Тс-с-с-с-с, пусть этот дневник будет моим секретом от Нее. Пусть Она меньше знает по поводу того, что со мной происходит, что я чувствую. Она и так многого всего наслушалась от меня, я слишком загрузил этого человечка. Ведь любить это, прежде всего, не причинять боли любимому человеку.

И так, у меня на телефоне 7 центов, катастрофа, но это поможет мне сохранить молчание в плане смс. Я завел второй дневник, это поможет мне создать иллюзию моего внутреннего покоя, так как в старом сообщения появляться больше не будут. Правда, все это может вызвать подозрения, но я что-нибудь придумаю. Как я не люблю притворяться, но ради Нее мне придется это сделать.

И все-таки, кто мы теперь друг для друга? Я Ее по-прежнему люблю,и я Ей по-прежнему надоел. Дилемма, какая-то. Хотя, все просто: еще пара таких моих выходок и меня возненавидят по-настоящему. Я и так уже падал ниже некуда, вообще-то больно падал. Гм… попробуем остаться друзьями, хотя бы на этот период времени. Сложно? Я постараюсь… Она позволит?

Что такое дружба вообще? Кажется, мы с Ней понимаем это по-разному. Я рад лишней паре минут, проведенных вместе с Ней, а для Нее чем меньше меня, тем лучше. А-а-а-а, что делать-то? Поразительно, но столько времени мы терпим друг друга. Были моменты, когда, казалось, ничто не могло примирить нас. Мы не здоровались друг с другом, не разговаривали неделями. Но потом…. Потом все как-то улаживалось само собой, все забывалось… прощалось. Вот и теперь меня простили, если обжались вообще. Не знаю, смог бы я сделать тоже самое, хотя Ей я, наверно, мог бы простить все. Вот так, на взаимном понимании и снисхождении строится настоящая дружба.

Читаю Ее дневник, и радуюсь Ее же хорошему настроению. Полное ощущение того, что мааааленькая частичка радости перешла и ко мне.

Малость раздражает только одно – все чаще замечаю, что на меня смотрят как на подарок. Надоело идти по улице, и каждый раз видеть эти взгляды, бесконечные эмоции на лице. Удивляюсь…. Хотя чему я удивляюсь, приветливости? Ведь ничего такого нет в том, что идущая навстречу девушка улыбнулась мне. Знакомые говорят, что я умею нравиться… Не знаю, шутят они или нет, мой характер слишком многих разочаровал, а внешность это только оболочка человека.

Замечаю, как во мне пропадает влечение. Это то, к чему я столько лет стремился. Я хочу разговаривать с человеком, а не с Ее телом. Это вовсе не значит, что я отказываюсь от всего, просто хочу научиться управлять своими желаниями. А в плане тела, все будет только при желании обоих. Но, кажется, мне не стоит об этом беспокоиться – ничего с Ней у нас не будет. Она врежет мне даже за то, что я просто попытаюсь сделать Ей легкий массаж, не говоря об остальном. Вообще нужно ли это Ей, мне? Все слишком сложно между нами.

Вчера поминали знакомого. Девять дней. Первый раз у меня было такое отвращение к водке. Я заметил, что уже давно ничего не пил алкогольного и не хочу. Хотя, бокал хорошего вина я не против пропустить. Но никогда я не упивался в салат. Я всегда умудряюсь поймать ту грань, когда тебе весело, но ты в полном самоконтроле. Я всегда могу сказать себе и другим «Стоп, мне хватит». Пить нужно уметь. Это так… о принципах.

Хочу кофе! Хочу есть! Хочу гулять, хотя сегодня я уже достаточно находился по магазинам и т.п. Вообще, много чего хочу, но лучше перебьюсь. Завтра экзамен.

Завтра у мамы день рожденья. На столе, в вазе, стоит купленная мной хризантема. Пусть у нее будет праздник.