У меня на пианино лежит такая черная папочка. В этой папочке - много-много прозрачных "кармашков". В них листы с нотами. Это папочка лежит уже третий год. Ноты не вытащены, не сложены в общую стопку нотных копий. Это - те произведения, которые я играла на последнем курсе музучилища. Которые сдавала на дипломный экзамен.

И эта папочка - симптом.

Помню такую мысль: а не завалить ли мне дипломный экзамен, не остаться ли еще на год? А еще помню мысль при поступлении в консу: если примут, откажусь, все равно откажусь. Бесперспективная это специальность - музыковед.

Верно, бесперспективная. И конечно же с такими мыслями я не поступила. Ведь не хотела же. И испытала облегчение, когда не оказалась в списках.

Санька звала поступать с ней на следующий год. А я начала заниматься "перспективными" делами. Но очень хорошо вспоминается, что с того самого момента где-то засела тоска. И папочка лежит. И вот вместо того, чтобы писать курсовую по программингу и какую-то документацию (процедуры, спецификации) я сижу и играю Баха. Однокурсница пишет SMS: "Что делаешь, много написано?". Отвечаю: "Одна страница, играю на пианино". Она смеется, а я... я посылаю горящую курсовую на три буквы. Я играю на пианино. Вашу мать. В конце концов до утра времени предостаточно.

Я по-прежнему считаю музыку бесперспективным занятием. Талантами я тоже не отличаюсь. Но как разбередила душу встреча с бывшей однокурсницей в электричке. Она ехала в консу, заниматься. И рассказывала, как летом работала в оркестре во Франции. Почему же мне после этого захотелось реветь? И почему я не пошла на встречу однокурсников? Да просто так, наверное. В конце концов у меня нет времени, черт возьми.

Тоска притворялась спящей. Очень долго рядом был человечек, который пел ей колыбельную песенку. Он был связан с той частью жизни. И перекинулся мостиком в эту. Но - исчез. А злыдня проснулась.

И я теперь не знаю, что мне с ней делать.