Гм… от скуки занялся уборкой в своей комнате. Выкинул из стола три ведра разных не нужных бумаг. Потом зазнался самой комнатой…

Обычно, когда в моей комнате вдруг становится идеально чисто, то мои родители задают мне вопрос: А кто к тебе придет или приходил сегодня? Наверно, этот вопрос возникает у них потому, что я обычно живу в состоянии средней бардачности. Видимо и в этот раз придется расстроить их ответом, что я никого не жду и не ждал к себе в гости, просто весь день было нечего делать.

Заметил, что чем меньше я думаю о Ней, тем мне легче. Не знаю – почему… Видимо, любые мысли о Ней мгновенно рождают надежду, теперь уже абсолютно бессмысленную. Потом приходится с этой надеждой бороться. Я несколько раз уже был на грани того, что мысли о Ней все раже посещали меня, и казалось, что все скоро закончится. Но потом, я позволял себе еще раз понадеяться на лучшее, и все начиналось сначала. Наверно, я слишком хотел быть с Ней, чтобы теперь так просто смирится с тем, что есть. А ведь все равно придется.




Достает состояние неизвестности. Ожидание вердикта из «Герцена». Так получилось, что теперь у меня два пути: или я поступаю в «Герцена» на бюджет или в «ГУГА» на платное. Если осуществляется первый вариант, то у меня появляются свободные деньги. Да и не из-за денег дело. Их всегда можно заработать. Раньше я думал, что было бы здорово учиться с Ней в одном ВУЗе, думал, что хоть иногда будем видеться…. Теперь я понимаю, что чем реже мы будем с Ней встречаться, тем лучше… по крайней мере в ближайшее время. Или, если у Нее появится парень, я скорей всего успокоюсь… и, возможно, наши отношения примут, наконец, нейтральный характер.

С ремонтом машины пока все глухо. Из-за экзов совсем не было времени ей заниматься, хотя столько желания поскорей сделать ее. А вообще, хочется, наконец, почувствовать, что наступило лето. У меня полное ощущение, что еще вчера я сдавал экзамены в школе, а сейчас уже конец июля… Я почти не отдыхал в этом году. А впрочем, умею ли я отдыхать? У меня лучше получается отдыхать с гаечными ключами в руках, чем со спиртным в баре. Да и не с кем особо-то «отрываться», многие мои знакомые работают сейчас, а в выходные не всегда получается собраться всем вместе.


Желание забыть все становится все сильнее. Забыть все, но не Ее. Забыть то, что говорил Ей, что обещал… Мне стыдно за свои слова. Я знаю, что скорей всего я нарушу их и стану очередным «козлом». Нарушу потому, что от одиночества уже едет крыша. Есть вариант найти себе какое-нибудь занятие, уйти него с головой, но так не может продолжаться все время. Сейчас я спорю сам с собой… пока я не бегу на улицу знакомиться со всеми подряд, да это и смешно. Но на моем факультете в основном учатся девчонки. Или придется врать им, что у меня кто-то есть, или просто ничего не объяснять, как не делал этого никогда. А может, у меня в очередной раз «сорвет крышу», только теперь на кого-то другого. Не дай Бог…