Одна подpуга жалуется дpугой:
- Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему навеpняка и так известно.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу.

- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"
Поневоле призадумаешься...

Пациент:
- Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?
Доктор, глядя в результаты анализов:
- Почему вы так думаете?
Пациент:
- Просто кал в воде камнем тонет.

Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы за бались!