Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

Поймали фашисты партизана (а он очень любил водку) и говорят ему:
- Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе бутылку водки.
Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал.
Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу.
Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и пьёт водку. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в рожу.
А тот говорит:
- Иван, брат, ты обиделся?

Заходит русский пьяный мужик в автобус, смотрит а там одни бабы сидят, ну он и говорит:
- В этом автобусе все женщины поделены на две категории — дуры сидят слева, б…и сидят справа…
Одна женщина сидящая справа возмутилась:
- Я живу со своим мужем уже 15 лет, и еще ни разу ему не изменила!!!
- Пересядь налево…

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:
- Сынок, не пей из горлышка!

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

- Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
- Окей!

Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит:
- Скажи «лук»!
- Ну,лук.
- По лбу стук!
Через пару минут опять:
- Скажи «лук».
- Лук.
- По лбу стук!
Второму надоело он и говорит:
- Скажи «Чеснок»!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!