «форс-мажор». Ну, так получилось, что я люблю Ее, а Она меня – нет. Я не считаю, что Она была обязана отвечать мне взаимностью. Все, что сейчас происходит со мной – только мои проблемы, решать которые я должен сам. Другое дело, что, ища повода для общения, я втягиваю Ее в эту историю. Напрасно.
Часто я виню себя за то, что вообще начал все это. Если бы я знал, что все так получится, то никогда бы не позволил себе надеяться на что-то. Теперь я просто должен оставить Ее в покое. Но где мне взять сил на это? Я устал бороться с собой. Самое страшное то, что никто не может помочь мне, даже Она. Пока я люблю Ее, то я беду прощать Ей любые «недостатки» и «ошибки».

Жалею только о том, что все это никому не нужно. Глядя на своих друзей, глядя на то, что они делают со своими «подругами», мне становится не по себе. Теперь я понимаю, почему нам не доверяют.




Несколько дней в холодильнике стоит бутылка «Старопраменна». Я зачем-то купил ее, хотя не пью уже довольно долго. Надо придумать, что с ней делать.