я не могу быть тут доконца честной... я могу лишь поддаться порыву и написать в чувствах а потом пожалеть... ведь все уже прочитали... это я говорю о незарегестрированных пользователях... которых честно сказать не знаю сколько... но знаю что таковые есть...есть один человек, не знаю читает он это все или нет... но если да, то мне порой очень стыдно за себя. Я всегда считала, что я до него не дотягиваюсь, что я все время не такая как надо...не достаточно умна, не достаточно хороша, не достаточно честна, недостаточно общительна, не досттаточно ... вобщем все мне казалось в себе не годным, чтобы я не делала не становилось лучше... мое ощушение себя рядом с ним было в постоянном волнении, в боязни показать "свою недостаточность"...мое ощушение себя рядом с ним давило на мои комплексы, вынуждая болезнено пререступать через свое "не могу , не буду". Я все время была в напряжении, расслабится в его обществе, казалось невозможным. Говорят "я люблю тебя за то ,как я себя чувствую с тобой" С ним рядом я чувствовала, себя сильнее, смотря на то как я в очередной раз сделала что-то , что раньше бы никогда не стала делать, мол "не могу" и особо не зацикливаясь прошли мимо, поступили так как проще,я чувствовала некую гордость за себя...жизнь как бы заставляла меня превозмогать мои комплексы, ставя в ситуации, где конечная цель была для меня очень важна а ее достижение , как мне казалось, на прямую зависела от того как я поступлю, пройду мимо, окажусь слабой и буду гноить себя за это, или буду чуть сильнее и превозмогу свое "не могу". Говорят, что влюбленность в притирках может перерасти в любовь, а может и сдохнуть... зависит от людей. Все в наших руках... "в одну воду нельзя войти дважды" - куда угодно можно войти неоднократно, были бы двери.