Анегдоты
12-07-2006 21:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
1. Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
2.Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
3. Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передает профессору написанное, приложив5000 $ и записку – По штуке за балл. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена, когда Гиви открыл свой конверт где были 3000 $ и записка:» Сдача!»
4.3 новых рус. Обсуждают какие у них замечательные дети. 1 говорит: «Вот у меня сын молодец! По моим стопам пошел, недвижимостью занимается, дела хорошо идут и по жизнине мелочится. Недавно другу квартиру в париже подарил. 2 горорит: У меня тоже молодец. Автосалон открыл, дорогими машинами торгует,дело процветает, сам живет на широкую ногу. Другу ферари подарил недавно. 3 говорит: и у меня молодец, банком организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит безпроцентный дал на 30 лет. Тут влетает 4 нов. Рус. – О чем беседу ведете? Да о детях. А-а-а… А мой гомик… блин.. Но у него квартира в Париже, ферари, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет. И как это ему удается?
5.Встречаются две женщины. – как дела? – Да замечательно, ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу. – Потрясающе! – А еще он обещал мне купить ягуар. – Потрясающе! – А еще мы поедем с ним отдыхать на конарские острова. – Потрясающе! – А ты-то как? – А я учусь в школе хороших манер… - Ну и чему ж там учат? – Ну вот например на последнем занятии нас учили вместо не ври говорить потрясающе…
6. А если ниши дамы на минуточку замолчат, вы услышите ужасающий шум неогарского водопада
7.Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
8.Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
9.По лесу идут медведь и заяц. Идут, идут и чуть на лягушку не наступили, она и говорит: Я волшебная лягушка, вы на меня не наступили, я выполню по три ваших желания. Медведь и говорит: О, хочу, чтоб все медведи в нашем лесу стали женщинами. Заяц говорит: А я хочу мотошлем. – Ну все сделано. Медведь: хочу, чтоб все медведи в соседнем лесу тоже стали женщинами. Зая: Хочу мотоцикл. Чпок. Харлей, все сверкает. Медведь: Заяц, ты че? Это ж волшебная лягушка, желания самые драгоценные. хочу, чтоб все медведи во всех лесах стали женщинами. Заяц садится на мотоцыкл, одевает шлем и говорит: хочу, чтоб вот этот медведь стал голубым…
10.Абитуриент пришел на экзамены в ветеринарной. Экзаменатор ему задает вопрос: Можно ли корове сделать аборт. Абитуриент разволновался и говорит: Я сразу как то не могу найтись, позвольте я выйду на минуточку, просто прийти в себя. Выбежал, туда-сюда, всем вопрос задает, а не кто не знает. Тут в туалете находит парня, который курит косяк, он к нему с надеждой, выручай говорит, ответь, ну можно сделать корове аборт. Тот глубоко затягивается, выдыхает и неторопливо говорит: Ну ты попал…
11.Мамочка. Мне исполнилось 17. Теперь я могу сделать химию, покрасить волосы перошками, вышипать бровки, купить дорогую косметику, и косметичку, прилепить искуственные реснички, сделать искуственный маникюр, побрить волосы на ногах, носить шпильки. – Может не надо, Костик?
12.Встречаются два мужика. Один говорит – Вот бы найти большой клад и весь из говна… - А почему из говна? – С каким удовольствием я бы отдал 70% государству
Ну что, хотите продолжить?
1. Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
2.Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
3. Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передает профессору написанное, приложив5000 $ и записку – По штуке за балл. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена, когда Гиви открыл свой конверт где были 3000 $ и записка:» Сдача!»
4.3 новых рус. Обсуждают какие у них замечательные дети. 1 говорит: «Вот у меня сын молодец! По моим стопам пошел, недвижимостью занимается, дела хорошо идут и по жизнине мелочится. Недавно другу квартиру в париже подарил. 2 горорит: У меня тоже молодец. Автосалон открыл, дорогими машинами торгует,дело процветает, сам живет на широкую ногу. Другу ферари подарил недавно. 3 говорит: и у меня молодец, банком организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит безпроцентный дал на 30 лет. Тут влетает 4 нов. Рус. – О чем беседу ведете? Да о детях. А-а-а… А мой гомик… блин.. Но у него квартира в Париже, ферари, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет. И как это ему удается?
