Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить),
видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит: - Ну, бей же его!!!
Мужик: - А что он мне сделал?
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли.
Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку,
когда есть такой обалденно вкусный лимонад;
на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.

Если нельзя грязно выругаться,
остается только чисто материться.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла.
Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- ПиZда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.