Повезло тем, кто родился и рос одним ребенком в семье…. Не приходится ни с кем делить все: родительскую любовь, игрушки, внимание, нежность и заботу…
Да… Нас двое… Мы две сестры… Конечно, понимаю, что есть в этом определенные плюсы, но речь сейчас не о них.
Я старшая… Возможно, это накладывает какую-то ответственность( хотя какую – я так никогда и не понимала). Я росла замкнутым ребенком… Почему? Потому что когда родилась она – моя сестра, все перешло ей: любовь, нежность, забота, похвала… Меня забросили как ненужную игрушку. Все свое детство я ощущала, что я вторая… Это ужасное чувство. Она всегда самая красивая, умная, успешная, все не могли на нее наглядеться… Стоило ей улыбнуться – и все млели… При этом забывая про тихую и спокойную девочку, мирно сидящую в углу и самостоятельно постигающую мир. Все забывали про меня… О ее чудесности и распрекрасности знали все знакомые и друзья семьи. Ей восхищались, ей прощали проступки, ее любили… Она привыкла быть первой, привыкла быть эгоисткой… Именно про нее говорили, что она далеко пойдет, что она всего добьется, что она очень целеустремленная… А я? Кто я? А мне было больно… Мне не хватало любви и заботы. С возрастом, я старалась все свои мысли и чувства выразить на бумаге… К сожалению, это тоже игнорировали. Помню, как мама мельком пробегала глазами по листку и быстро отдавала его мне обратно. А там было все – моя душа, мое сердце, мои переживания, мои комплексы недостатка любви.
Я долго и упорно пыталась обратить на себя внимание различными способами… Не самыми лучшими – прогуливала учебу, устраивала истерики и т.д. по списку, что уж говорить, я была подростком… Это вызывало только негатив. Это не приносило удовлетворения. Я росла… Со мной росла моя обида.
Однажды маме пришлось по некоторым обстоятельствам покинуть нас почти на год, уехать в другой город. Мы остались втроем – я, сестра и наш отец. Мне было 13 лет. Но в этот год мне пришлось повзрослеть, быть сильной. И я ей стала. Я стала совершенно другим человеком… Мне безумно не хватало мамы – я готова была уже даже терпеть второе, законное место. Но ее не было рядом… Слава Богу, закон в жизни такой: одно уходит, освобождая место для другого… Именно в этот период я узнала что такое любовь. Именно любовь мне помогла через все пройти. Но обида осталась до сих пор. Мне стыдно это признавать. Обида за «недолюбовь», обида за уход из моей жизни на год… Если бы всего этого не было – я была бы соверешенно другим человеком, не лучше и не хуже… ДРУГИМ!
Этот комплекс всегда будет жить… Но с обидой я могу справиться… Я постараюсь.
У меня есть цель в жизни: доказать родителям, что я тоже могу… Могу стать тем, кем хочу… Чтобы в итоге я смогла сказать: да, я прожила не зря, я добилась того, чего хотела, я достойно все сделала. Именно тогда я буду счастливой. Именно так я почувствую себя личностью, отдельной и первой.

P.S.извините,накипело