Введение.
Дорогой читатель. Беглым взглядом ты уже узрел какого размера данная телега и первая мысль, которая приходит: "Да ну на, на такую длинную муть меня не хватит" Но пойми меня правильно, я хотел передать атмосферу комичности ситуации. Как только станет скучно - прервись, не насилуй свою психику.

Предисловие.
Постельный режим - это режим при котором больной должен смирно лежать и не дрыгаться, ждать выздоровления. Не надо слово "постельный" воспринимать привратно, т.е. нельзя со словами "Гы-гы, постельный... " заниматься всем тем, чем обычно занимаются в постели, иначе могут быть осложнения...

Осложнения.
На утро зверски заболело горло. В обед я уже говорил исключительно шепотом. К вечеру я даше шипеть не мог. Единсвтенные звуки, которые я мог издать к вечеру не относились к речи, а скорее были из класса "неконтролируемые звуки организма".
Утром следующего дня я двинулся к лору в поликлинику, ибо боль в горле вызывалась любым напряжением начиная от поворота головы заканчивая посещением туалета по большому. В регистратуре с помощью жестов и шипения я взял талончик к лору. Я просидел в очереди около сорока минут только из-за того, что именно столько минут назад к доктору зашел друг и позвал его куда-то сходить. В руках у друга был большой черный пакет, в котором просматривались коробка конфет и бутылка. Судя по форме бутылки там была не минеральная вода.
После возвращения доктора, я попал на прием. Он глянул мне в раскрытую на 180 градусов пасть (как в старой рекламе зубной щётки Рич). И стал строчить рецепт для лечения. Он не стал мудрствовать лукаво и сразу назначил антибиотики. Прочитав однажды в инструкции к препарату Ампицилина тригидрат, фразу "..при повторных введениях не кумулирует.." айболит стал писать всем больным суточную дозу превышающую рекомендованую в инструкции. Написано: суточная доза от 2х до 6ти таблеток, он назначил 8... так... на всякий случай. Спросив: "Нет аллергии на антибиотики?" Получив отрицательный ответ, стал биться в творческом экстазе написания рецепта: "А вдруг этот даун врет, а мне потом отвечать, если от аллергии ему распидарасит тело и он коньки отбросит...

Анекдот:
- Доктор, я умру?
- Нет, ну что Вы... Вы знаете как нас за это ругают

...хм назначу ка я ему антиаллерген... Точно! Супрастин! Сколько там по инструкции суточная доза... 3-4 таблетки... не... перестрахуюсь... Пусть сожрет 4 теблетки сразу... и еще потом повторит, точно! - круто я придумал, короче, 2 раза по 4 таблетки в день - я гений, ёпт... Надо ещё какое-нибудь прикольное выписать.... о! Глюканат Кальция - название прикольное, а чтобы было еще приятнее, лучше внутривенно - всё! Готово!"
Я взял листок с "ништяками" и пошел в аптеку. Купил ампулы преславутого Глюканата Кальция и пощел медсестрам-всадницам (которые всаживают).
Я не стану описывать все тяготы нахождения в очереди с 20тью пенсионерами, я захожу в кабинет. Медсестра, посмотрев мое направление, загадочно улыбнулась, спросила:
- Давно кушали?
- 2 часа назад
- Ну... что же вы так?!
- Не понял? Надо было поесть?
- Да. От глюканата кальция тошнит обычно
- Ну и? Тошнит - ладно, Вам бы хотелось что бы меня еще и вырвало?
Мы не стали спорить о том что лучше, что бы потошнило просто или что бы потошнило с "БОА"

Анекдот:
- Стул справа от Вас ни кем не занят?
- Нет.
- Разрешите я положу на него свое "Боа"
- Пожалуйста
- БОАААААААА!

Она засадила мне в вену и стала мне мееееедленно выдавливать 10 кубиков ништяка в вену. По достижении каждой новой риски поршнем шприца, медсестра не без удовольствия интересовалась: "Ну как? Уже тошнитс-с-с. А голос то где потерял? Водку пил?" Я не стал отвечать на вопросы посчитав их слишком личными. Я вышел из процедурного кабинета. Кайф начал подходить к голове - меня предупредили, что щас тебя будет глючить: головокружения, тошнота, артефакты видеокарты. Я словил крутые артефакты моего графического устройства. Ощущения, буд-то моя видеокарта работала в режиме ТВ-тюнера при слабом приеме - точки повсюду, нехватает звука "ш-ш-ш-ш". Я сел и посидел несколько минут с видениями перед глазами как у терминатора присмерти. Дождавшись уверенного приема и отличной картинки на моем дисплее - двинулся на улицу с размышлениями о том, какой юморист выдумал название для "Глюканата Кальция".
Решил принять дозу выписанных ништяков, которые в таблетках. Я высыпал из блистеров себе на ладонь 4 таблетки Супрастина и 2 таблетки ампицилина тригидрата - о№;уев от такого количества колес на моей ладони, подумал "Ну, Айболит, ты у нас доктор - на твоей совести" Со стороны было похоже что я собирался совершить суицид большим количеством таблеток.