"Рассказ посвященный моей жизни"

Мысли, как много их, безумное количество. Отфильтровать, обдумать, взвесить каждую из них практически некогда. Можно попробывать сформировать какой-то круг мыслей и собрав их в кучки разобраться с ними. Есть кучка мыслей под общим названием "Смысл жизни" есть кучка мыслей с названием "Смысл". Все эти кучки наполняют мою голову и приходя в неё переворачивают все с ног на голову и наоборот. Этот процесс практически невозможно контролировать или фиксировать, поэтому иногда ставя на паузу свой мозг я сажусь и фиксирую то что удалось запомнить и более менее осознать.
Итак ... кто умер? И куда делась душа? Не могу сказать точно куда она делась, но могу сказать что с ней произошло. Она умерла. Я по началу думал что умер Я, но оказалось что я и душа это разные вещи, и я могу быть сам по себе без души, а она наверное где-то там без меня.
Можно пытаться рассказывать о том какова она жизнь без души, но я не могу адекватно оценивать ситуацию, потому как недавно осознал что не помню какой была жизнь до того момента когда душа была. Тоесть как, я помню что я ходил в школу или что я ходил грибы в лес собирать, но что испытывала моя душа в те моменты я совершенно не помню, такое чувство что она уходя забрала все свои вещи - воспоминания, ощущения. Вот так и плыву дальше по жизни ориентируясь на то, что давно забыл и потерял.
А жить между прочим приходится по настоящему, не придумано. Приходится учиться, ибо жизнь есть учение. И я учусь. Приходится двигаться, ибо движение есть жизнь. Не понимая сам, нужна ли мне та самая жизнь, которую я проживаю, я живу. Пусто, бессмысленно, подобно началу этого рассказа я протягиваю свою жизнь через время, как лодка пересекающая реку движется от одного берега к другому. Я пустая, никому не нужная лодка, без весел, с дырой в борту, и неизвестно смогу ли я доплыть до противоположного берега, а если и смогу, то зачем мне туда плыть?
Странная метафора, безсмысленная. Моя жизнь и поступки очень часто в моей голове превращаются в метафоры, сравнения. Вот например недавно сидя на кухне появилось такое сравнение. Моя жизнь - потолок. Я собственными руками, один, поклеил на него плитку. И моя жизнь подобно этой плитке составлена из одинаковых кусочков, они не идентичны, какие-то чуть испачканы, на некоторых есть выбоины и помятости, некоторые обрезаны по краям или в них вырезана дырка под люстру. Они все один к другой составляют мою жизнь. Постепенно темнея, отклеиваясь. Но это мой потолок, я старательно клеил эту плитку, мне нравился результат, сейчас, спустя некоторое время он нравится мне меньше, но я имею то что имею.
Вот ... И сравнивая свою жизнь то с потолком, то с дорогой, то еще с чем нибудь я пришел к выводу что когда эта самая дорога не наполнена событиями, будь то авариями, или гладкими участками без выбоин, эта дорога теряет смысл. Участок дороги, на котором ничего не происходит, просто стирается из памяти, да ехал, но просто ехал. Без всяких отличительных особенностей. Вот и приходится наполнять свою жизнь какими-то событиями, метками, я даже одно время завел себе книжицу зеленую, в которой писал что-то вроде дневника. там стихи, записи, мысли, короткие и не очень, важные и не совсем. Потом этих записей стало меньше, потом я заметил что просто таскаю эту книжицу с собой и ничего в ней не пишу. И не читаю. А зачем тогда? Что я боюсь потерять? Что боюсь забыть? Ведь там в этой книжице одни фиксажи, мысли, какие-то слепки чувств, которые ничего мне не дадут, я перечитаю их и не смогу вспомнить что тогда чувствовал, вспомнить зачем писал что-то и как мне тогда было. Это печально, но не более чем. Вот и этот рассказ, что это? Не думаю что это очередная попытка вспомнить то как чувствует душа, скорее это просто объявление: "Осторожно человек без души" чтобы люди прочли его и не пытались достучаться до того, чего нет. Забавно наблюдать за собой со стороны, иногда это получается непроизвольно, например когда ты сильно чем-то озадачен, о чем-то усиленно думаешь, тогда можно выпрыгнуть из тела, выскочить из себя и посмотреть на все это со стороны. Сидит человек, или лежит, в общем присутствует в пространстве, и думает, усиленно, о чем-то как ему кажется важном, а по сути то ничего не происходит... ничего! Ничто никуда не движется, ничто не исчезает и не появляется, просто идут где-то там мыслительные процессы. Подобно мелодии, которая звучит, но человек лишенный слуха не воспринимает её никоим образом. Это подобно переливанию из пустого в порожнее, вот этим то я сейчас и занимаюсь. О ... похолодело где-то в районе сердца, защемило, пробежало колкими мурашками по всей спине. Значит зацепил таки какие-то струны внутри своего существа. Иногда мне становится интересно насколько я бездушен, ведь не может быть так чтобы совсем ничего небыло. И тогда я начинаю делать самые смелые и глупые вещи, говорить, осознавать. И когда что-то по настоящему сильно цепляет, то тело выдает непроизвольно свои ощущения. Например когда начинаешь думать о том чего ты добился (а ровным счетом ничего) или то, что мог бы сделать (хотя это не менее бесполезное занятие), тогда становится до того тошно, что было бы немного чего-нибудь, закапали бы слезы, точно закапали бы. Но нет, дрожь проходит мысли остывают, а слез так и нет, и через минуту, другую все снова так как прежде.
И тут совсем недавно случилось небывалое, ко мне пришло осознание, осознание того, что нельзя всю жизнь плыть пустой дырявой лодкой, это бессмысленно, и осознание этого привело к мысли, что непременно нужно чтобы в этой лодке кто-нибудь плыл. А кто? Сумасшедший или смельчак, потому что плыть в дырявой, гнилой лодке, не зная точно куда приплывешь мало кто отважится. Да и что я смогу дать своему спутнику? Разве что невероятную открытость. Мне ведь нечего скрывать, поэтому я открыт, открыт на полную, конечно на сколько это позволяет мой мозг. Потому что, как я уже говорил если каждому встречному говорить о том что у меня нет души, это до добра никак не доведет. В остальном же я полностью открыт, редко скрывая свои мысли от других. Это в принципе тоже мало хорошего приносит. И как сказала одна моя знакомая начинающий психолог, ты слишком открыт, это пугает людей, почти любого испугает. Вот они и пугаются все, по очереди... а было бы не плохо найти таки такого человека ... который не испугается, но и не будет безразличным...