я любым способом пытаюсь оставить между нами хоть какую-нибудь ниточку, которая связывала бы нас и одновременно теряюсь в догадках – нужно ли Ей это?

За все это время у меня создалось ощущение, что кроме отрицательных эмоций я у Нее редко когда что взываю. Чем больше я стараюсь наладить между нами отношения, тем быстрее рушится последнее. Судьба? Это слово для слабых людей. Каждый в своих силах сам решить свою судьбу. Я просто не умею строить отношения, как и не умел этого раньше. Где-то я даю человеку слишком много свободы и слабины, где-то – мои поступки слишком жестоки. Пожалуй, Она – единственный человек, к которому я не хочу применять силу. Она не заслуживает жестокости по отношению к себе. Даже, если мы расстанемся, так и не став друзьями, я не смогу обижаться на Нее, просто это будет Ее воля… желание.

Я себе плохо представляю, что будет, если я больше не услышу от Нее ни слова. Наверно, я потеряю слишком дорогого человека. Чем дороже тебе что-то или кто-то, тем больше ты боишься потерять это, а когда теряешь, то…

Я не знаю кто я для Нее. Глупо ждать, что Она раскроется передо мной и засыплет меня откровениями. Есть только надежда на то, что между нами появится доверие. Только вот что я для этого сделал? Ничего, наверно…

Мысль о том, что я где-то даже мешаю Ей заставляет чувствовать меня виноватым перед Ней. Представляю, как иногда тяжело Ей объяснить в компании: кто бомбит Ее телефон смс’ками. А может, Она просто не читает их… причем довольно давно.

Из всего этого, может показаться, что я пессимист. А были ли у меня поводы думать иначе? Были, но только в самом начале. Теперь я редко слышу от Нее что-то хорошее в свой адрес. Лишь иногда Ее улыбка или взгляд заставляют усомниться в том, что я так надоел Ей, но это только на короткое мгновение.

Вот уже неделю мой график не меняется. Утром, после завтрака, я штудирую учебники. Потом обед, после которого я так же продолжаю читать и записывать. Потом поход в магазин за провизией. Потом все по-прежнему: письменный стол, лампа, книги… Все это продолжается часов до девяти вечера. Примерно раз в час я прерываюсь ненадолго, чтобы заняться физ. подготовкой. К вечеру, когда я понимаю, что читаю, и практически больше ничего не запоминаю, я останавливаюсь и про себя говорю: «всего 150 страниц… слабовато…» На самом деле, так упорно я читаю только последние три дня. Раньше читал не более 50 страниц за день, да и не в страницах дело. Мало прочитать, нужно еще и запомнить то, что прочитал. Замечаю, как постепенно систематизируются собственные знания о человеке, обществе… В школе нам давали только вторую часть программы, это все-равно, что смотреть фильм с середины.

Все, на комп уже смотреть не могу и не хочу. Читать больше нет смысла, на утро я просто все забуду. Наверно, сегодня лягу спать пораньше, не в три, как обычно. Забавно, был праздник алых парусов у нас в городе… вроде как и мой праздник тоже, а я просто забыл про него. Только когда мама позвала по телевизору смотреть, я вспомнил о нем. Да и потом, мне было нескем идти. Одному… не было даже малейшего желания, иначе я бы не забыл об этом празднике. Я стал замечать, что для меня одного многие вещи потеряли свою цену. Даже когда я покупаю себе продукты, то покупаю только самое необходимое… Я перестал баловать себя, как делал это раньше. В холодильнике неделю могут проваляться фрукты, который купила мама в магазине. На вопрос: «почему ничего не ем?» отвечаю, что просто ничего не хочу.

Когда ссорюсь Ней, то я не хочу никого видеть, слышать… для меня нет большей трагедии, чем сделать Ей больно. Я могу простить Ей все, скорей всего абсолютно все… но иногда некоторые вещи я не могу простить сам себе.