• Авторизация
Дневник Сиротка_Мегги Лента друзей - Дневник - Полная версия


Как говорят в Одессе... 27-09-2020 13:28 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Кикайон Оригинальное сообщение

Как говорят в Одессе, «Самое правильное питание – это кушать в гостях».


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

 

Сѓ-(7) (500x425, 154Kb)

— Яша! Ты знаешь - похороны Семёна Марковича перенесены
со среды на четверг…
— А шо ему стало лучше?
 
СЂ7--(8) (500x357, 156Kb)
 
Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду!
А я тебе вечером отдам.
 

11-(360) (500x261, 46Kb)

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
 
007-(25) (500x565, 206Kb)
 
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи
 
7-9 (500x241, 106Kb)jew_odessa_02-11-2018_5 (500x310, 118Kb)
 
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
 
b95ca83587aba37bbeb4084e915330b3 (500x266, 130Kb)
 
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
 
СЂ7--(9) (500x261, 80Kb)jew_odessa_02-11-2018_2 (500x313, 120Kb)
 
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
— Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
— Моя тёща тоже…
— Шо, умерла?
— Нет, тоже собака…
 
вп (435x650, 88Kb)
 
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! 
Ты умрешь, а она останется. 
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
 
image (500x282, 149Kb)
 
Еврейская мудрость: 
"В Новый год сбывается все, даже то, 
что в другие дни сбыть не удается!!".
 
22-(249) (500x377, 158Kb)
 
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! 
Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
 
Сѓ-(10) (500x357, 135Kb)
 
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»…
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…
 
Сѓ-(1) (500x261, 103Kb)
 
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, 
так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает".
 
Сѓ-(13) (500x531, 141Kb)
 
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.
 
СЂ7--(7) (500x425, 152Kb)
 
- Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет 
на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
- И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше...
 
СЂ7--(1) (500x375, 144Kb)
 
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
 
РІР°-(191) (490x689, 183Kb)
 
Тёте Саре задают вопрос:
— Тётя Сара, таки представьте, что вам изменил муж/парень/любимый?
Она:
— Что? Все сразу?!
 
СЂ7--(2) (500x259, 87Kb)
 
— Моня, что ты сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же и вчера это делал!
— Я не доделал.
 
РІРІ-(105) (500x494, 140Kb)
 
Когда Абрам Исаакович узнал о том, что его сын Моня простил кому-то долг, 
он заставил его пройти тест  ДНК.
 
СЂ7--(3) (500x295, 83Kb)
 
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали…
 
СЂ7--(4) (500x338, 134Kb)
 
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
 
СЂ7--(4) (500x338, 134Kb)
 
Если бы Моисей тогда повернул налево, а не направо,
то сейчас бы евреи диктовали цены на нефть.
 
СЂ7--(5) (500x291, 128Kb)
 
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
 
СЂ7--(6) (500x281, 92Kb)
 
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
 
Сѓ-(3) (435x650, 181Kb)
 
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
 
СЂ7--(12) (500x269, 78Kb)
 
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
 
СЂ7-(69) (500x281, 99Kb)
 
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно,
с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
 
 
22-(260) (500x232, 126Kb)
 
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
 
Сѓ-(4) (500x484, 130Kb)
 
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
 
СЂ7--(10) (500x261, 100Kb)
 
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
 
СЂ7--(11) (500x269, 48Kb)
 
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
 
Сѓ-(12) (500x637, 196Kb)
 
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
 
Сѓ-(6) (500x561, 196Kb)
 
Абрамович во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:"У меня столько нет!"
 
Сѓ-(9) (500x262, 74Kb)глд (500x607, 99Kb)
 
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
 
original (500x263, 164Kb)
 
Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
 
5-3-(1) (500x242, 127Kb)1479 (321x700, 128Kb)
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
 
Сѓ-(8) (500x590, 159Kb)
 
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
 
2-3 (500x259, 103Kb)jew_odessa_02-11-2018_11 (500x305, 108Kb)
 
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные"  с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
 
Сѓ-(11) (500x492, 182Kb)

Израиль, Новый год, праздничный стол.
Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:
- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Сѓ-(5) (500x436, 183Kb)

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: 
в прямом эфире вы  можете   наблюдать, как группа террористов 
готовит ракету к запуску.   
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...   
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, 
а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
 

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Как говорят в Одессе... | Сиротка_Мегги - Дневник Сиротка_Мегги | Лента друзей Сиротка_Мегги / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»