Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!
Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -
другие уже давно тр@хают королеву.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

МАТЕРНЫЕ:
- У вас стиральная машина Indesit?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.
- А стиральный порошок Persil?
- А он должен был персить?