Счастье, как оно есть, для таких, как я.

Знаешь, как это бывает? Минуты целостного счастья, когда гармония и единство мира поглощает тебя, заглатывает живьем, давая даже самому безнадежному, пропащему пессимисту возможность недолго, самую малость, дышать, захлебываясь в чистом, непривычно легком воздухе. Такие минуты приходят неожиданно, они быстротечны, я всю жизнь ловлю их. Забывая все, нельзя быть благоразумным, ведь тогда твое безумие не имеет смысла, оно контролируемо, не свободно, заключено в жестких рамках человеческой действительности. Человек изначально несчастлив, я говорю о той степени сверхощущений, когда чувства переливаются через край, граничат с возможной, установленной человеком границей невозможного, предельного, тайного. Успешность человека, часто воспринимаемая за счастье, - недопустимая степень самообмана. Говоря себе, я счастлив, человек часто рассуждает так: «Я счастлив, да я счастлив, а почему собственно я не должен быть счастлив, ведь у меня есть любящая семья, пусть нешикарная, но приличная работа, друзья…» Множество пунктов возможно добавить в этот список, но являются ли они первопричиной? Счастье- это внутренняя субстанция, концентрация неких душевных сил, имеющих самостоятельные корни, не зависящие от внешних факторов, безусловно важных в жизни человека. Итак, если первопричина гармонии внешней в гармонии внутренней, то встает следующий вопрос: достичь этого внутреннего созвучия, и о культивировании его в душе человека в момент срочной необходимости для индивида, непосредственно выражающего это состояние счастья. Момент же некой вынужденной культивации связан с некими событиями пережитыми личностью в прошлом.

(.......)Сложно говорить о том, что из жизни утекает; я молода, но во мне нет легкости, и именно о ней я собираюсь писать…
Это неописуемое состояние невесомости твоей плоти, твоего бремени после пары бутылок, состояние псевдолегкости, мнимой свободы, желание всепоглощающей жизни.
Состояние неонового света, абсолютного счастья и гармонии – вот зачем я и тысячи таких, как я, уходят в отрыв. Я обычная, во многом странная – живая. Это отличительная черта меня от всех остальных. Мне мало просто покорения стандартов, я хочу идти дальше, биться об лед патриархальных рамок, рушить традиционные обычаи, изменить мир, перекроить его по моим мерка. Присущий молодым максимализм, крайности, оторванные от реальности, возможно…
Вот еще одно утро, каких тысячи. Мертвенно - бледный свет в окно; такой любимый, он как бы делает жизнь утра легче. А эта жизнь отличается от дневной, ночной, вечерней, праздничной, будничной тем, что она каждый раз одна и та же. Глаза откроются чуть раньше будильника, потом он разорется дотошным визгом, ты, еще не проснувшись, скинешь его на пол, он заткнется. Нехотя встанешь, добредешь до ванной, там спасительный кран холодной воды и зеркало… Ужаснулись… и понеслось: накрасилась, умылась, оделась, запихнула в себя пару бутербродов и вышла из дому, заснула в метро, очнулась у нужной станции, выбежала, чуть не опоздала. Потом не менее «интересный» день, потом воля. И вот с этого момента до самого утра начинается твоя свободная жизнь, время, существующее для тебя, во имя тебя одной, время твоих чувств, мыслей, желаний. Все до боли прекрасно, когда тебе столько, сколько мне сейчас. Легкий ветер в лицо, и ты уже другая, до утра еще есть время, и ты пока еще свободна. Мелодия мобильного, на экране знакомое имя.
Ты: Да.
Кто – то по другую сторону: Ну и где ты? Дожидаясь тебя, помереть можно, тащись сюда, код знаешь. Тут наших до … и больше. Если что, то звякнешь.
И ты, бесспорно, уже минут через 20 там. Знакомые лица плывут в едином порыве, запах истлевших на кухне сигарет, недопитое пиво. Народ бредит на диване, орет музыка в открытые ночные окна, стучат соседи, звонят в звонок, орет телек, вьется дым твоей сигареты - и все хорошо. Занимаешь свое место на диване и слышишь, как за стеной кто – то матерится, куда – то звонит, на что – то жалуется кому – то. А дым все вьется, уже пахнет ночью, чуть холодно. Сперва вылетают пробки, гаснет свет, затыкается все, кроме соседей, но и те орут недолго.
Снова вдох – отрыв. Теряешь вес, легко…Светает; праздник жизни кончается; уходишь первой, остальные спят. Не помня, как уже дома, контрольная таблетка от головной боли, сон.

Ждать. Меньше всего люблю ждать. Меня не хватает. Любили бы меня, если бы я принадлежала кому-то одному? Ценил бы он меня, если знал бы, что я не уйду? Или большенству не нужно ничего, кроме этой чертовой легкости?


А....... не знаю, что со мной... это просто мысли.