Кажется, мысли «поперли» =)))

Я вот все думал в последнее время: зачем я столько времени пытался «добить» Ее, если давно было ясно, что результата не будет? Чтобы услышать: «Я поражаюсь твоему терпению»? Нафиг. Нет, ну на самом деле, столько сил, нервов… все зря. А впрочем, в моем случае глупо было бы рассчитывать на что-то большее. Когда человек живет идеалом, трудно найти с ним общий язык, тем более я совсем не соответствую Ее вкусам. Раньше меня это задевало, теперь, наверно, все равно. Опять за старое. Вот что значит привык. Я привык только времени писать о человеке, которого любил, что теперь остановиться довольно сложно.

Снова за старое. Мысли, предположения… Наверно, мне нужно просто выговориться, чтобы потом со спокойной совестью лечь спать.


Мое упорство некоторые называют терпением, некоторые - наглостью. На самом деле, я просто не люблю отступать. Ведь последняя треть дистанции – самый тяжелый период. Но здесь я столкнулся с обстоятельствами, которые не зависят от меня.

Попытался для себя сделать выводы по поводу того, почему я столько раз «все прощал» и
«начинал сначала». Не для того, чтобы после очередной ссоры «насладиться» пятиминутным разговором, после которого все возвращалось на свои места. Ее надолго не хватало. Сколько раз я пытался дать понять этому человеку, что иногда молчание неуместно. Настолько упорно я пытался все объяснить, что это действительно превратилось в наглость с моей стороны. Я «возвращался» в основном по причине жалости к этому человеку. Ее грустный взгляд заставлял меня задумываться. Тогда я не понимал еще в чем дело. Хоть Она и говорит, что никогда не любила, совершенно понятно, что это не так. Только расставание с дорогим человеком может напоминать о себе столько времени. Впрочем, это не мое дело.

У меня в голове сидел все еще образ четырнадцатилетней девчонки, в которую я когда-то влюбился. Тогда все мы были другими. С взрослением появляется агрессия – способ защиты. Изменилась и Она, только вот я не хотел никак понимать, что от «тихони» мало что осталось. Но я не хотел с этим мириться, конечно же, это было глупо. Я почему-то очень долго жил прошлым относительно Нее. Я плохо вникал в ситуацию. Все время я был как-будто во сне.
Теперь многое поменялось. Теперь Она стала смелее. Хотя еще давно мне сказали: «осторожнее с этим очень непростым человеком». МЫ оба непростые люди. Я хотел, чтобы это стало основой нашего взаимопонимания. Вместо этого все вышло наоборот. Хотел настолько, что до недавнего времени я все еще не мог поверить, что ничего не будет. Пришлось поверить


Сожалею о том, что ничего не получилось? До какой-то степени - да. С другой стороны, было бы слишком много разочарований. Их и так хватает. Было бы еще больше. Оказалось, что, прообщавшись столько времени, мы абсолютно не знаем друг друга. К лучшему. Ей не нужно знать, что я за человек на самом деле. Я пытался понравиться - добра из этого не вышло.

Сколько времени я еще буду оглядываться назад и теребить прошлое? Пора бы забыть все и пойти дальше… найти тепло у другого человека то, что не смог найти, общаясь с Ней. Нет желания. Мне трудно менять настолько окрепшие стереотипы. Их у меня не много, но те, которые есть – очень крепкие. Я привык к одиночеству. Я, в принципе, не умею ухаживать… заботиться… согревать теплом. Изменить себя - зачем? Мне плохо только тогда, когда возникает желание «потрепать» кого-то, обнять… Со мной такое не часто бывает, но все же бывает… Наверно, потому, что я человек. Я привык отвлекаться от подобных мыслей. Отвлечься помогает какое-нибудь занятие или работа.



Думаю, что когда-нибудь желание быть с кем-то окажется сильнее, как это уже было когда-то. Интересно, кто будет этот человек? Человек, который сумеет заставить меня забыть свой горький опыт. С трудом представляю себе такую особу. Как я уже говорил, я разочаровался в своем идеале. Причина проста – безответность. Я стал слишком требовательным. А хотя, едва ли можно назвать требовательным человека, который знает себе цену.