Комнату наполняет приятная прохлада и запах мокрого асфальта. Я оторвался на несколько минут от письменного стола, чтобы написать этот пост.

Несколько дней подряд штудирую учебник обществознания за 10-ый класс. На том же столе лежит учебник за 11 класс… до него я еще даже не дотрагивался. Так, читал кое-как в школе, но теперь предстоит серьезная подготовка. Мне нужно сдать вступительные экзамены.

Если все будет нормально, то уже к этой весне я планирую купить машину. Крес обещала на 18 лет «спонсировать» мои курсы вождения и получение прав. На машину придется подработать самому, может, кое-что добавят родители, если не придется идти на платное. Начну, пожалуй, с «восьмерки» или «девятки», если с деньгами будет неважно, то можно купить «пятерку» или «шестерку». Думаю, не стоит начинать с дорогой машины.

Пока писал этот пост, кто-то врезался в бордюр около забора у метро. Машина недоехала буквально полметра до самого бетонного забора. Расплата за невнимательность… жуткое везенье в том, что Бог подарил этим двум молодым людям и совсем молодой девушке эти полметра.

Машина… если все будет удачно, если поступлю, то весной, надеюсь, у меня будут колеса. Будут… А кого на этой машине возить? Родителей – само собой… им я буду обязан наличием этой самой машины. А еще кого? Знакомых – так, изредка. Скорей всего, я буду ездить чаще один. Уже сейчас я знаю маршрут, по которому я хотел бы проехать ночью или ранним летним утром следующего года. Этот маршрут – набережная Невы по нашей стороне. Будет ровно год, как я выпустился… я просто еще раз вспомню день, который был 21 июня этого года. Скорей всего, в машине буду только я… один… Есть человек, которого я хотел бы видеть в тот момент рядом с собой. Но, не уверен, что мы будем в таких отношения, чтобы ночью кататься вдвоем на машине. Мечты… согласно античной мифологии, мы обязаны своим умением мечтать Прометею. Считается, что он научил людей верить в мечту, стремиться к ней. Забавно…

Все больше убеждаюсь, что на многие вещи я смотрю сугубо по-своему. Особенно, это касается человеческих отношений. Наверно, тот факт, что все предыдущие попытки связаться с кем-либо заканчивались неудачно, оставил свой отпечаток у меня в душе. Про таких людей как я говорят, что все слишком близко принимает к сердцу, слишком серьезно относится ко всему. Наверно, это так. Иначе бы я давно был бы не один… Я не хочу заводить отношений с кем-то просто для того «чтобы было». Я могу подпустить человека очень близко, мы можем довольно долго общаться, но все будет оставаться на своих местах… и мы будем оставаться просто друзьями, не более. А с Ней меня связывает нечто большее. Я не знаю, наверно здесь слились воедино любовь, дружба, интерес, желание общаться и ощущение того, что мы чем-то похожи. Ведь это здорово - видеть в ком-то такие знакомые черты характера. Пожалуй, это тот раз, когда я говорю себе, что хотел бы общаться с этим человеком всю жизнь. Пусть только на уровне друзей… но не пропадать из жизней друг друга навсегда. Ведь мы знаем друг друга уже десять лет. Росли практически вместе. Разве это не здорово?

Иногда я задаю себе вопрос, а что заставило меня полюбить Ее? Возможно, для Нее это было просто развлечением – влюбить меня в себя. В то время я многим в классе нравился, вроде. Но, несмотря на все то, что Она говорит и говорила, я понимаю, что Она рассказывает мне далеко не все то, что мне, возможно, следовало бы знать. Не знаю как сейчас, но тогда я был, по крайней мере, интересен Ей. Чувствовалась какое-то желание с Ее стороны… желание общаться. Тогда было только это, ничего более. Сейчас многое иначе. Она делает вид, что меня просто нет. Иногда я замечаю в этом некоторую наигранность с Ее стороны. Может, мне это только кажется. На какие-то мгновения Она словно забывает о том, что должна «держаться» и превращается в совершенно очаровательную девушку, с которой легко общаться. Но это может длиться буквально минуту, две. Потом Она снова «входит в роль», замолкает, уходит в себя, и разговорить Ее становится практически невозможно. Не знаю – зачем все так усложнять. Да я и сам намудрил кучу всего. Возможно, если бы я не «вываливал» все это на Нее сразу, то многое могло бы быть иначе. Я не знаю, чтобы я ответил человеку, который бы прислал мне смс подобного вида: «Ты мне очень нравишься. Возможно, я даже влюбился (влюбилась) в тебя…» Это смс я написал Ей тогда, три года назад. Естественно там было слово «влюбился». Наверно с него все и началось, потому что тогда я получил первый от Нее настолько холодный ответ: «И что ты хочешь, чтобы я тебе ответила?» Эти сообщения были написаны три года назад с телефонов, которых уже давно нет ни у меня, ни у Нее. Забавно, у Нее тогда даже не было сотового, и Она писала мне с интернета и мне приходили смс от 0001000, а я отвечал ей на E-mail. Прошло много времени, но я помню все это так, как-будто это было вчера.

