В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустота

я температурю, возможно все дело в этом, возможно в том, что из моей головы не лезет город Казань и ты мой друг вместе с ним, может потому, что все крутится по кругу эти твои фразы... знаешь это как аутотренинг, повторяешь их про себя , когда нечего делать и сначало больно, потом неприятно, потом чуть колит где-то в животе, а потом тебе уже кажется, что ты сильнее этого, что еще чуть и ты дожмешь себя и тебе перестанет быть больно. Я не знаю другого способа, один твой друг мне посоветовал, мол, просто отставь в сторону, представь , что это за стеной и больше не думай. Твои друзья вообще очень много говорят, говорят, говорят... по большей части лишнее и не впопад, я бы хотела не знать твоих друзей, чтобы они не были моими знакомыми, чтобы я никогда с ними не обмолвилась и словом, не из-за того , что они плохие люди.... просто так мне было бы легче. Какой смысл говорить о том, чего нет и что чисто даже в теории уже не возможно? ну я не веду конструктивной беседы не с кем -либо... так что, мне честно все равно. Не имея возможности быть ближе я бы хотела бы быть максимально далеко от тебя , это по бабски глупо, но это так. Я начала думать в душе, не знаю может уже и написала об этом. Просто капли барабанили по губам, подбородку, шее, стекали на грудь, а я стояла и думала. Я много думаю не о том, и не про то...Но я бы не была бы собой если бы не делала этого. Это безусловно многое усложняет... со мной наверное все приобретает чуть усложненную форму, наверное по этому со мной так бывает напряженно, я во всех планах неудобная женщина, если так вообще можно говорить о людях.Хотя вот один твой друг недавно сказал , что навел обо мне справки и я хорошая. Что значит хорошая? я не понимаю значения этого слова..."хорошая" - все равно , что ущербная...это как бы когда сказать ничего плохого ты не можешь, а сказать что то приятное не в силах, ты говоришь мне , что я хорошая... как бы нулевая отметка, ровное положение весов, чистый лист... называйте как хотите, по мне так это пустое слово. Нет ни хороших ни плохих людей - это не определяет личность. Я слышала много другого, от тех же наших общих знакомых...да и ты сказал не мало..." ты чище многих из нас" " не искренняя " "циничная" "стерва" много много много слов... лишних , бесполезных, ненужных... да и сама я сейчас пишу именно такие слова бесполезные и по сути не нужные. Так как человек как бы не думал что все в его руках, он на самом деле не в силах ничего изменить, повлиять на что либо... мы не боги и не можем воротить горы, мы не можем обращать ненависть в любовь, любовь в дружбу, дружбу еще во что нибудь. От нас зависит многое, но кроить эту жизнь под себя можно только чисто умозрительно в пределах нас самих... над другими мы не властны, ничего не изменится стань я добрее, откройся я миру... ровным счетом ничерта. Наверное это называется сдаться, проиграть... капитулирывать. Ну чтож , дя, я столь устала, что наверное отказ от борьбы будет именно так и называться.Это н точка, ни отрезок, ни вектор...это мои мысли, то что обычно идет долгим монологом про себя. Я часто говорю с людьми в своей голове, так наверное делают многие, ну а если нет значит я больна, вообщем, наверное странно вот так что то набалтывать. Я всегда раньше была приверженцем теории "отсутствия правды"... я давала другим людям возможность домыслить обо мне "хотите знать правду о мне , придумайте ее сами" - ну или как там? суть та же.Мама сказала, что это было укращение страптивой. Я изменилась и это заметили близкие мне люди, мне сложно сказать какой будет результат , будет ли он вообще, но я стала более открытым человеком и мне не нужен дневник, чтобы рассказать о том кто я и что я. Смешно это пытаться таким путем донести правду, согласна, это не самое умное решение в моей жизни. а в ващей? Впрочем не мое дело. Где-то впереди еще месяц без тебя минимум... сессия каникулы, а потом и три года и вся жизнь и все они без тебя. Страшно ли мне? вообщем да. хотя я знаю, что боль выковыривается из часто бьющегося сердца ложкой, верно и качественно. Все течет все изменяется верно и это тоже не навсегда. Странно это говорить... ведь где то там тонкий голосочек хочет орать навсегда навсегда, такие вот голосочки надо в себе давить. самосохронение как никак. На самом деле все хорошо) ведь где то в африке люди голодают...а я вот могу в 3 часа ночи встать и дойти до холодильники и обожраться.Да и случаи есть пострашнее побольнее... сравнивая меня с бесконечной фантазией жизни на тему беды и всеобщего горя я сама счастливая на планете. Все время в голове крутится Казань... что такого в этих мыслях, не могу успокоиться, как будто что-то не так. Моя ненормальная подозрительность...хоть это мне осталось в багаж. Почему -то подумала что пост окажется очень большим и его никто не прочитает, может так даже лучше. Я больше не хочу биться головой, я хочу спокойствия, ясности. Кто куда чего кому и почему - эх...если бы можно было бы просто пропасть, скажем были бы у меня родственники за границей поехала бы туда учиться и тю тю... Я хочу как в американских фильмах, когда вдруг главный герой кидет все и едет на новое место в другой штат и как бы вся жизнь с чистого листа, не оставляя номеров, адресов, даже почты. Я никак не могу перестать думать о времени...о том что его мало, жить честно - это немного забавно... меня удивляет порой, искренне делеть то что на душе, не позиционируя, без циничных шуточек, мести в соседней комнате...Самое смешное что я могу говорить так еще очень долго и никогда не скажу всего. Точнее эти вот все слова о всем и ни о чем, адресованные кому то и всем сразу, по сути они пусты. Количество сотрясаемого воздуха равно нулю и кпд у этого тоже ноль. Я сказала столько и не сказала ничерта. Помогло мне это? Я высказалась? Да вообщем нет.