Вот как так: редко телевизор смотрю, но как ни начну – вечно какое-то говнище.

Вчера встала рано, народ намечался часикам к трём, дел уже мало осталось, села чаю попить и ящик включила.

 Нашла русское и не шоу – смотрю.

Не сначала, канешна, но понять-то можно и так.

И такой эпизод:

В комнате молодая загадочного вида барышня, в совершенно некошерном бэрэте и молодой мущщина.

И мущщина барышне што-то раздражённо говорит, а она молчит очень концептуально, потом говорит:

 – В дверь звонят.

А там не просто звонят, там прямо палец с кнопки не убирают.

Меня всегда поражает, почему киношные герои не могут, как все нормальные люди, позвонить и ждать, когда им откроют.

Нет!

 Они, блять, такой трезвон устраивают, как будто за ними гоняцца, и всё зависит от того, откроют им дверь или нет.

Вот и тут.

Мущина раздражён – во-первых, курица его молчит, а тут ещё припёрся кто-то некстати и раззвонился.

Он орёт:

-Дверь открыта!

Это значит – заходи, кто хочешь, бери, што хочешь…

До-ве-ри-е.

Входит пацан в стилизованной морской робе и тёмных очках.

И с порога начинает ржать, как плохой провинциальный клоун.

Надсадно и неестественно.

И сквозь ржание орёт:

-А вы чо двери не закрываете? А может, я какой Щщикатило, вас изнасилую, убью и съем!

Продолжая ржать, он садицца на пол, прямо в прихожей, снимает кроссовок, внимание:

НЮХАЕТ его, отставляет в сторону, и снимает второй кроссовок.

Нюхать, правда, уже не решился.

От такого я как-то онемела, а он барышню поцеловал в щечку, после чего понятней не стало – он ей брат или просто друк децтства.

Ну я ж говорю – не с начала смотрела.

Но я потом и сначала посмотрела, погодите, я вам щас всё-всё расскажу.

Кароче.

Барышня уходит на кухню якобы за содой, а сама берёт здоровенный нож и идёт в  ванную, резать себе вены.

Вот она их режет, как салат крошит, в жизни не видела, штоб так остерваенело по запястьям ножом колотить!

И плачет, ну больно же.

Потм в ванну воды напустила, тапочки сняла, а сама в плаще и бэрэте погрузилась в воду. Руки лежат на бортах ванны.

Пиздец, какая неподготовленная самоубийца.

Потом всё ж в воду их опустила и стала угасать.

А парни хватились, што нет девушки давно, дверь сломали, и её выволокли на пол.

Причём «скорую» вызвать никто не догадался, маечку какую-то зубами порвали, ручонки ей замотали и – опять внимание:

Один мудак ей искусственное дыхание делает, хотя она не утонула, а кровь потеряла, а второй ногу её схватил, и ну растирать и греть дыханьем…

И тут я озадачилась: либо барышня легла в холодную воду, хотя все знают, что это неправильно, либо какого хрена ноги-то растирать?

Позже, посмотрев фильм, я поняла, што кто-то из съёмочного руководства фут-фетишист. Ну, это которые от ног  тащацца, секс у них такой – причём ноги могут быть грязными, вонючими,  любого размера, запущенности  и формы.

Сто пудов говорю: ну раз восемь, не меньше ступни ног  и прочая обувь фигурировала в фильме: то героиня их ковыряет, то им всем обувь жмёт, и они её « в набежавшую волну» с теплохода выкидывают, то сняцца её ноги герою – кароче – сплошное душевное нездоровье.

Тут я от всей этой порнографии впала в нервное состояние и пошла доделывать дела.

А, когда Ленка приехала, рассказала ей, каких ужасов насмотрелась.

Пошли мы глянуть, чо ж это было-то? Оказалось – не хрен собачий, фильм мэтра Сергея Соловьёва.

Называецца – Одноклассники.

2010 года выпуска.

Я вам потом ссылочку дам, и вы можете глянуть и убедицца, што сиротка ни разу не преувеличила.

А мы с Ленкой погуглили, нашли кино и сели смареть до прихода гостей.

Там две пары – респектабельных и успешных родителей мальчика и девочки.

Владельцы заводов-газет-пароходов, сталелитейного завода и прочих заманчивых предприятий.

Хозяева жизни.

Сидят в кабаке, обсуждают программу выпускного вечера: бал, лимузин, пароход.

 Идут ностальгические воспоминания родаков о комсомольской прошлом, мама девушки трогательно вспоминает, как крошку – дочку в раннем децтсве уронили головкой об пол.

(Тут нам с Ленкой стало всё понятно, но мы продолжали смареть.)

И вот как она, мама, волновалась, што с деткой не всё будет в порядке, а она возьми да скажи:  «Агу».

И это воспоминание маменьку так торкнуло, што она это ещё сто раз повторила.

Очень, такая, нежная, впечатлительная женщина чуть что - в слёзы.