Я отвлекся от размышлений о вопросе, с которого начал предыдущий абзац и ушел в воспоминания. Со мной это иногда бывает, особенно если воспоминания о Ней. Сначала я увидел в Ней то, что осталось в Ее характере до сих пор. Уже тогда я понял насколько Она сложный человек, и это переросло в интерес к самой Ее личности. Мне захотелось «изучить», что ли, Ее. Сначала это было простое любопытство… тем более, что тогда я был поуши влюблен в другого человека. Мы сидели за одной партой, были просто знакомыми. Позже, я стал замечать, что интерес перерос во что-то большее. Я стал замечать за собой, что смотрю на Нее чаще… стал находить милые мне черты Ее лица. Помню одно из дежурств, классе в пятом или в шестом. Она тогда первый раз на моей памяти сделала себе стрижку что-то типа «каре», только немного длиннее. До этого Она носила длинный хвост. И вот, пока я «махал» шваброй, я «совершенно случайно» услышал Ее разговор с нашей классной руководительницей. Она рассказывала ей, как бабушка ругала Ее за то, что Она подстриглась: «… она мне и говорит: «Что ты сделала? Ведь волосы это твоя сила…»». Так, снова ушел в прошлое. Пахнет болезнью Паркинсона =))). Так вот, сначала было любопытство, потом появился интерес, потом симпатия, возможно, даже взаимная… В Ней я увидел что-то такое, чего не замечал и не замечаю в остальных. Такая индивидуальность, которая стала мне симпатичной и такой дорогой. Ее характер, который я так полюбил… иногда даже называю Ее чертенком, в шутку, конечно же. А главное то, что с Ней мне так хорошо, даже когда она просто сидит рядом и даже если наотрез отказывается разговаривать со мной. Ощущение того, что тебе хорошо с этим человеком, что в нем есть та искра, которая греет тебя, а может, и вас обоих – вот что ценно. Однажды мне Настя задала вопрос. Это был очередной разговор в трамвае. Мы с Ней поссорились в очередной раз… из-за ерунды… но я даже разозлился и не разговаривал с Ней некоторое время. Сам диалог:
- Слушай, а вот если бы Ее клонировали? (смеется) Вот представь: абсолютно такой же человек внешне, возможно, даже внутренне, только бы в Ее сердце было бы «написано»: «Миша»… Ты бы согласился бы быть с этим клоном?
- Нет, конечно. Каждый человек уникален…

Разговор был полушуточный, но из него я, думаю, Настя сделала вывод, что в Ней я ценю намного больше, чем Ее действительно красивую внешность. За внешностью каждого нормального человека стоит душа, у каждого своя. Иногда любишь не столько человека за его внешность, лицо, сколько за духовную ценность и гармоничность. В Ней я нашел во многом идеальное для себя сочетание того и другого. Наверно, между нами есть какая-то связь. Это звучит во многом глупо, но когда грустит Она, то это передается и мне. Я могу спиной ощутить, что Она рядом, могу практически безошибочно понять – смотрит Она на меня или нет, даже, когда Она за моей спиной. Я часто ловлю Ее взгляд, просто потому, что чувствую его на себе. Но Она почему-то практически сразу отводит глаза. Она не любит моего взгляда. Говорит, что так как смотрю на Нее я - не смотрит никто… возможно, это так.

Все это мне настолько дорого, что я уже не представляю себя без этого. Многое из того, что связано у меня с Ней я не забуду никогда. Молю Бога о том, чтобы мы продолжали общаться хоть как-то. Если я потеряю Ее, то я потеряю самое дорогое, что у меня было, хотя бы в душе.