О как интересно…

Поговорил со своим знакомым, нашим общим с Ней знакомым. М-да… есть о чем подумать. Да, впрочем, еще пару недель назад я бы расстроился из-за того, что меня осуждают «за глаза». Причем не факт, что оба «знатока» не искажали суть моих идей и выводов. Радует только то, что предметом обсуждения являлось то, что само нашло свое решение. Все закончилось, так как должно было закончится.

Я все знаю о…людях? Не-а, я ничего не знаю… и все больше я убеждаюсь в этом. Я не знаю, почему человеку свойственно все усложнять. Не знаю, почему человеку иногда так сложно отказаться от своей идеи, в особенности, если она навязана «чувствами». Почему там, где нужно просто перешагнуть через себя, некоторые начинают искать оправдания своей слабости. Почему мы ищем лирику именно в тот момент, нужна максимальная трезвость и расчетливость ума. Еще множество разных вопросов, ответы на которые, наверно, не знает никто.

Мне иногда говорят, что я считаю себя самым умным. Эти люди выдают за мою заносчивость мое же желание знать больше, чем знают они.



Если я скажу, что все это время я лгал Ей, то я, действительно, совру. Все было всерьез. НО!!! Это был эксперимент над СОБОЙ. Часто я даже осмеливался подумать, что он рискует стать чем-то большим, чем простым экспериментом. Я врал? Нет, все было по честному… все: любовь, эмоции, чувства. Просто случайностей здесь минимум. Выбор объекта симпатии тоже не случаен. Влюбиться легко, а вот сколько нужно времени, чтобы забыть все? Что нужно для этого? Как долго может человек безответно любить? Это и есть цели.

Никто не обижен, надеюсь. Я играл честно. Если бы была возможность дальнейшего развития, то я был бы только рад… возможно, первое время. Но… все сложилось так, как сложилось.

Разве я виноват в том, что мои интересы «немного» отличаются от интересов большинства? Проще всего сказать обо мне, что я не умею "отрываться", что я ищу готовенькое… Нет, мой друг, это ты ищешь готовенькое, клея деревенских баб, а я никогда не искал легких путей. Именно по этому я ждал, делал все, что мог эти три года… только ради того, чтобы получить немного больше расположения к себе. Расположения от человека, от которого его получить тяжелее всего. Я провалил свой «эксперимент», но отрицательный результат это тоже результат. А «полапать»… на это большого ума не надо, тем более «под шафе».



Все это демагогия, но и она иногда необходима для того, чтобы объяснять суть «понимающим».


Удивительно, но меня берутся жалеть из-за того, что я знаю себе цену, из-за того, что я не настолько озабочен, чтобы кидаться на ВСЕХ…или хотя бы не рассказывать о том, как я… где и с кем… всем подряд. Некоторые просто «тащатся» оттого, что рассказывают о своих «победах». Я не берусь осуждать этих людей, просто у нас разные представления о «победе».

Вобщем, не люблю я, когда некоторые люди своим непониманием сути вопроса портят мне настроение. Еще больше не люблю, когда некоторые считают, что они разбираются во мне лучше меня самого.




P.S. Обидно, что на некоторые вопросы приходится искать ответы самому, ставя вот такие вот эксперименты над собой. Надеюсь, что Она все поймет правильно, тем более что объяснять у меня нет более возможности. Не хочу, чтобы моя «вдумчивость» стала причиной разногласий или ссор.

Просто так случилось.