Есть такой продюсер и актер Федор Бондарчук, а где-то есть его брат Бондаргек.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Маленькая горная деревенька в отдалённом районе штата Западная Вирджиния. Какой-то старый пень разводится со своей молодой женой; слушание о бракоразводном процессе происходит в местном суде. Никак не могут решить, с кем из родителей должны теперь жить дети.

Мать вскакивает на ноги и пылко заявляет, что, раз она этих детей на свет произвела, то именно с ней они и должны остаться.

Её престарелый муж не уступает. Судья его спрашивает, на каких основаниях он считает, что дети должны остаться с ним.

В зале наступает долгая тишина. Старик медленно поднимается на ноги и говорит:
"Ваша честь, если я опускаю монетку в автомат для продажи шоколадных плиток, и автомат выдаёт мне шоколадку, то кому принадлежит эта шоколадка - мне или автомату?"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б@я, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!
! :))))))

Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "Х@Й"...