В последнее время я всё больше думаю, что сошла с ума. Правда, внешне это не особо проявляется и для окружающих неопасно. Но иногда я вполне определённо ощущаю, что в голове будто что-то стоит неправильно... Как будто какая-то поломка. Незаметная (жить можно), но изменяющая принцип работы всей машины, т.е. меня.
На одном форуме я как-то наткнулась на описание состояния одного наркомана: "у меня есть всё. материально. я могу собрать рассказы и рисунки и получится книга, могу пойти гулять с друзьми, бегать по утрам, пойти и накупить шмоток... но я выхожу на балкон и понимаю, что нет такой силы, которая заставила бы меня сделать это. снаружи всё есть, внутри - пусто". Чаще всего у меня именно такие мысли.
И я думаю: где же тот момент, на котором всё вдруг запуталось? Где тот момент, где сломалась моя "машина"? Или я всегда была такой?
Блуждая в архиве воспоминаний, я каждый раз задерживаюсь на одном.
Перевёрнутый мир, вдруг повернувшийся новой гранью. Или прежде неподвижный, вдруг стал вращаться? Я стою на тротуаре утопающего в тополях и голубях дворика. Рядом - Виктор. Но сейчас всё другое. Даже он. Мы смотрим на деревья. Смотрим бесконечно долго и... всё равно не можем оторваться. А мне постоянно кажется, что он вот-вот исчезнет. И вот бесконечно многогранный кристал снова поворачивается...
Они смеются. Для меня их лица одинаковы. Одного я боюсь за волчий взгляд, другого за скрытые намерения, почему-то открывшиеся только мне, третьего... Просто боюсь. Они что-то говорят и кружатся вокруг нас, куда-то увлекая... "Теперь ты как мы! Теперь ты одна из нас! Ты не такая!" - все хором щебечут они и смеются, смеются... Виктор тоже смеётся, сдвинув на нос затуманеные очки и тоже повторяет за ними: "Не такая!"