Это цитата сообщения _М_ Оригинальное сообщение

Вся пустота миров.

Сначала было слово, а потом я выросла. А потом бесцельно смотря вокруг, я нашла тебя. Какой ты? Мне сложно сказать. Такой , каким я хочу тебя видеть. Я еще пока тебя не знаю, но ты уже поймал мой взгляд. Теперь в любой толпе я буду искать тебя. А потом , что бы не происходило в голове только ты, ты и только ты. Что впереди? А чего ты хочешь? Вот и познакомились. Немного волнуешься, идя на встречу, немного переживаешь по любому поводу, немного глупо себя ведешь, но это не страшно. Сколько счастья и откровения в моей улыбке, сколько чистоты в нашем смехе, как много в нашем молчании.
Пока он спит в твоей кровати, ты знаешь, что он с тобой. Вот бы он не просыпался. Давай растянем удовольствие? Может умрешь прямо тут? В моей кровати? Хотя нет… Тебе бы подошел анабиоз.
Был бы моей спящей красавицей. Как тебе? Мы бы прожили счастливую жизнь. Ты бы спал, я старела.
А потом… Я бы не стерпела , что ты останешься один без меня жить, тобой бы тогда смог владеть кто то другой. Мы бы умерли в один день. Я тебе обещаю. Больно не будет, ты и не почувствуешь. Думаешь я слишком сильно люблю тебя? Я перестаралась? Молчишь… ты еще спишь… Жаль я трезва умом , а то мы могли бы быть такими счастливыми.
От нас с тобой в памяти останутся только куски. Яркие картинки, полные цвета и ощущений. Как витражные стекла на свет. Но я стараюсь не думать об этом. Все когда – нибудь кончится, но не сейчас и не здесь. В этом моменте у нас еще много времени, множество тебя и меня. Мне хочется спросить пустоту : ты помнишь? Она не ответит мне и я вспомню.
Ночь на излете. Музыка зовет тебя, эхом в пустоте темного воздуха, зовет. Ты чувствуешь огонь внутри? Приятно ломит уставшее тело. Я уже не я. В моем сознании только музыка. Меня нет, я растворилась в звуке. Глубоко дышу. Вдох, выдох, вдох. Спроси у своего тела чего оно хочет? Я не думаю, мной владеет ночь. Оближу губы… жарко … запрокинув голову, закрою глаза… Я в движении.
Потом , когда остановишься, когда кончится ночь, ты будешь еле волочить ноги. Это радует. Упадешь без сил , на износ. Рука скользит по телу, я чувствую силу ,желание, нетерпение. Я смотрю тебе в глаза. Я хочу видеть то, чем я владею…
Чтобы начать танцевать нужно выпить, чтоб продолжать всю ночь нужна вода, много воды. Восемь часов не останавливаясь, ты не чувствуешь как уходит это время. Безумие приходит после часов трех, когда бит заменяет удары сердца. Ты на взводе. В тебе бьется страсть. Откройся ей и утони. Неважно , что скажут, подумают. Сегодня, сейчас ты выгуливаешь зверя. Замедляясь, давая себе передышку – крадешься. Ускоряясь – нападая. Потом ты пожалеешь, почувствуешь грязь, осудишь себя. Но сейчас, пока ты тут, ты не делишь себя на за и против, на показуху и тайну, ты – единственная правда. И пусть все знают на самом деле ты такая. То что скрыто, то чего порой боишься сама – восемь часов согласия с собой.
Вожу своим пальчиком по твоему плечу. Вывожу т. Когда к тебе прикасаюсь, ты вздрагиваешь – у меня холодные руки, чаще дышишь, молчишь. Я молчу в ответ и вывожу ы, пол буквы сползает по руке вниз. Поворачиваешь голову и недолго смотришь в глаза. Я застываю . Жадно ловя взглядом блики на моем теле , белеющем в голубизне раннего утра на темных простынях, взгляд скользит дальше . Я уже не могу различить на что ты смотришь. Я рисую на тебе м. В окружающей нас тишине нет покоя. В каждом движении стынет ожидание. Наслаждаясь этим отсутствием, я медленно начинаю думать. Мысли не торопятся, они отстранены, они о тебе. Я уже дописала о. Буква вышла на удивление ровной. Был бы ты со мной чаще будь я тебе ближе? Может надо было родится твоей матерью, чтоб видеть как ты растешь, и увидеть как меня сменит другая? Нет – это не то чувства, которым я хочу гореть. Проснуться с утра твоей сестрой? Чтобы знать тебя лучше чем кто либо? Может стоило стать твоей дочерью, чтобы быть схожей с тобой? Я не могу стерпеть, когда рядом с тобой другие, просто стоят, едут в одном вагоне, сидят в одной аудитории и когда они говорят. Целый мир, которому я тебя не отдам. Чёрточка от й осталась легкой белой полоской, следом ногтя на твоей шее. Пока я выводила буквы согрелась ладошка. Я такая же как ты. Я запомню все усталостью этого дня, слабостью этого вечера. Стрелки бегут к шести, они сливаются с циферблатом и пропадают в вареве моей фантазии, тонут в моем сне. Сквозь пелену дрёмы, силясь открыть глаза, чувствую, по мне водят пальцем.. Медленно выписывая : ты моя.
Во сне улыбаются счастливые.
