В колонках играет - Everything but the Girl - No Difference; в голове - шорох ткани
Настроение сейчас - пофигизм

А сегодня с утра снова шёл снег… Не падал и не летел. Шёл. Медленно и устало. А я лишь молча наблюдал за ним, как всегда, положив голову на руки. Тишина была такая, что казалось, что я мог слышать то, как мягко он ложится и становится невесомым кружевом, чтобы через пару часов снова стать всего лишь грязной жижей под чьими-то ногами и колёсами… А потом – снова водой… И – снова снегом… Грустно. Я хочу стать им. Хочу стать снегом. Глупо, да. А я хочу. Хочу ощутить себя снежинкой, чёрт возьми. Маленькой холодной белой пушистой снежинкой, одной из миллиардов подобных себе и невероятно красивой как в совокупности с остальными, так и в отдельности. Хочу посмотреть_на_мир_сверху – высоты 5 этажа и крыши 10-этажки мне явно недостаточно. Хочу забыть о головной боли. Хочу перестать ныть и жаловаться на жизнь, становясь таким образом посмешищем для всех, кто любит напоминать о моей не_удачности. Я даже слово “неудачник” уже воспринимаю по-другому. Не характеристика и не приговор. Показатель. Не_удавшийся. В отличие от broken (см. ниже), неудавшийся изначально – бракованный, и всё тут. Знаете, чем я отличаюсь от снежинки? Я ежесекундно отличаю свою отдельность. От слова “делить”. А вот чтобы чувствовать себя частью чего-то – хренушки. Только сейчас задумался о слове “делить”, а, точнее, о том, насколько разные значения оно может нести… Делить – это ДЕЛИТЬся чем-нибудь с кем-то дорогим тебе, разделять это. Делить – это разъединять соединённое, разрывать связи, ломать, рушить. Делить – это тупо вычислять делимоеделительчастное. Много. Наверняка есть и ещё значения, но сейчас мне думать об этом лениво. Если придумаете ещё – пришлите открытку, хорошо? Так вот. Поймал себя на том, что стал задумываться о смысле некоторых слов и фраз, приходящем не_сразу… Вот, например, таких:
Мне некуда спешить.
Ты – ангел.
Белый дом. (Не «Белый Дом», а «белый дом»)
Мне ничего не нужно.
Наверное, я всё-таки всего лишь просто псих. Не_здоровый. Больной. Проще всего, думаю, было бы признать это окончательно. Тогда многие вещи тут же получили бы такое простое и, быть может, где-то даже логичное объяснение.
Почему со мной никто не хочет общаться иначе как “по работе”? Ибо псих.
Почему на меня всем плевать? Ибо псих.
К сожалению, обычная креативность душевнобольных как-то странно обошла меня стороной: ни рисовать, ни писать я не начал, даже желания этого делать не появилось. Фотографии? А что фотографии? Мои фотографии бред и отстой. В них нет_ничего_художественного. О красивом вообще молчу. Мне иногда кажется, что я полжизни мог бы отдать за какой-нибудь завалящий кадр, которые стоящие люди складируют стопками и теряют им счёт… А мне бы – хоть один. Один. Куда мне… Мои руки и мозг слишком грязны. Я сам слишком грязен. Я слишком банален. Я слишком туп. Я слишком бездарен. Я попросту недостоин. Ни_чего. Обидно. Просто обидно. Кого-то природа наделила здоровьем. Кого-то – мозгами. Кого-то – просто привлекательным характером. Обидно… Но мы же не ищем лёгких путей… Мы же с моим одиночеством особенные, правда? У-тю-тю, дай за ушком почешу… Только у нас с ним нет ничего. Мы – бесталанные. И все наши с ним усилия отправляются ф топку. Хотим мы того или нет – неважно. Это просто предопределено. И ничего с этим не сделаешь. А всем… плевать. Как обычно.
Очевидно, я всё же родился зря. Кто-нибудь, убейте меня. Пожалуйста. Я себе просто противен. Ну почему этот хренов снайпер не мог меня просто пристрелить..?

---

(писалось кусками в течение долгого времени, закончил около месяца назад)