5.Встречаются две женщины. – как дела? – Да замечательно, ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу. – Потрясающе! – А еще он обещал мне купить ягуар. – Потрясающе! – А еще мы поедем с ним отдыхать на конарские острова. – Потрясающе! – А ты-то как? – А я учусь в школе хороших манер… - Ну и чему ж там учат? – Ну вот например на последнем занятии нас учили вместо не ври говорить потрясающе…
6. А если ниши дамы на минуточку замолчат, вы услышите ужасающий шум неогарского водопада
7.Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
8.Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
9.По лесу идут медведь и заяц. Идут, идут и чуть на лягушку не наступили, она и говорит: Я волшебная лягушка, вы на меня не наступили, я выполню по три ваших желания. Медведь и говорит: О, хочу, чтоб все медведи в нашем лесу стали женщинами. Заяц говорит: А я хочу мотошлем. – Ну все сделано. Медведь: хочу, чтоб все медведи в соседнем лесу тоже стали женщинами. Зая: Хочу мотоцикл. Чпок. Харлей, все сверкает. Медведь: Заяц, ты че? Это ж волшебная лягушка, желания самые драгоценные. хочу, чтоб все медведи во всех лесах стали женщинами. Заяц садится на мотоцыкл, одевает шлем и говорит: хочу, чтоб вот этот медведь стал голубым…
10.Абитуриент пришел на экзамены в ветеринарной. Экзаменатор ему задает вопрос: Можно ли корове сделать аборт. Абитуриент разволновался и говорит: Я сразу как то не могу найтись, позвольте я выйду на минуточку, просто прийти в себя. Выбежал, туда-сюда, всем вопрос задает, а не кто не знает. Тут в туалете находит парня, который курит косяк, он к нему с надеждой, выручай говорит, ответь, ну можно сделать корове аборт. Тот глубоко затягивается, выдыхает и неторопливо говорит: Ну ты попал…
11.Мамочка. Мне исполнилось 17. Теперь я могу сделать химию, покрасить волосы перошками, вышипать бровки, купить дорогую косметику, и косметичку, прилепить искуственные реснички, сделать искуственный маникюр, побрить волосы на ногах, носить шпильки. – Может не надо, Костик?
12.Встречаются два мужика. Один говорит – Вот бы найти большой клад и весь из говна… - А почему из говна? – С каким удовольствием я бы отдал 70% государству
Ну что, хотите продолжить?
Комментарии (16):
13.А кем работует твоя жена? – Строителем! -А что она строит то? – Да она б…, а строит из себя невинность!
14.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, на встречу учительница: Вовочка ты куда? –В туалет Марь Ивановна. – Ну а глобус-то зачем? – Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется…
З.Ы: К каждому коменту по анегдоту...
14.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, на встречу учительница: Вовочка ты куда? –В туалет Марь Ивановна. – Ну а глобус-то зачем? – Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется…
З.Ы: К каждому коменту по анегдоту...
Божья_любовь
12-07-2006-22:40
удалить
Божья_любовь
12-07-2006-23:20
удалить
15. Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит их у него до хера.
16.13. Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
16.13. Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Божья_любовь, что же сдесь нечесного?
17. Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
The_Glamour_Cat
13-07-2006-12:39
удалить
про зайца с медведем - сильно
18. В авариях виноваты гаишники! Всякий раз, когда я вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Алексей_Михайлович
08-08-2006-08:55
удалить
а где же ответ на предыдущий пост (про самое несчастное животное)? медвед? :)
анекдот. Волк останавливает красную шапочку в лесу и грозно ей говорит: Шапка, ну ты чего опять шляешься по лесу ночью?! Тебе не надоело? Опять приключения на свою жопу ищешь?!
а она ему и отвечает: А чего мне бояться - дорогу я знаю, секс люблю...
анекдот. Волк останавливает красную шапочку в лесу и грозно ей говорит: Шапка, ну ты чего опять шляешься по лесу ночью?! Тебе не надоело? Опять приключения на свою жопу ищешь?!
а она ему и отвечает: А чего мне бояться - дорогу я знаю, секс люблю...
Алексей_Михайлович, ответ на тот пост был новым постом - осминог.
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!
Алексей_Михайлович
09-08-2006-13:55
удалить
осьминога не видел :) а анекдоты рассказывать лучше "вживую" :)
Приходит как то мысль в голову и говорит: "Может выпьем?" :)
Приходит как то мысль в голову и говорит: "Может выпьем?" :)
Комментарии (16):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анегдоты | Е_В_А - Там где мое сердце... |
Лента друзей Е_В_А
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»