Я, которая заявляла, что не существует никаких концов и подведения итогов, все же лелеявшая надежду на некое небытие (разве ж оно возможно). в этом и есть суть некого раздвоения или расстроения. Мне хочется подвести итог, рассчитать что ли убытки и прибыль? господи, писать и понимать убогость, а самое главное совершать некое предательство, хотя отсутствие конца и начала приводит к отсутствию в таком случае и крайностей, да и в то же время и золотых середин нет, она же рассчитывается исходя из того, что приняли за конец, а что за начало или что лежит на полюсах. а предательство есть категория крайняя. я не верю ни в добро ни в зло, можно сказать, что и вера есть понятие крайности, но все же в вере присутствует некая продолжительность, конечность присутствует лишь в вещах, в которые верится или не верится. потому есть наверное некая вера. а потому не существует ни добра ни зла ни благодетели ни греха, а лишь вера, но не в вещи, в некоторые конечные вещи, которые не имеют какого-либо смысла.
в общем это не подведение итогов и не отчет перед самой собой и даже не диалог с невидимым собеседником и не попытка найти разумное объяснение или провести сеанс психоанализа. Анализа, это даже не попытка самоанализа. Я пишу, когда пишется и буквы сами летят словно из пропасти, словно из небытия рождают продолжение истории, которой никогда конца не наступит, да и начала в ней не было. Слова, рожденные из букв, или буквы порожденные словом, необходимостью в слове. Слово не состоит из букв. Буквы не рождают слово. и даже их совокупность не рождает слово, правильная последовательность. гармония звучания. Сначала было звучание, гармония, и расчленив ее, получили слово из букв, маленьких черненьких якобы бусинок, но ведь буквы они живые. расчленение позволяет передавать свое знание другим, так сердито и дешево, осуществлять перевозку. но вернуть некую изначальную гармонию невозможно, невозможно соединить слова или буквы, чтобы получить гармонию пения, гармонию мелодии, гармонию нераздельного звучания песни певчей птицы, это гармония природы, не животные и растения, не виды, классы и прочее и прочее, а есть единый существующий организм. поэты возвращают эту гармонию звучанию слова. и соединяя отдельные смыслы (хотя смысл всех слов звучащих один, у всех слов единый смысл, но он открывается лишь в соединении их гармоничном и в звучании, уловить тонкую песню природы что ли, некого райского соловья), получают продолжительность, не цепь из звеньев-слов, а протяженность самого времени.
хотя все это уже давно известно. но не в этом дело. все уже давно известно.
это поток сознания, но я еще могу сохранять некую последовательность в рассуждениях. Я пишу строчки, пытаясь отыскать некий смысл или может его отсутствие, а может просто пишу свою песню, но что-то не идет, слух не ловит дисгармонии и слова теряют свою магическую природу, они теряют изначальное звучание природной мелодии, некую утробность, прямо из глубины веков, силу и мощь зова гориллы. наверное я становлюсь плоской, становлюсь картиночкой, я пыталась ранее вписать себя в картину мира, но других людей (хотя всегда лишь в картину самой себя). Я как бы потеряла гармонию звучания что ли. Я рассыпалась на какие-то безжизненные частицы, пытаясь из них составить слова, чтобы написать свою историю, которая в конце концов превратится в строчки некролога. Я потеряла продолжение, потеряла течение, а приобрела статичность своих воспоминаний в книге учебника по истории, с датами, расположенными в хронологическом порядке. Я смотрела на свою жизнь как на цепь приобретений и потерь. Пытаясь вести баланс. не понимая что я есть одновременно и наполненность, совершенство и пустота, ничто.
