Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь,
что по статистике
каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика?
Мне нужны фамилии,
адреса, телефоны!

Еще раз повторяю - не получится
тихо пукнуть на работе,
когда в наушниках играет музыка.

Разговаривают два писателя:
-Я на случай если вдруг ночью
придумаю что-нибудь интересное
всегда держу перед кроватью
тетрадку и ручку.
-А я на такой случай держу
в кровате секретаршу.

-Доктор, меня волнует моя
высокая температура.
-Да не волнуйтесь Вы, завтра
она станет комнатной!

Некультурные люди в России
говорят "3.14зда", культурные -
"3.14159зда", а высокообразованных
до конца дослушать очень тяжело.

Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый
момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по
маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё
как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка.
Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1
секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла
пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась
и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство
туалета. Первое, что я испытал - был шок, второе - подумал, что
унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я
понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет,
повернул ручку... Дверь не открывается. В голове мысли всякие
зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей
могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в
унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось
крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из
туалета крики такие раздаются? Перед девчонками неудобно. Короче,
пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала
дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня
так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и
закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не
смеялся, не думал, что пены будет столько ...

В школах массово гремит
традиционный "последний
звонок". Девочки ходят нарядные
с красными ленточками "ВЫПУСКНИК"
через грудь на плечо. Еду в
"Газели". Ко мне спиной сидит
молодой парень с маленьким
сыном (года 4). Лицом к нему сидят
три юные выпускницы в полной
атрибутике - белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше
колена, бантики, ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают.
Неожиданно малец устремляет
серьезное лицо к отцовскому уху
и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая
пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень
еще громче шепчет сыну
в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!