после очередных нескольких часов занятий понял, что я абсолютно не знаю грамматики английского языка. Завтра экз, а я к нему не готов вовсе. Грамматика - то, с чем я никогда не дружил. Мне как минимум надо написать английский на «4», а масла в моей голове не хватит даже на «3» балла. Вобщем, приехали. А так хорошо все начиналось, я думал, что остался один зачет, а оказалось, что за английский ставится отдельная оценка. Хочется выругаться матом, но нет сил…

Надоело просыпаться оттого, что во сне я снова и снова вижу Ее. Надоедает «отмахиваться» от постоянных мыслей, воспоминаний, связанных с Ней… Мне нужны силы, а их у меня с каждым днем все меньше. Силы на то, чтобы внушить себе самое неприятное. Ведь все-равно придется сделать это, а мозг сопротивляется. Ладно, как-нибудь… я привык к тому, что знакомые люди, которых я хоронил, не возвращаются. Видимо и здесь придется внушить себе, что Она не вернется. Если вернется, то это снова разговоры… попытки, лишние мысли. А это так не актуально уже. Человек так устроен, что, любя, он будет стремиться стать ближе. И не стоит верть ему, если он говорит, что хочет «остаться другом». Во всяком случае, сейчас я сужу по самому себе. До тех пор, пока хоть что-то во мне осталось, мы не должны видеться и разговаривать. Все настолько серьезно, что только если у Нее или у меня кто-то появится, то только тогда мы сможем быть именно друзьями. Правда, сомневаюсь, что или Она или я, в этом случае найдем, в себе силы и желание общаться дальше… опять же. Вобщем, если смотреть на вещи реально, то, скорей всего, даже нейтрального отношения между нами не будет. Слишком много было сказано, чтобы все это так просто забыть… без каких-либо последствий. Я говорил, что хочу быть либо с Ней, либо не с кем вообще. Я говорил правду, это и сейчас так. Я так устроен, что я могу любить только одного человека, потом я с ним расстаюсь и больше никогда не могу разговаривать с ним нормально, не вспоминая того, что было. Я ничего не забываю, наверно, это плохо. То, что стало закономерностью, перестало быть простым совпадением.

Я знаю, что вместе мы не будем, что бы Она ни говорила. Она любит свободу, а я жутко ревную Ее, даже сейчас, когда мы вовсе не вместе. Я знаю, что нам было бы тяжело вместе, мы и так постоянно ссорились, чаще по моей вине. Наверно, то, что этого так и не случилось – к лучшему… Во всяком случае, мы, точнее я, не успел наговорить Ей так много гадостей. Я могу только догадываться о том, что было бы, если бы… И на этих догадках все и заканчивается, так как мы никогда не были вместе дольше десяти минут и то, чаще молча. Она почему-то любит, когда я молчу. Наверно потому, что мое «красноречие» не делает меня «краше». Да, впрочем, какая разница.

Вот и сейчас, меня просто попросили замолчать. Причина в том, что я говорю. Молчу. И что дальше? Если я молчу, то это не значит, что я перестал думать вовсе. Мысли… лишние мысли, плавно перерастающие в мечты… их все меньше. Все больше мыслей о том, что в таком возрасте сложно обойтись простым «чаем» со знакомым. Хотя, у меня нет особых поводов думать о таком, просто я смотрю вокруг. Если я сижу в основном дома или решаю какие-то организационные вопросы, и у меня практически не остается времени на то, чтобы «набираться опыта», то это вовсе на значит, что у Нее все так же. А, впрочем, имею ли я право рассуждать о Ее личной жизни, которая меня вообще не касается. Опять же мое самолюбие спрашивает меня: почему не я? Только и всего.

Ладно… Пора бы привыкнуть к тому, что у нас все-таки разные жизни, абсолютно не связанные теперь, как и раньше, впрочем. Как говорил одни мой знакомый: к ноге не привяжешь. Да и стоит ли из-за своего самолюбия мучить человека… Либо будь лучшим, либо уйди и не мешай. Вот и не буду мешать. Искренне хочу, чтобы хотя бы с кем-то Ей было по-настоящему хорошо, пусть даже не со мной.