[276x400]

пост назвала "правда обо мне"... правда,которую полностью никто не узнает, потому что даже если я захочу рассказать о себе всё в мельчайших подробностях и даже смогу всё всё всё вспомнить, то мне всё равно придётся что-либо изменить в этой истории...ибо правда гораздо тяжелее лжи.
с детства, лет с 4,жизнь подкидывала мне такие передряги и нервотрёпки, от которых человек, будучи неглупым, научился бы довольно многому. а я вот нет. потому что я не неглупая. я слишком наивная, это у меня бывают проблески ума, когда начинаю задумываться о прошлом, которое в большинстве случаев я хотела бы вычеркнуть из своей памяти, и пытаюсь из этой каши вынести для себя что-либо полезное.
у меня много тайн. они пополнялись где-то лет до 13. сейчас список тайн не пополняется. но те, которые есть, я мечтаю унести в могилу. я НИКОГДА и НИКОМУ не рассскажу о них, даже если вы этого очень попросите. есть всего лишь определённый круг людей, хранящих эти тайны, и они никому их не разглашают, потому что моя тайна = их тайна, им не выгодно распростроняться.
нет, всё верно - тот человек, которого вы видите/читаете и есть настоящая я. просто вы многого обо мне не знаете. и не узнаете. или узнаете, но в совершенно крайнем случае. вообще пока я веду этот дневник, я ни разу не соврала о своей жизни. но если бы я завела его годика на 3 раньше.. тогда я была бы неискренней перед вами.
я постоянно умудряюсь попадать в какие-либо переделки, в которые ещё нужно умудриться вляпаться! если вы слышали о том, как к девушке с рыже-красными волосами пристала какая-то пьянчужка, то не удивляйтесь, что этой девушкой окажусь я. иногда доходит до смешного, иногда - нет.
наверное, поэтому я и стараюсь жить будущем, смотреть вперёд, редко оглядываюсь. просто оглядываться - больно. а забывать прошлое - ещё больнее. но всё равно я в этом нуждалась. я перетерпела эту боль. я многое "забыла"...имею ввиду "не вспоминаю" или "вспоминаю как давно забытое". потому что если бы всё это постоянно маячило в голове, т оя бы не смогдла нормально продолжать жить. многое, очень многое давило бы на меня.
а ещё моя беда - чрезмерная эмоциональность. а это - признак слабости и неумения жить. хотя невозмутимость/низкая эмоциональность вызывает у меня отвращение. держать в себе слишком много - некрасиво. я люблю правду в лицо. как к себе, так и от себя. я к правде отношусь очень ласково, а вот ко лжи - если только она не вынужденная - с неприязнью.
мдя.. мемуары писать нужно. автобиографию от меня не дождётесь. может, в таком духе ещё будут посты. ждите, может, ещё как-нить выебнусь...