Забавную вещь нашла у себя в черновиках, то ли рассказик, то ли так, обрывки какие-то давнишние, и тема как раз актуальная, про деньги, которых нет, и про зависть, из этого вытекающую.

Сейчас-то, понятно, все намного проще, я давно и никому не завидую, я спокойна и никакие большие числа меня не задевают, более того, я считаю, что мне по сравнению с многими просто сказочно повезло, могло-то быть намного хуже.

А текст пусть будет, некоторые фразы мне самой нравятся.



…я общаюсь с людьми с зарплатой и Х, и ХХХ, и больше, и эти люди в свою очередь рассказывают о своих знакомых, которые покупают вертолеты и дома в Испании… и это все не вызывает у меня такого острого чувства социальной несправедливости. Видимо, потому, что про этих людей мне всегда видны их проблемы, которые я бы не согласилась получить себе ни за какие их бешеные доходы, это же всегда идет в комплексе. А тут мне прямо рай на блюдечке показывают – вот как могло бы быть, родись ты у богатых родителей. Да, мне было бы несладко – но мне и так всю жизнь было несладко, вот что обидно-то. И мне и им в детстве было тяжело – но сейчас у них есть жилье, машины, работа, возможность путешествовать – а у меня ничего этого нет, даже моя квартира в сущности еще совсем не моя, еще платить за нее и платить, а перестанешь, так выкинут на улицу в любой момент и с детьми, если так случится, и с кошками. Я не жалуюсь, конечно, я сейчас всем довольна, все хорошо, а будет еще лучше, но… но чего мне это все стоило, а ведь можно было бы без этого обойтись…

О, я вспомнила, с чего все началось – сегодня во сне я как будто иду по улице и вижу разные дома, сначала просто квартиры, потом коттеджи, а потом вижу трехэтажный огромный дом, который рассчитан всего-то на одну семью, и я захожу в него, и рассматриваю все в подробностях – огромный холл, удобный диван, рядом с диваном удобный и стильный домик для кошки, множество книжных шкафов, много полок со свечами и хрусталем, все, как я люблю, и одновременно много пространства и света, а на втором этаже детские комнаты, несколько, а до третьего я и не дошла, и я с кем-то хожу там внутри, осматриваю все это, обсуждаю, и через фразу просто начинаю рыдать, но собеседник не обращает внимания, а я продолжаю говорить и одновременно рыдаю – ну почему, почему у кого-то есть столько жилья, а я заработала только на тридцатиметровую однушку, ну неужели же я не достойна, ну чем я хуже-то?

Ну одна здравая мысль, конечно, пришла мне в голову, прямо во сне и несмотря на истерику – как там убираться-то, в этих сотнях квадратных метров, с этими коврами, хрусталем и безделушками-пылесборниками?

Еще было забавно во сне обсуждать, неужели кто-то живет в этом доме, куда можно просто так зайти с улицы, откуда такая обстановка и уют, может быть это специально так устроено, чтобы демонстрировать потенциальным покупателям, я прямо помню свой тон, как всегда, понимающий, как всегда я ищу логику, пытаюсь оправдать для себя, ну мало ли, может вот так, а может вот эдак, но сама понимаю, что ничего не понимаю и, более того, не хочу ничего понимать. Так нечестно, что одни люди живут в нищете, другие только-только из нее вылезли, еще даже не обсохли, а третьи могут жить в таких домах. Так нечестно.

Самое-то главное, мне кажется, то, что было еще ДО сна, накануне буквально – когда я решила, что у меня наконец-то все замечтательно до такой степени, что я на всех наплевала и перестала сравнивать и оценивать, закуклившись в своем счастливом состоянии. И тут же подсознание выдает мне меня с потрохами. Вот, мол, смотри, вот твой дом, вот так на самом деле ты хотела бы жить, но этого у тебя не будет никогда, а значит, ты никогда не будешь полностью счастлива и никогда не сможешь перестать завидовать. Вот так, значит, да. Ну что ж, поздравляю, свои недостатки надо знать в лицо.

Надо же, всю жизнь гордиться своими успехами и достижениями, и тут вдруг обнаружить, что я досадую на них же, что я злюсь и расстраиваюсь из-за них, то ли потому что мне этого недостаточно, то ли потому что мне жаль себя, жаль своих сил и нервов, потраченных на то, что некоторым достается даром, потраченных всего лишь навсего на то, чтобы вылезти из отрицательной области и уютно устроиться где-то чуть повыше нуля, и наблюдать оттуда, задирая голову и рискуя свернуть шею, за теми, кто приложив то же количество усилий, добился большего, начав далеко не с минуса при этом и даже не с нуля, и за теми, кто работал еще больше чем я, и начинал как я, и добился опять таки большего чем я, и наверное, оно того стоило. Никогда, никогда мне не узнать правды, как же могло быть иначе и что же лучше, и никогда мне не почувствовать разницы, каково это - жить, не думая о деньгах, не думая о завтра.