Сотни девушек вокруг, а я влюбился в ту у которой есть парень. Без него все было бы проще. В последнее время я стал меньше грузиться. Меньше об этом думать. Стараться контролировать себя, свои мысли. Стараюсь. Каждый раз когда мысли о том что она пренадлежит другому, что она спит с другим, что испытывает к ниму какие-то чувства лезут в голову, стараюсь найти в себе силы не думать об этом, продержаться до конца, продержаться хотя бы ещё немного. Бесит то что я немогу ничего сделать. Она нихочет ничего предпринимать. Просто пускает все на самотёк. Недавно сложилась очень напряженная ситуация, связаная с парнем. И я сказал ей что так не может продолждаться все время. Однажди ей все равно придётся выбрать, придётся потерять кого-то одного. Знаю что ей не пох на меня. Знаю что что-то ко мне чувствует. Но она ответила очень спокойно, что не может мне ничего обещать. Не может бросить его. Потому, что они уже очень долго вместе, он в свое время сделал её много хорошего, очень помог ей. Его родители полагают надежды на то что они будут вместе и дальше. Строят планы. Отец строит им дом. Если не захотят жить на родине, купит квартиру в киеве, поможет на работу устроиться. Тоесть на неё полагают надежду. Не только он, но и его родители. Она не может подвести всех. Выходит что она обязана Ему и его родителям. Впринцыпе, я её понимаю. Тем более они знакомы с детства если она его бросит,ради другого, это будет ужасно с ее стороны. Не так просто все бросить. Тем более что с ним ее ждёт стабильное будуйщее. Отец его с головой на плечах, походу, крутиться, деньги нормальные имеет, Его пристроит. А со мной будуйщее как в тумане. У меня ничего нет, я не работаю и непонятно кем и где буду работать после универа. Мама живёт с кавалером а в нашей квартире живу как бы я один. Но они даже не расписывались. В любой момент они могу поссориться, разойтись. Мать переедет обратно домой и у меня не будет даже отдельной квартиры. Что я смогу ей дать? На 5м курсе, она будет переводиться на заочку. Найдёт работу. Собераеться остаться жить в Киеве. На родине для неё никаких перспектив нет. С общаги выселят, нужно будет где-то жить. С нашими ценами, не думаю что зарплаты начинающего хватит на то чтоб снимать квартиру и питаться. Руки и сердца её просить у меня впринцыпе в планах нет. И она это понимает. Просто так жить у меня она тоже не станет. А вот останься она со своим парнем, он и квартиру снимет, и папа его работку подишет какую нибуть перспективную. С ним ее ждёт стабильное будущее. Если бы она очень захотела, могла бы, конечно, все это бросить, пойти на риск, связать судьбу со мной, но назад уже дороги не будет. Глупо так рисковать. Так что я могу её понять. Не злюсь на неё. Неначто злиться. Просто люблю. Хочу как можно дольше пробыть с ней. Знаю что она не моя, что у нас с ней врядли что-то будет, что не будем вместе, пытаюсь с этим смириться. Понимаю, что глупо мучиться себя этими мыслями, глупо не находить себе места когда узнаешь, что она поехала к нему. Пора бы уже свыкнуться с этим. Но немогу. Всё равно больно очень.
Когда я заговорил о том что ей нужно будет сделать выбор, она сказал что не может бросить его. Если он сам бросит, тогда другое дело. Но вся фишка в том, что он, не собераеться ее бросать. Он прочитал мои смски, наш с ней разговор в аське, замечал ни один раз что я звоню ей по ночам, на сайчте диджуса увидел статистику её звонков, увидел что по 3 часа в день она общалась со мной, зная это все он ничего не делает, конечно подымает кипиш, орёт на неё, но на следующий день звонит как будто ничего не случилось и начинает нармально общаться. Он просто не хочет её отпускать, нехочет терять, боится потерять. Может любит, может привязался, может думает что другую такую не найдёт, незнаю, но терять не хочет. И сколько раз он грозился ей что мне позвонит, так ниразу и не позвонил. Может он даже простит ей, если узнает, что она обманывала его целый год, что изменяла. Бесит что я немогу ничего сделать, только уйти. А уходить нехочу... Так вот, она совершенно спокойно спросила меня, хочу ли я прекратить наши отношения, я сказал что не хочу. Сказал что хочу пробыть с ней как можно дольше. Когда я спросил нужен ли я ей. Она ответила: "Ты знаешь". Вообщем получается что я инициатор всех этих отношений, она не просила меня быть с ней, не просила меня в неё влюбляться, не просила расставаться с девушкой ради отношений, которые ни к чему не приведут. Выходит этого всего захотел я. Знаю что она тоже этого хочет, хочет быть со мной, просто не говорит, не берёт на себя ответственность. На вопрос:"Как будет лучше для тебя?". Она ответила что от этих отношейний будет хуже нам обоим, потому, что они скорее всего ни к чему не приведут, а с каждым днём мы всё больше и больше друг к другу привыкаем. Становимся роднее друг для друга. И когда все закончится будет невыносимо больно. Она попросила меня хорошо подумать, хочу ли я продолжать отношения у которых нет будущего... За год, проведённый с ней, я многому научился, много чего понял. Я стал по-другому относиться к девушкам,отношениям. Раньше, встречаясь с девчёнкой, я особо не задумывался о её чувствах, как поступить, чтоб не обидеть её, как сделать ей приятно, конечно если у девушки были проблемы, я слушал, старался помочь. Но на самом деле на первом плане были мои интересы. Благодаря отношениям с ней, я научился думать не только про свою задницу. Я стал относиться к ней как к родному человеку. Её проблемы стали моими, её боль - моей. Я старался (и сейчас стараюсь)помочь ей во всем, что она делает, сделать её жизнь проще, укрыть её от бед, от проблем. Научился ставить себя в её ситуацию, научился её понимать. Научился отдаваться ей по полной, делать всё для неё. За это я ей благодарен. Но мне нужно было решить,быть с ней, или оставить её в покое. Парень никогда бы не узнал о том что между нами было, их отношения наладились бы. Жить стало бы проще. Я знал что она не хотела чтоб я уходил, знаю что ей было бы очень тяжело меня потерять. С другой стороны знал, что если все продолжить, потом будет больнее, а если парень узнает, она потеряет его, как близкого и родного человека, как парня, как друга, как светлое будущее. И вот тогда я наверное снова подумал про свою задницу и сказал ей что хочу этих отношений, чем бы они не закончились. Наверное я должен был отпустить её, без меня ей было бы намного проще, я только создаю проблемы, делаю хуже. Но я немогу потерять её. Я очень её люблю...