чувствую себя немного одинокой, но винить мне в этом некого... Саша занят личной жизнью. не имею права отрывать. да и не хочется ему мешать. А этот тормознутый пингвин Антон даже не чешется... хотя, может и чешется, но делает это незаметно... тормоз. в учебу ударяться совсем не хочется... ладно, буду по-тихонечку отвыкать от общения... скоро зима... все разбегутся по норам. разве что очень приятные хлопоты, связанные с предстоящей свадьбой. все вместе сидим и обсуждаем... Так приятно... чувствую, что Аня уже родная... она давно стала родной, но раньше это как-то не так ощущалось... а сейчас.. люблю ее как сестру... такое приятное чувство... скоро наверное начну диплом писать... ну или хотя бы говорить о нем с Лебедевой... к байкерам пока что не хочу. не с кем мне там общаться. Андрюха дома на костылях, Фэл в Киеве, а больше никого видеть не хочу... после Пашки как-то я сильно разочаровалась... я его теперь называю Коэльо... не потому что Пауло... а потому что 11 минут. :)))) Надо бы наплевать на подкрадывающуюся осеннюю депрессию, вырядиться в субботу (только бы тепло было!!!) и придти на встречу выпускников... приду вся такая красивая.... может тогда пингвин очухается... нет, ну надо же быть таким... хотя, я его наверное могу понять... но не хочу я сейчас ничего понимать!!!! мне надо дарить тепло, ласку.... просто потому что ее у меня скопилось слишком много.. я хочу любить! я хочу отношений! настоящих теплых, нежных, заботливых отношений!!! я хочу уткнуться носом в мужское плечо и почувствовать себя в безопасности.. мне так надоела эта неопределенность... хочу безгранично доверять и ничего не бояться... наверное это типично для такого времени года... точнее, типично для меня в это время года... последние теплые лучики солнца... сегодня грелась под ними.. было уже довольно прохладно.. и тепло такое еле уловимое...

я конечно наплюю на депрессию... но вот все дело в том, что ей тоже на это плевать.. она все равно придет и захватит... а значит - снова с логово, в угол, в темноту... можно и не в темноту, но в логово и в угол - точно... чего мне хватает? наверное того самого тепла... чувства, что я кому-то нужна... все отлично обходятся и без меня.. ничего важного я последнее время не делала... чтож... логово - так логово... тихое, теплое, уютное логово... почему мне так нравится прятаться?... ведь от этого я не чувствую себя нужной или любимой или что-то подобное... да, не чувствую... но одновременно с этим я НЕ чувствую себя НЕнужной, НЕлюбимой и т.д.... а это как-то приятнее... вот иногда идешь по улице и вроде бы настроение хорошее, а увидишь влюбленную пару и душу рвут два чувства... одно - радость за народ, а другое - невыносимая тоска и горечь... вот как тут жить спокойно и размеренно? поэтому и бегу от людей... эгоизм? хм.. возможно.. только ведь если меня нет, то ничего не меняется.. так же светит солнце, так же поют птицы, пары так же счастливо гуляют по улицам, а пингвин так же бегает по институту... не меняется ничего... не пойду я наверное завтра на пары... по крайней мере, на лекции... посижу в буфете... попью чай... подумаю... спрячусь... и могу гарантировать, что этого никто не заметит и не почувствует...