Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.


Рыцаpь:
- Отпpавляясь в кpестовый поход, я надену на тебя пояс веpности. И закpою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


- Эх, знали бы Вы, как подгузникам, которые дышат, трудно сохранить свежесть своего дыхания.


Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?


Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?


У нас кто-то сдох или ты снял носки?


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…


- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...



Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру
Отвечаю, примерно вот так:
`qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO
OP-P[PPP[PP[[[[P[P[P[-P[[P;LLLLLK..;/////";L...L/."
??/////[P""]"]"]["";[";[;"["["""";P;;;[;]]]=]][[
[]=]=[-P0O8IIKUK98OILK9OIL??????1238777?????‰?jiknh
bgfdscsda``S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]"
"][[][]-++++"][=["][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-++-+hgyrt34err3e24er6tyg[p";l.l;,s

Нешуточное западло устроил своим неприглашенным гостям пенсионер Н., проживающий на последнем девятом этаже. Ночные воры в темноте не увидели, что пол балкона представляет из себя линолеум, натянутый на леске


Если ваша жена привела к вам в дом какое то непонятное существо со словами:
- Это Леночка, бедняжка, ее выгнал муж из дома и она поживет у нас с месячишко.
То самым правильным действием с вашей стороны будет следующее: вы восхищенно причмокивая и не отрывая взгляда с груди Леночки говорите:
- Конечно, дорогая, я думаю мы найдем с ней общий язык.


И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца.......
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....


Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.


Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.