И вот выпускной, и тот дурачок, што кроссовок нюхал, ведущий, трясёт каким-то увесистым металлическим ангелом, и орёт в микрофон, што это самой красивой паре.

Штоб дальше вам было проще разобрацца, поясню, што дурачка с кроссовком звали Степан, это мы узнали на 22 минуте фильма, а на 47-й минуте оказалось, што второй парень – Фёдор.

А девушка так и осталась безымянной звездой, поэтому извините, но вот так и буду её называть: звизда.

Статуэтку вручают нашей звизде и Фёдору, и они не знают, чо с ней делать – тяжёлая такая.

Папашка парня самодовольно поясняет жене, што она из чистого золота, вот, мол, дети поженяцца, и у них начальный капитал!

Мы с Ленкой сошлись на мнении, што лучше деньгами.

Потом все в лимузине чота пьют, потом чешут на корабль, и наша Звизда падает на четвереньки, патамушта каблуком зацепилась за нижнюю юбку. Степашка лихо отрывает ей эту юбку и кидает за борт.

Она зачем-то завязывает подол узлом на причинном месте, хотя вполне могла этого не делать, ну да ладно.

Зато ноги становицца видно по самое не балуйся.

Все в модельной обуви, по штуке баксов, не меньше, но всем она жмёт.

Находчивый Степашка туфли красивой пары тоже выкидывает за борт и все щщасливо смеюцца.

Потом в воду летит и призовой ангел.

Это видит папа и просто охуевает, велит капитану остановить теплоход и все начинают прыгать за борт.

Ночью.

Пьяные в жопу.

А какая глубина должна быть под судном?

Правильно.

Хотя бы семь футов под килем. Около двух метров.

Но это раньше было, для всяких стругов деревянных.

Думаю, ща хоть пять-то метров надо иметь? И железяка эта маленькая, с два кулачка, но тяжёлая1

Что вы думаете? Выловил её Степашка на ать-два.

И все обрадовались, пошли косяки курить и паровозики пускать.

А потом вот уже через три года, звизда с Фёдором живут вместе, ну, про вены я  уже писала, лежит она в больнице,  порезы уже врачиха бинтует – непонятно зачем, всё уже подсохло, ну кожу она поцарапала, можно ваще не бинтовать.

Но звизда пару недель лежит в больнице, вспоминает свои курсы Драмы и Комедии, и тут встречает Степашку.

И говорит, што хочет в Питер.

Я опущу все эти идиоцкие подробности, сразу буду закругляцца – после Питера звизда ищщезает, и тока открытку прислала, с непонятным адресом, где написала, што погода хорошая.

Тем не менее Степашка серцем чует, куда лететь, и летит на Гоа, и там снова наркотики, местные бомжи, бесконечная пьянка и ваще хуйня.

Но он её находит, она уже девчушку лет пяти взяла на воспитание, патамушта девчушкин папка, у которого звизда жила, помер.

И она теперь живёт на берегу океана, и если надо денег, то едет в город, проводит там экскурсию за сто баксов, на котроые можно жить месяц.

Тем не менее, от карточки, которую Степашка ей передаёт от Фёдора она не отказываецца.

Тут иду виды Гоа, океан, пляжи, босые ноги героини, растутаированные хной, Степашкино любование её ногами и его ночные фантазии, и всё!

Да, мои дорогие мальчики и девочки, вот такая киношка!

А если честно - то это типичное продолжение Ассы – любовный треугольник, «мальчик Бананан», выступающий теперь под именем Стёпа, безымянная героиня, безумно похожая на молодую Друбич, реинкарнация  Друбич, можно сказать  – у Соловьёва вкус не меняется, и фильм можно было бы назвать АССА-3 лехко.

И не стану я размышлять: кем старому перцу Соловьёву приходицца Соня Карпунина, главная героиня и СЦЕНАРИСТ, блять этого фильма…

И она себя ещё в режиссуре пробует, мама дорогая…

А Ленка сказала – чего далеко ходить, кругом таких очень много…просто дофига!

Но среди моих знакомых, к счастью, таких просто нет.

И пара отзывов о фильме на форуме:

Андрей (MetaGuMplenn) 22 ОКТЯБРЯ 2011 #

Метр "сдох". Фильм весит меньше собственного названия.

Сергей (rock-n-rolla) 28 ОКТЯБРЯ 2011 #

Что это было?

Неужели новый тренд - придумай смысл просмотренного себе сам?

Надо было хоть поесть во время просмотра...

Пы.Сы.

Мы-то с Ленкой хотя бы поели и чаю выпили.

Всё же  не так обидно.

Пы.Пы. Сы. А вообще - как редко наткнёшься на хороший фильм....

Одна фигня, с тупыми диалогами, плоскими шутками, одними и теми же актёрами...

А деньги летят ломовые...

И такая халтура, и почему-то считаецца, что пипл всё схавает.

Обидно.

Средний палец в адрес нашего кинематографа.

http://tfilm.tv/18043-odnoklassniki.html