Деман мне нуно с тобои поговорить, так что возвращая меня в аску.


Автоответчик известной психиатрической больницы:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Выдержки из дневника Дуремара:

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему- то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали Буройтину Hезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Hосову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Hе могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи


19 самых прикольных газетных объявлений

1. Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

2. Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

3. Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

4. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

5. Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

6. Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

7. Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

8. "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

9. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

10. Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

11. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

12. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

13. Украинской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.

14. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

15. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

16. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

17. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

18. Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

19. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин



В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Hи один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Hесмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката



19 гениальных заблуждений в науке и технике

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)



Вот думал, куда запостить: то ли сюда, то ли в "Спорт"
19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин, сообщает германский таблоид Bild.
К вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", - говорит она.
"А кто платил мужчинам по 50 евро?" - резонно отмечает Bild. Около 1700 представителям сильного пола пришлось идти домой не солоно хлебавши.
"Вообще-то мы хотели поехать на юг. Но потом решили потратить деньги по-другому", - рассказывает Натали.
Натали родилась в Дортмунде в 1986 году, у нее есть 26-летняя сестра и 31-летний брат. После окончания школы она подрабатывала официанткой. "Я даже посещала курсы молодых пожарных. Хотела работать спасательницей. Но при росте 175 см и весе 55 кг я не подхожу по физическим параметрам. Сейчас я учусь на визажистку в колледже", - говорит она. Жениха у Натали пока нет.
Как же это было заниматься сексом с таким количеством мужчин? "Тяжелее, чем я думала, - отвечает Натали. - Большинство хотели делать это в стандартной лежачей позе - ничего необычного и никакой фантазии. Многие нервничали, поэтому быстро закруглялись…Со всеми 64 мужчинами у меня не было ни одного оргазма. Но интересные моменты были, например 25-сантиметровый орган с пирсингом. Кроме того, я впервые переспала с негром".
Любопытный факт: один 20-летний молодой человек после секса сделал Натали брачное предложение.

Девченки, а вам слабо


Реальные надписи на маршрутках

Надписи на маршрутках - надписи на маршрутных такси.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

- Девчонки прыгайте ко мне!

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

- Закурил сам-угости водителя!

- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90.

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой.

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!