сейчас я хватаюсь руками за привычное, за некое понятие дома: я нахожу силы и обретаю такое тепло, когда пью горячий чай из привычной кружки, когда вижу свою сестру в ее квартире с ее проблемами, когда разговариваю со своим братом, когда мы сидим с ним на кухне, я привычно вижу некую любовь, или верю в любовь, я привычно хочу встречи с неким человеком, чтобы привычно сидеть у него на диване и видеть себя, понимая, что это лишь буковки для моего слова для моей истории. Но для меня все еще буквы образуют слово, а не слово рождает необходимость в буквах. если можно так объяснить мое внутреннее понимание. Буквы - живые, если помнить о едином звуке, который в конце что ли был расчленен. Мои привычки, люди, с которыми я вижусь, а скорее всего люди в привычных условиях с привычными действиями - это есть буквы. но они мертвы, потому что возникают как плоские картинки, как воспоминания. они образуют написанный текст, который описывает событие прошлого, превращая его в статичную картинку, а потому в бессмысленность мгновения. и мертвеет моя история, или лучше: я мертвею, я становлюсь мертвецом. заполняя свои жизни воспоминаниями, взамен продолжительности и стихийности, я строю некую свою биографию. я ставлю даты, я все еще верю, что могу умереть, могу сегодня взять и покончить жизнь самоубийством. да умрет девочка, это будет последняя буква в ее рассказе, умрет девочка, которая родилась, училась в школе, потом в институте, потом еще и еще, у которой была любовь, заключенная в рамки: мы встретились тогда, а расстались тогда, мы встречались с ним полгода, а с ним месяц, а с ним один день. но эта девочка может умереть в любой момент... а может она уже мертва, когда я впервые стала теряться во времени, забывая вчера, и не видя завтра. словно существует сегодня, только сегодня. я хочу прекратить в неком роде свое существование. подсознательно я этого хотела, и получилось, как выражаются обыватели: "она разрушила свою жизнь, у нее нет никаких перспектив, она наплевала на прошлое, она забыла своих родителей, свою благодарность за те годы, что они ей посвятили". вот разрушение моей жизни, разрушение букв, которые я нанизывала словно бусинки. а составить некую мелодию или получить чистый звук я не смогла. это не процесс последовательного некого постижения тайн, это инсайт, это прорыв из глубины, просто из глубины, прорыв самого себя. читая книги, ты надеешься, что они послужат указателями, буквами для собственного С М Ы С Л А. но не так. книга, настоящая книга и есть этот некий звук. все книги мира может составят этот единый звук, но не представляя в то же время отдельные его части, то есть дело не в правильности их сочетания, а в... в... как пишутся стихотворения? это рифма, это ритм, это... поэзия необъяснима. чтение умных книг не приведет к успеху, в лучшем случае будешь повторять словно по букварю А Б В. а я именно так и читала книги... раньше. но ты никогда не можешь сказать, что даст тебе та или иная книга, может рифму, может намек, может оттенок, может расскажет о силе звука, может о слабости, может подскажет ритм, может закружит в танце, может случится, что она будет паузой или молчанием. и дело не в количестве книг, и не в авторах. эта как Хазарский словарь павича. некая бессистемность чтения, право на творчество. каждая книга не есть законченный шедевр. это не первая страница и последняя. книги тянутся, растягиваются в пространстве...
в общем мое повествование бесконечно, но почему-то нет слова определяющего отсутствие начала, потому и идет углубление бесконечное углубление до молекул, до атомов, до электронов, но никогда не в протяженность что ли. потому и не находят смысла. а находят бессмысленность, как разворачивающаяся в бесконечность матрешка, которая все мельчает и мельчает, когда не можешь найти конца, а находишь лишь дальше десятые доли, миллионные и прочие и прочие... дело лишь в отсутствии обозначения для слова: без начала, это что ли единый звук, один звук вместе с бесконечностью. но бесконечность без него не может стать совершенной...
во мне было начало, но была вместе с тем и бесконечность. и я пришла к бессмысленности.
я постепенно теряю нить рассуждений... я не помню с чего начинала, в то же время пишу о его отсутствии...
я совсем потерялась. но на самом деле не имеет значения, рассуждения остаются времени... оставляю их в нем
я просто поток сознания
у меня сейчас очень холодные руки, как впрочем всегда. мне сейчас холодно, кажется поднялась температура. на полках стоят застывшие мраморные статуи - прочитанные книги. и я не замечаю как говорю книгами, возможно даже теми, что еще не прочитаны, но это лишь созвучность. звук жизни пытаясь воспроизвести. своей жизни, но только не жизни некой М. а просто жизни моей, жизни я.
сегодня ничего не закончится и ничего не начнется все будет продолжаться но дневник перестанет существовать или станет некой самостоятельной частью неким живым существом да это уже не будет дневник а настоящая книга которую я пыталась написать возможно некоторые буквы я стерла но вместо них значит будут паузы время для передышки главное что написано мой звук мое звучащее слово моя гармония