Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай.

- Ты свободен в эту субботу вечером?
- Нет, занят.
- А что ты будешь делать?
- То, что и всегда.
- А именно?
- Рвать лотерейные билеты!

Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей.
Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.

Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники.
Они смеются над нами до слез!

Запись на автоответчике:
Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень.
Водку не пьет, презервативами пользуется!

Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку. И предлагает ей секс.
Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит!
Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки.
И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе. Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит.
Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д.
Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных.
Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит. Я за тобой следом залезу.
А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит,надо давать.
Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул. Он оглядывается - гаишник! Жезлом помахивает и спрашивает:
- Твой "КАМАЗ"?
- Мой.
- И что вы делаете?
- Сцепление регулируем.
- Насче сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!

- Аааааа! БLя-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.