Ты сидел близко. Ты мне никто. Но мне заведомо нравится называть тебя « на ты», как будто мы знакомы, как будто я знаю твое имя, как будто между нами сказанные слова, взгляды, может даже поцелуи. Твоя рука локтем опирается на ногу, ту что ближе ко мне, так близко к моим коленям. Ты держишь телефон в руках. На заставке все время мелькает фотография женщины с ребенком на руках, они улыбаются, на ней желтый свитер, на снимке либо ранняя осень либо весна. Мне нравится думать что вот вот ты положишь свою руку на мою коленку, она же так близко. Я хочу откусить кусок от счастья этой женщины как если бы это был сочный плод, возможно персик. Настолько сочный и мягкий, что кажется еще полчаса и он переспеет. Как я хочу откусить этот кусок. Я хочу ее счастье. Я бы сделала ради этого все, будь это возможно, увела бы ее мужа, не потому , что меня влечет к нему, просто почему нет? Я воспитала бы ее сына, все, что угодно, лишь бы выгрызть своими маленькими белыми зубками ее счастье, выгрызть это превосходство. Нет я не завидую ей. Чему мне завидовать? Тому, что она возится с сынишкой, тому, что у нее муж получает среднюю зарплату, и вовсе нехорош собой? Упаси Господь, просто я хочу ее счастье. Я избалована, я хочу и могу, так что мне должно мешать забрать то, что может без труда быть моим? На самом деле я знаю, что именно это воздержание сделает из меня человека, в этом гордость, иметь возможность испортить , чувствовать силы , чтобы разрушить, осознавать упоение победой, но воздержаться, иметь хладнокровие и силы сказать себе нет, так как мне на самом деле это не нужно, я выживу без ее счастья, а она нет, гордо пройти мимо, смотреть на эту женщину с высока. Я могла , но пощадила, я могла , но я выше этого, я выше своих амбиций, я выше животного внутри себя, я выше тебя, трясущийся за свое счастье, но я не столь глупа , чтобы не понимать, что на все есть , что –то большее, и что и на меня найдется кто-то , кто будет стоять перед выбором: забрать или не забрать мое счастье?