Просыпаясь в его квартире, в его комнате, в его кровати, потягиваюсь. Тут он. Он во всем. В кинутой на тумбочку пачке кента с порванной с двух краев крышкой, на которой написано : не забудь 16.00 ; он в откинутом одеяле, в лежащей на стуле не вывернутой футболке, в надкусанном яблоке и недопитых чашках кофе у монитора, в заваленном столе и разбросанных дисках, в не политом цветке на подоконнике. Я улыбаюсь. Если цветок засохнет, он этого не заметит. Я тихо смеюсь, потягиваюсь, я просто рядом с ним. Потом пройдет этот выходной, но это будет еще не скоро, не так скоро как можно подумать… Я сижу в сорочке на подоконнике раскрытого в лето окна. Я сижу. Смотрю как он курит, откинувшись в кресле, как катается на стуле, по комнате, думая, как бьет по клавиатуре … как ходит туда сюда, как слушает музыку и меняет диски, в залитой солнцем комнате… итак весь день, все утро, так можно всю жизнь. Так нужно всю жизнь. Так должно быть. Я просто очень люблю тебя.
Сейчас я начинаю понимать как бездумно мое отношение к тебе. Большая часть тебя моя иллюзия. Где ты? Тебя нет. Нас будто подменили, тебя и меня. Когда ты спишь не со мной. Когда ты где то, где меня нет. Куча твоих женщин слились у меня в одно «с ней», не важно с кем, они все как одна, они все отбирают наше время. Я не знаю кого из них мне ненавидеть больше. Ту с которой ты проводишь больше времени? Ту с которой тебе лучше всего? Ту про которую ты упоминаешь в моем присутствии? Ту которую я иногда вижу?
А знаешь, мне все равно. Теперь это не имеет никакого значения. Теперь ты сам по себе. Отойди , ты мне мешаешь. Это не сложно, просто подвинься. Хотя даже не двигайся, лучше я обойду тебя. Этот день так хорош, он так свеж, ты чувствуешь? В нем нет тебе места. Вечер зовет меня, на закат, в утро следующего дня, в новый день. Тишина говорит мне, она шепчет : Не бойся иди, к тому кто ждет, к тому , что должно случиться. Мир откроет мне дверь и я выйду на свет. Что же с тобой? Я не злюсь. Удачи.
Как стало после того как «нас» не стало? Так теперь все время. Ты – теперь для меня обобщенный образ. Никто конкретно и все сразу. Я даже не хочу запоминать лиц, просто я больше не желаю верить, я просто отпустила мечты.
Кто я теперь? Что я за зверье? Знаешь? Я тебе расскажу
Я иду рядом. Ступенька еще одна. Ты что-то говоришь, смотришь, ты рад. Я думаю. Я смотрю по сторонам. Чего ты еще не сказал? По моему ты рассказал все что знал и чего не знал. Я думаю- наверное рожать это больно. Я думаю – у меня много дел. Я думаю – ты попался. Мне интереснее говорить самой, не потому , что я хочу стать тебе понятнее, просто мне не интересно тебя слушать.
Один взгляд и я знаю что ты. Я знаю. Снова ступени. Ты так медленно говоришь, а я уже успела о стольком подумать. Пожалуй я боюсь рожать. Это больно. Мне все ясно уже сейчас. Зачем же нам тратить время друг друга? Провожая меня до дому будут неловкие паузы. Ты из тех кто считает что молчать нельзя, так что сейчас ты готов убалтать и трупа. Задержишь меня у подъезда, но просто чтоб постоять. Чуть подождешь пока я поднимусь в квартиру и отпишешь мне смс о том что не смог сказать у подъезда. Ты стеклышко. С тобой все ясно. Я думаю – мы больше не увидимся. Я думаю – скажусь что больна. Я думаю – если бы ты был мной ты бы поступил так же. Все так как я сказала, я ни в чем не ошиблась. Если бы мне хотелось об этом думать я бы угадала и временные промежутки между твоими действиями. Но мне лень. Я знаю как ты будешь себя вести по шагово и ты не нарушишь этой схемы. Я думаю – наше общение никому не нужно. Я думаю – лучше бы я поспала. Я думаю – ты так и не поймешь что к чему. Еще ступенька. Не люблю лестницы. О них я оббиваю мыски туфель. Боже ты все еще говоришь? Ну сколько можно? Вот ты что то спросил, хоть убей не слышала что. Я улыбаюсь, ты киваешь и продолжаешь дальше. Что ты там понял? Что-то понял. Я думаю – с этим надо кончать. Я думаю – я лучшее и худшее что с тобой случалось. Я думаю – устала.
С тех пор как «нас» не стало, все пусто… Нет тебя , нет меня. Я уже очень давно не слышала твой голос, не смотрела тебе в глаза. Даже в те наши короткие, мимолетные встречи, когда ты говоришь мне привет, когда я улыбаюсь тебе, я не чувствую себя рядом, я вообще почти не чувствую. Я силюсь запомнить тебя: пальцы, кисти рук, взбитые рукой волосы, черты лица. Но главное ускользает и чтобы восстановить в памяти твое лицо мне нужна фотография. Я начала курить. Мне кажется я делала это все время. Порой я ловлю себя на том, что копирую твои жесты или интонации. Нервно туша окурки, один за одним, я все еще не могу перестать думать. Как же все так вышло? Тебя нет. Я тебя просто придумала, ты моя идеальная фантазия. Такого тебя нет и никогда не было. И самое ужасное, что в моей фантазии ты никуда не уходил, ты все время где –то рядом, я очень часто говорю с тобой. А ты говоришь со мной?