На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате.

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль -
ты уже не сможешь в него залезть.

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу -
программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой,
у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц?
Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Кстати, есть еще коктейль "Кровавый Миша".
Состав: та же Маша, только с яйцами.

МАТЕРНЫЕ:
Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на вопрос жены "Где деньги?":
- Проебал!