Сейчас меня закидает помидорами мужская часть населения, но все-таки я это напишу, потому как должна в жизни быть справедливость, а то анекдоты травить про баб за рулем - это мы всегда пожалуйста, а какк горькую правду выслушать...
Итак, машина и мужчина.… Как много в этом словосочетании для сердца женского, ну и так далее по тексту…
Если вы думаете, что мужчины долго и обдуманно выбирают себе подругу жизни, то вы ошибаетесь. Долго и обдуманно они выбирают машину… жениться нам это раз плюнуть, если что через годик разведется… а вот машина – это да… на ней еще ездить предстоит. Поэтому первые полгода мужчина присматривается к автомобилю. Перерывает все известные и не очень сайты. Советуется на форумах с «бывалыми». Читает литературу. На воскресенье отъезжает в сторону авторынка. Все, мужчина потерян… и пока ему не приглянется какой-нибудь бампер металлической красавицы, вы его дома не увидите. Он будет советоваться с Вами насчет покупки, и не так уж и важно, что он уже все решил, вам все равно придется выучить, сколько у вашей «соперницы» лошадиных сил и кубических сантиметров. Забудьте о новых зимних сапогах – пока «девочка» разута даже не заговаривайте о них. Ответом вам будет лишь раздраженное шипение «с ума ссссошшшлаааа ззззимняяя резиинааа не куплена!».
Если вы думаете, что это про Вас он с нежностью рассказывает по телефону друзьям и родителям «моя девочка - моя ласточка», хуй вам ошибаетесь – это он все про нее, про машиночку. Вы можете помереть от гриппа, лежать с температурой 40, может быть дождетесь стакана воды… но не дай бог, по утру «железная любимая» не заведется, чихнет, перегреется или появится посторонний звук через 15 минут к ней будет вызвана бригада скорой помощи и милый обняв руль и поливая его скорбными слезами, отъедет в сторону сервис-центра, где проведет следующие 2 дня, где под его неусыпным контролем будет проводиться полная диагностика всех частей организма…
В общем после пары лет существования в любовном треугольнике мущина-машина-женщина, понимаешь, что куда уж нам соревноваться с «железными леди»… у них под капотом 140 лошадей, а у нас одна кобыла да и та, к концу рабочего дня загнанная

Отдельная статья – вождение мужчинами любимого автомобиля.
Все мужики прекрасно водят. Это аксиома. Других вариантов не предлагается. Они водят прекрасно по определению. А вот вокруг все идиоты – лезут под колеса, подрезают, почему-то ездят на скоростях ниже 160, не разворачиваются через двойную осевую и т.д. Ни один мужчина еще не был виноват в аварии. Его грязно подставили. Ну вот представьте: ехал он себе по набережной, слегка выпивший, на скорости 110, ничего не нарушал – чуть прибавил газку на мостике, подпрыгнул… а за мостиком эта овца остановилась… ну не дура ли? Стоит себе, идиотка, зеленого света дожидается. И после того его еще и неправым признали.
Женщины за рулем – тема для анекдотов. Заглохла на светофоре – весь ряд начинает гудеть, так будто несчастная вот уже пол часа губы красит на перекрестке… ну ни один мужчина-то никогда в жизни на светофоре не глох…. Да что там глохнуть, стоит газануть не в момент включения желтого, а дождаться зеленого, как все машины начинают издавать (кстати, запрещенные в городе) звуковые сигналы, крутить пальцем у виска, пытаться объехать, как будто ты встала там на веки вечные. Ха, а если ехать по правилам? Вы когда-нибудь пробовали ездить по городу по правилам… «так они же для идиотов писаны» - понимающе ухмыльнутся мужчины и не задумываясь припаркуются третьим рядом на трамвайных путях. Женщина же, которая пытается перестроиться из одного ряда в другой, предварительно поморгав, помахав, попой повиляв… вызовет такую бурю негодования и ни один гад ведь не пропустит… придется поворачивать несчастной из левого ряда направо.
А остановки? Вот едете вы с любимым по пересеченной местности. И в туалет захотелось душа на волю, в поля попросилась. Деликатненько так намекаешь, что, любимый не плохо бы в течение минут 15 совершить технологическую остановку, увидишь живописные кусты, будь добр, притормози. Через полчаса, еще раз намекаешь, что неплохо бы остановиться – вот те елки вполне подойдут. Через 20 минут вы выезжаете на в чисто поле, кругом, насколько хватит глаз простираются бескрайние луга, пахари, комбайнеры, коровы, пастухи, дедок продающий мед. Именно в это момент Ваш любимый со словами, что «кажется ты остановиться просила», виляет к обочине и с выжидательной миной поворачивается к тебе. Ну, типа просилась – иди…

взято у Nardilka